Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Почему мужчины предпочитают приобрести собаку а не жену (13 фото) Полностью женщину собака конечно не заменит...   13 причин, почему собака для мужчины - гораздо лучше жены:     продолжение...

Фотожаба на известные логотипы (69 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет!   Как Вы там? Живы еще после двух рабочих дней? Пятница уже не загорами, а вместе с ней и заслуженный отдых... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое...   ***   В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!   ***   - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по%баца. - Так и запишем: осмотр достопримечательнотей     Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. Друг папаше: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках   ***   Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай. Попугай орет: - Добро пожаловать! Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая: - Что ты еще говорить умеешь? Попугай: - Фас!   ***   В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер говорящая лошадь. В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!   ***   Жена мужу: - Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду к соседям на полчасика. Возвращается: - Ну что? - Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!   ***   Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать   ***   Бежит толпа сперматозоидов с факелами по темному тоннелю. Все ищут яйцеклетку. Хромой, отстающий кричит во всю глотку: - Братья, нас предали, мы в жопе!!! Вся толпа останавливается, разворачивается и бежит, возмущенная, назад. - Только так, на..бав ближних, и можно стать человеком - говорит хромой и вприпрыжку бежит вперёд.   ***   - Ну, как поживаешь? - В основном на машинах. - Как это? - Когда плохо - забирает "скорая", когда хорошо - милиция...   ***   Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.     Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом...   ***   Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!   ***   Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.   ***   Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают!   ***   Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить: - Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет. - А что вам нужно? - Ну вот красная икра, например, есть? - Есть, конечно! - А чёрная? - Тоже есть! - И сёмга? - Да сколько угодно! - И что, я всё это могу прямо сейчас купить? - Ну конечно можете! Давайте рецепт!   ***   Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) - Изя ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю!   ***   В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу! - Прощаю.   ***   Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.     - Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...   ***   Муж с женой смотрят передачу ”Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.   ***   Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!   ***   Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!   ***   Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, поочереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из изкакого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит: - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?А то мой всю ночь гладил меня по пи..е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором"   ***   Встречаются два грузина. И один другому говорит: - Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!   ***   - А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!     Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.   ***   Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже?   ***   Всречаются две подруги. - Мой сын постоянно задает вопрос - откуда берутся дети. - Ну это же вполне нормальный детский интерес... - Да, но мой уже три года как женат...     Бонусы:     Рисунки наших обнаженных звезд (40 фото) Красивые фотографии вулканов (15 фото) Картинки о любви (63 фото) Смертельная схватка (6 фото) Накрыло по полной (3 фото) Anna (19 фото) Lizzy (16 фото) Sendi (19 фото)     продолжение...

Девушка дня: Dida (14 фото)     продолжение...

Жертва моды (4 фото) Бедный котик! За что же его так???     продолжение...

Креативные плакаты от РЖД (8 фото) Пишет _joliet_jake:   Давно хотел сфотографировать интересненькие плакаты на станциях савёловского направления. Инсталляция №1 На снимке-молодой человек, разбежавшийся для перепрыгивания электрички классическим легкоатлетическим приёмом, но немного не рассчитавший. Скорее всего студент, так как на листах картона, вылетевших из покрытого ламинатом дипломата, написаны ответы на экзаменационные вопросы, на это явственно указывает восхищённое лицо машиниста.       продолжение...

История: Злость и детский рисунок Злость и детский рисунок   ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня? ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели. ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно. ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать? ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки! РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться. ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай. ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ. ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники! ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?     продолжение...

Видеоподборка среды Помял и поехал дальше Либо он не заметил, либо он решил удрать. Смотреть... Вот такое ограбление Против огнетушителя никакая челюсть не устоит. Смотреть... Забавные рисунки Сначала они кажутся пошлыми, но такова задумка автора ) Смотреть... Жесткий футбол Нарезка травм, падений и драк в футболе. Есть жесткие моменты. Смотреть... Что они хотели сделать? Жаль, что гольфкар весит так мало. Смотреть... Вот так испугал Новый вид прикола. Упасть на голову ) Смотреть... Вот же уроды Вот из-за таких уродов и присходят аварии. Смотреть... Смышленая девочка Девочка уже в таком возрасте знает чем можно привлечь внимание ) Смотреть... Секси девушка в душе Симпатичная девушка приглашает нас помыть ей спинку. Смотреть... От нечего делать Не знаю, чем это может быть полезно. Но выглядит забавно. Смотреть... Очередные идиоты Очередное противоборство бутылки и головы. Смотреть... Не повезло офису Думаю, офис потерпел колоссальные убытки. Смотреть... Нарезка домашнего видео Смешная нарезка падений и курьезов из домашних архивов. Смотреть... Кошак и муха Очень забавное видео =) Смотреть... Футбольные неудачи Нарезка очень обидных моментов... Смотреть...     продолжение...

Pinball - пинбол Я думаю, в нее играл каждый. Управление: стрелочки...         продолжение...

Nanowars - война нанотехнологий В этой игре нам нужно поглотить противника. Управление: мышь...       продолжение...

Фестиваль морских свинок в Перу (8 фото) Сперва они их наряжают, кормят а потом... Не понимаю, как можно так поступать с такими очаровашками.. я просто в шоке..       продолжение...

Удачно проданное ведро (20 фото) Парню в наследство достался старый автомобиль. Он не знал, что с ним делать, и выставил на ebay. В результате, он продал его за 226 521 доллар! Как оказалось это Pontiac LeMans Tempest Super Duty выпущенный в 1963 году в количестве 6 штук. Эти автомобили участвовали в гонках тех лет.     продолжение...

Ловушка для родителей Информация о фильме:   Название: Ловушка для родителей Оригинальное название: The Parent Trap   Год выхода: 1998   Жанр: комедия   Режиссер: Нэнси Мейерс   В ролях: Деннис Куэйд, Наташа Ричардсон, Лиза Энн Уолтер, Илэйн Хендрикс, Саймон Кунц, Ронни Стивенс, Полли Холлидэй, Линдсэй Лохан   О фильме: В летнем лагере встречаются две девочки. Одна живет с папой (обаятельнейший Деннис Куэйд) в Калифорнии, а другая - с мамой (Наташа Ричардсон) в Лондоне. Девчонки становятся подругами, а потом выясняется, что они сестры-близняшки, а их родители развелись много лет назад. Сестры меняются местами, чтобы воссоединить папу и маму...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru