Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Буквальный перевод известных брендов (15 фото)     продолжение...

Офисный коллектив (23 фото) Вот такой дружный коллектив собрался...     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет!   Рад Вас снова видеть на сайте! Новая неделя впереди.. однако уже среда, а значит работать нам с Вами всего лишь каких-то три денька! Уверен, что с этим мы с Вами справимся по-любому... ну а чтоб работалось веселей - заходите почаще к нам...   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."   ***   Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!   ***   Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...   ***   - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год крысы...   ***   - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.     - Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть.   *** Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Я и так через забор перелезу!   ***   - Ты чего такой грустный? - Да вот, два года ходил, учился, думал - каратэ, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...   ***   Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается. Охреневший муж- грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!   ***   Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...   ***   Супруги в бюро путешествий: - Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И в разных океанах, - добавляет жена   ***   Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточок спит. Винни утомился, но гребет - Пяточок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...     Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю: - Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки? - Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.   ***   - Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.   ***   К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.   ***   У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.   ***   Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.Американец начал: - День Hезависмости, Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: - Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё: -День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его: -Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!   ***   Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто х*ево поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.   ***   Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!     Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?   ***   - Какая разница между “скорее” и “быстрее”? - Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...”   ***   - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!   ***   В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...   ***   Мужской разговор. - Ну, как тебе моя жена? - Да... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та нисколько б не дал... - Всё, договорились - забирай!   ***   Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно? - Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок - Ну хоть примерно скажите - Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно? - Немного - А теперь натяните на затылок     Бонусы:     Красота природы: Камчатка (57 фото) Janice Dickinson позирует на камеру (4 фото) Америкосам надо ходить в касках (8 фото) Болгарская мегазвезда Азис. Полная жесть... (15 фото) Поломалась (5 фото) Betty (16 фото) Игра света и тени (20 фото) Nikol (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lindsy (13 фото)     продолжение...

Ядовитые укусы и их последствия (13 фото) На фотографиях показано, что происходит с руками человека при ядовитом укусе.. Слабонервные тихо покуривают в стороне!       продолжение...

Наклейки для дверей холодильников (15 фото)       продолжение...

История: Как продержаться во время кризиса   Как продержаться во время кризиса   1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.     продолжение...

Видеоподборка среды Зачем??? Вот такое шоу Щенки атакуют   Впечатал Вечер удался Справился с управлением   Розыграли Приколисты Померать то не хочется   Новый вид приземления Ловкач Красивый мост   Истеричка Интересный способ рисования Идиоты     продолжение...

Cursor Игра на скорость реации. Нам нужно как можно быстрее сорать все фигурки и набрать большее количество очков. Управление: мышь....       продолжение...

Split Подрезаем ненужные части так,что бы шарик достиг цели. Управление: мышь...       продолжение...

Квартира настоящего засранца (10 фото) Ума не приложу, как можно так жить...     продолжение...

Храм из 1500000 бутылок (4 фото) Полтора миллиона бутылок ушло на создание этого храма в Тибете.. Надо отдать должное, что храм получился круто...       продолжение...

Дочь моего босса Информация о фильме:   Название: Дочь моего босса Оригинальное название: My Boss's Daughter   Год выхода: 2003   Жанр: комедия   Режиссер: Дэвид Цукер   В ролях: Марк Эйсбетт, Эштон Катчер, Джон Абрахамс, Тара Рид, Молли Шэннон, Теренс Стамп, Энди Рихтер, Майкл Мэдсен, Райан Цвик, Патрик Крэншоу, Анджела Литтл, Дэвид Кехнер, Кармен Электра, Джеффри Тэмбор   О фильме: Строгий начальник просит своего безотказного молодого сотрудника присмотреть за его домом в течение одного вечера. Добросовестный парнишка вынужден согласиться, к тому же, ему очень нравится симпатичная дочка босса. Но в эту сумасшедшую ночь улетает любимый филин босса, ради присмотра за которым в первую очередь был вызван герой, дом атакуют незваные гости, и, наконец, на огонек заглядывает некий злобный гангстер, превращая этот балаган в настоящий хаос...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru