Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Отвертка из космоса (4 фото) Вы слышали, что на прошлой неделе американская астронавтка потеряла сумку с инструментами в открытом космосе? А что было бы, если бы какая-нибудь отвертка прилетела бы на землю? Один из вариантов развития событий смотрим далее. Разумеется, вариант шуточный...      продолжение...

Рабочий стол Медведева (4 фото) Какие интересные обои у нашего президента... Автор утверждает, что не фотошоп, но я почему-то в этом не уверен...     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Вторник на дворе, впереди еще работать и работать... Постарайтесь не скучайть, а мы - постараемя вам в этом помочь... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель!   ***   - Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера! - Жестокость. - Мягкость. - ???? - Ну и двуличность.   ***   Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.     Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.   ***   Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.   ***   Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?   ***   - Маша, ты где это чулок порвала? - Да, за танк зацепилась. - А где ж ты танк взяла? - На погонах!   ***   - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла на-х..й!!!   ***   - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.   ***   Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу: - Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький. Продавец: - Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.   ***   Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.     Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".   ***   К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!   ***   - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!   ***   Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера. Супруг мрачно смотрит. Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик? Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!   ***   Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.   ***   - Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс. - А как называется-то? - Hу, я же говоpю - Конец года.   ***   — Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.   ***   В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!   ***   Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно..     Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!   ***   Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!   ***   Из серии кто круче: Сановник: - Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство" Налоговик: - Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"   ***   Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"   ***   - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....   ***   - Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!   ***   - Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!   ***   Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...   ***   Играют мужики в преферанс. Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит: — Хорошо смотрятся четыре туза. Партнеры «Пас», «Пас». Сын: — Жаль только, пап, что у тебя их нет.     Вопрос армянскому радио: Почему немецкие машины лучше японских??? - Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!   ***   Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.   ***   - Любишь ли ты меня? - Да! - А почему не женишься? - Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?   ***   - Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, - упрекает жена мужа. - А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.   ***   На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше..   ***   Горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...   ***   - Что делает блондика, когда не понимает пантомимы? - ЗВУК ГРОМЧЕ!!!     Бонусы:     Свежие засветы знаменитостей (20 фото) Красивый вид из окна (4 фото) Полицейский сбил кенгуру (3 фото) Что вы видите на фото? (2 фото) Перевоплощение (6 фото) Nicola McLean (9 фото) Как брилась Patricia (16 фото) Ангел у моря (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Monika (11 фото)     продолжение...

Падение метеорита (1 фото + 1 видео) Недавно жители северного полушария могли наблюдать классный звездопад!       продолжение...

Спим на работе (36 фото) Во вторник уже так хочется поспать на работе, а ведь впереди еще почти целая неделя...       продолжение...

История: Вопросы для школьников Вопросы для школьников   АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина. 2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд. 3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?...     продолжение...

Видеоподборка среды Классный стриптиз от блондинки Горячая блондиночка танцует стриптиз Смотреть... Вот дурак Видимо, от нечего делать Смотреть... Собачка Собака не знает, что такое дворник Смотреть... Вот так прикололся Он и сам не ожидал что так выйдет Смотреть... Ворюга Зачем она мартышке? Смотреть... Танцы с мячом Футбол сливается с танцем Смотреть... Соблазнительная красотка Без комментариев. Смотрим... Смотреть... Прикольная штука Оставь свой след..Или слепок =)) Смотреть... Прикольная походка Вот его шатает Смотреть... Нарезка приколов Смешная нарезка приколов Смотреть... Кот любит пожестче Главное, коту нравится. Смотреть... Кот и пакет Когда же он успокоится Смотреть... И покатился Надеюсь у него все в порядке )) Смотреть... Девочка и шест Посмотрим на что она способна Смотреть... Она успокоится? Может ей кляп в рот запихнуть? Смотреть...     продолжение...

Babycal throw Стреляем баночками так, что бы они попали в других человечков. Управление: мышь...       продолжение...

Hunter - змейка Хорошо известная всем змейка. Управление: мышь...       продолжение...

Звездный девишник на яхте (15 фото) Огромная сила воли и терпение понадобились капитану яхты London. На этой яхте решили устроить девичник звёзды эротических глянцевых журналов Michelle Marsh, Lucy Pinder и Sophie Howard...     продолжение...

Присланное (54 фото) Marduk решил поделится со всеми фотоотчетами с зачетных вечеринок, чтобы показать народу как они с мужиками отдыхают. Надо заметить, что отдыхают мужики "по полной" и до победного конца...   Далее смотрите фотоотчеты с трех таких вечеринок...     продолжение...

Беги, толстяк, беги Информация о фильме:   Название: Беги, толстяк, беги Оригинальное название: Run Fatboy Run   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Дэвид Швиммер   В ролях: Саймон Пегг, Тэнди Ньютон, Хэнк Азария, Дилан Моран, Хэриш Патель, Индия Дэ Бьюфорт, Мэттью Фентон   О фильме: Недотепа Дэннис бросает свою возлюбенную (да еще и беременную) у алтаря и через пять лет понимает, насколько большую ошибку он совершил, ведь это была его настоящая любовь. Условием для возвращения девушка ставит не из легких — выиграть марафон по бегу, чтобы доказать, что Дэннис изменился, но сделать это будет непросто в виду лишнего веса и сомнительного отношения к тренировкам.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru