Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Зарегистрированным пользователям доступны всякие приятные мелочи и удобства!
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Люди просят отфотошопить их фотки (70 фото) Пост посвящается любителям с ли.ру выложить свои фоточки с просьбами их улучшить... Смотрим фотожабы на чудаков с ли.ру... Так..В общем на фотке композиция меня устраивает..Поработайте плз с фоном,кожей лица,уберите верёвку и ещё волосы..Самое главное волосы…Подправьте их плз и выкрасьте в чёрный цвет..фотка очень старая..ещё уберите плз эффект красных глаз.Ну а фон..Сделайте плз что–нибудь индустриальное..Сложная работа но надеюсь справитесь..Любые ваши желания постараюсь исполнить...       продолжение...

История одной переписки с банком (15 фото) Один паренек задолжал банку немного денег, но отдавать не хотел... Поражаюсь терпению банковского работника!     продолжение...

Фотоподборка среды (95 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет!   Медленно но верно мы с Вами добрались до среды, еще пару деньков и наступят долгожданные выходные. Уже пора начинать планировать свой отдых, чтобы не пришлось скучать... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бл@!... Лошадь!!...   ***   Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б.. ядей, на этот корабль три года собирал!     Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил. Бабушка.   ***   У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.   ***   Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.   ***   Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...   ***   - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!   ***   У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.   ***   В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!   ***   - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...   ***   Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию: - Каково ваше место рождения? А Черномырдин в ответ: - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?   ***   Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.......   ***   - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!   ***   Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!   ***   Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!   ***   - Хотите стать президентом? - Да ну вас нах. -Что, простите? - Да ну, говорю, разве что во снах.   ***   - Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?     Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!   ***   В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи...   ***   Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?   ***   Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!   ***   Разговаривают две девушки: - Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!   ***   Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…   ***   Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.   ***   Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...   ***   - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.   ***   - Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..     Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!   ***   - Девушка, что с БиЛайном? - У них сегодня небольшой технический сбой. - Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь? - Я вас слушаю. - Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо. - Рады помочь.   ***   - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?   ***   Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию.   ***   Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...   ***   В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!   ***   Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!       Бонусы:     Позитивные паучки (16 фото) Что можно сделать из арбуза (4 фото) Самые длинные ноги в мире (4 фото) Всемирная коллекция табличек на дверях туалетов (49 фото) Ameli (12 фото) Kayden Kross (16 фото) На берегу озера (16 фото)     продолжение...

Девушка дня: Очаровашка (15 фото)     продолжение...

Видеоподборка среды Сумашедший скейтборд Нереальные трюки и прыжки на скейте. Чувак настоящии экстримал. Смотреть... Странный танец Ох уж эти японцы. Может я чего-то не понимаю, но выглядит смешно Смотреть... Тормоз Он явно уже что-то принял с утречка. Смотреть... Снес всех То ли у тягача отказали тормоза, то ли водитель был нетрезв. Смотреть... Прикол в туалете Ведущие прикалываются в прямом эфире Смотреть... Репортера плющит Съемка с места массового сожжения наркоты. Смотрим во что превратился репортер =) Смотреть... Расслабился Мужик решил немножечко расслабиться и попеть =) Смотреть... Попугая колбасит Пернатый ценитель музыки =) Смотреть... Неплохой трюк Отлично выполненный трюк на мотоцикле. Смотреть... Маленький гений Думаю, из этого малыша выйдет настоящий гений. Смотреть... Латиночка танцует Секси латиночка показывает свои возможности Смотреть... Лицом об бордюр. Просто жесть Влетел на скорости прям лицом об бордюр. Жееееесть Смотреть... А счастье было так близко Вот бы мне такой девайсик =) Смотреть... Что за идиот Вот он результат невнимательности. Смотреть... Что это с ним? У кошака странная реакция на ковер =) Смотреть...     продолжение...

Вторая жизнь советских огнетушителей (42 фото) Отличный пример того, как, приложив немного усилий, а так же терпения и желания, можно сделать из старой ненужной вещи что-то по-настоящему полезное...       продолжение...

Сюрприз под капотом (4 фото) Подошел мужик к машине, открыл капот, а там...     продолжение...

История: Антивирусы Антивирусы   Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего...     продолжение...

YetiSports 1 Культовая игра. Швыряем пингвина как можно дальше. Управление: мышь...       продолжение...

Factory ball - фабрика мячей Нам нужно сделать такой же шарик что и на коробке. Все действия должны быть последовательными. Управление: мышь...       продолжение...

Лифт для ленивых велосипедистов (11 фото) Американцы придумали для своих окончательно обленившихся сограждан. Подняться им лень, а вот такую конструкцию разработать и построить нет...       продолжение...

Как не надо вытаскивать джип из грязи (3 фото) Не по силам оказалась ноша...       продолжение...

Красавица и уродина Информация о фильме:   Название: Красавица и уродина Оригинальное название: The Hottie and the Nottie   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Том Путнэм   В ролях: Пэрис Хилтон, Джоэль Мур, Кристин Лэйкин, Адам Кулберш, Грег Уилсон, Йохан Урб, Саманта Бэйли, Эрин Кардильо, Карли Скотт Коллинз, Алессандра Даниэль   О фильме: Нэт и Кристабэл встречаются уже несколько лет. И вот Нэт делает Кристабел предложение. Девушка тоже не против свадьбы, но есть у нее одно условие: Нэт должен найти парня для ее лучшей подруги Джун, а это не так-то просто. Джун скромная и не очень миловидная, но Нэт соглашается на условия своей невесты. Пытаясь найти пару для Джун, Нэт проводит с ней много времени, ближе узнает ее и… влюбляется.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru