Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные мелочи...
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Самый прибыльный бутик в мире (4 фото) Вы офигеете когда увидите, что за бутик стоит в этом диком месте. Покупок в этом месте не было с 2005 года, оно и понятно. Место расположения город Марфу, Техас (США).     продолжение...

Фотожаба 'Голый рыбак' (43 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (59 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...     продолжение...

Всячина Всем привет!   Что я могу сказать - УРА! Наконец-то ПЯТНИЦЦО! Неделя была тяжелой и длинной, но теперь настало самое время расслабится и отдыхать.. Жду всех в понедельник снова на AddFun.ru... пока-пока... пошел на заслуженный отдых Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться. - Что ты делаешь? – спрашивает муж. - Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена. - Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.   ***   Один педик говорит второму: - Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз. - Хм, так, ага, ничего не чувствую. - Глубже, глубже. - А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс. - С Днем Рожденья, Любимый!!!!   ***   Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.   ***   Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.   ***   Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.     - Говоpят, Колька женился? - Да... - Ну и как жена? - Ребята хвалили...   ***   Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...   ***   - Дорогой Профессор, теперь уже зачет? - Зачеееетттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина!   ***   - Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!   ***   Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет, что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно.   ***   Приходит солидная женщина к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне избавиться от морщин. Врач: - Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин. После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. - Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.   ***   -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!   ***   - Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.   ***   Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался. Поэтому он заказал лимузин. И говорит шоферу: - Я хочу вести машину. - Вы что? Для этого ж нужны специальные права. - Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит? Едут и тут их тормозит мент. Видит кто за рулем и связывается по рации со своими: - Знаете кого я только что тормознул на лимузине? - Мэра? - Нет - Президента? - Нет - А кого ж? - БОГА! - Бога? Откуда ты знаешь это? - Да у него Папа Римский за водителя.   ***   Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пидарас...   ***   Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???   ***   Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!     - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!   ***   Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!   ***   Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.   ***   Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: - Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей. И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил: - Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.   ***   - Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной? - Толщиной латекса.   ***   Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"   ***   Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц: - Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво! Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут. Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит: - Слон бросай кокс, побежали с нами. Слон бежит с ними. Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять: - Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво. Лев берет и съедает зайца. Слон в шоке: - Лев, зачем? - Да каждый раз, когда этот заяц под экстази, он уговаривает весь лес с ним бегать.   ***   В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!   ***   - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?   ***   - Скоpо мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хоpошо, если бы это пpоизошло завтpа... - Hевозможно, доpогая, ведь не одни мы с тобой pазводимся.   ***   Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!   ***   - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!   ***   - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!   ***   Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.   ***   Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!     На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!   ***   Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.   ***   Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.   ***   - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!   ***   - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!   ***   Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.   ***   Урок биологии. Учительница рассказывает: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...   ***   Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?   ***   Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган   ***   В мединституте идет лекция. Профессор говорит: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек-без носа. Теперь я объявлю вам тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".     Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному...   ***   Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он *показал*. Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.   ***   Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....   ***   Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?   ***   Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась. Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом: - Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает. Мужик, погребая под себя оторванные ноги: - Господи! А мне хорошо-то как!!!   ***   Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.   ***   Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.   ***   - Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть.   ***   Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет...   ***   Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!...   ***   В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет... За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь! - Ну, а если она не помогает? - Удвойте или утройте дозу...   ***   Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..   ***   - Больная, а что это у вас за синяк? - Доктор, это не синяк, это же родимое пятно! - Родимое пятно?! Под глазом? - Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!   ***   Мать хочет знать: -Почему у тебя такая плохая отметка за диктант? -Из-за отсутствия,-отвечает Вовочка. -Тебя не было в школе? -Я то был,соседа по парте не было.   ***   "Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит: - А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!   ***   В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.       Бонусы:     Костюмированная игра на тему Final Fantasy (111 фото) Сколько стоит квартира в Москве (31 фото) Аляскинский Маламут (17 фото) Пляжи с необычным песком (5 фото) Шестнадцатипальцевый малыш (3 фото) Evelin (20 фото) Crissy Moran (14 фото) Piches (13 фото)     продолжение...

Девушка дня: Ashlynn Brooke (19 фото)     продолжение...

Котики в банке (9 фото) Такие милашки...     продолжение...

Подборка забавных цитат с иллюстрациями (21 фото)     продолжение...

История: Японские пословицы и поговорки   Японские пословицы и поговорки   Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет. тот не знает о его пользе. Где нет чувства долга и людского глаза, там все возможно. У человека внешность обманчива. Тигр бережет свою шкуру, человек - имя. Прощай другим, но не прощай себе. Чрезмерное послушание - еще не преданность. Искренность - драгоценное качество человека. Верный вассал двум сюзеренам не служит. Если уж укрываться, то под большим деревом. Писатель писателя не признает. Хочешь узнать себя - спроси других. Не будешь гнуться - не выпрямишься. Нужен был - тигром сделали, нужда прошла - в мышь превратили.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Ужасная авария. Не для слабонервных! Машину на большой скорости заносит и она переворачивается...Просто жесть... Смотреть... Стебная реклама Смешная реклама телефона. Смотреть... Зачем они это делают? Наверное, раздвоенный язык и клыки, чем-то могут быть полезны. Смотреть... Собака пытается что-то сказать Либо она хочет поговорить, либо она обдолбанная. Смотреть... Уснула, бедняжка Вот почему не стоит засыпать на парах. Смотреть... Пьяный и лошадь. Смотреть всем до конца Мужик после дозы спиртного решил оседлать коня =) Смотреть... Отличная девочка Хорошая блондиночка с большой грудью показывает нам стриптизик. Смотреть... Совсем неудачное приземление Чувак хотел мягкой приземлиться на водичку, но не рассчитал скорость. Смотреть... Нарезка падений Нарезка падений на веолсипедах. Есть жесткие моменты. Смотреть... Накачайся Если вы себе хотите накачать мышцы, то покупайте этот прибор немедленно =) Смотреть... Легкий стриптиз Девочка со смазливой мордашкой танцует стриптиз. Смотреть... Креативная реклама Прикольно сделанная реклама. Смотреть... Когда очень скучно на работе Если вам ооочень скучно на работе, вы можете развлечься. Например, вспомнить детство и поиграть в войнушку ) Смотреть... Девушка раздевается Симпатичная брюнетка показыват свои прелести. Смотреть... Аварийная посадка Надо отдать должное пилотам. Молодцы. Смотреть...     продолжение...

Momentum Missile Mayhem Игрушка на тему защиты. Не даем проехать танкам. Управление: мышь...       продолжение...

3d fly - трехмерная леталка Простенькая леталочка. Цель - не врезатся. Сначала кажется легкой... Управление: стрелочки, P...       продолжение...

Очаровательные зверушки (79 фото) Позитивчик на пятницу...     продолжение...

Усатая свадьба (10 фото) Забавно получилось, необычно и весело!     продолжение...

Остин Пауэрс -Международный Человек-Загадка Информация о фильме:   Название: Остин Пауэрс -Международный Человек-Загадка Оригинальное название: Austin Powers -The National Man of Mystery   Год выхода: 1997   Жанр: комедия   Режиссер: Джей Роуч   В ролях: Майк Майерс, Элизабет Херли, Майкл Йорк, Мими Роджерс, Уилл Ферелл   О фильме: Остроумная эксцентрическая комедия-пародия на серию фильмов о Джеймсе Бонде. Лучший агент Ее Величества шестидесятых годов преследует главного врага всего человечества по имени "Доктор Зло". Чтобы борьба со злодеем была эффективней, Остина замораживают, а размораживают только тридцать лет спустя. Теперь его охота за монстром Зла превращается в блистательную фантасмагорию, ведь наш герой продолжает жить реалиями шестидесятых годов. Фильм имел невероятный успех в американском прокате 1997 года...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru