Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

10 признаков того, что пить уже хватит (10 фото) Ты разгуливаешь по улице с конусом на голове     продолжение...

Как слон умеет рисовать (7 фото) Хотя мне очень слабо верится, что слон может так рисовать... По-моему все подстроено...        продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Как самочувствие? Силы есть еще 2 дня поработать? Лично у меня они уже на исходе... Не стесняйтесь регистрироваться на сайте и оставлять свои комментарии мне очень интересно их читать Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.   ***   - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина.   ***   Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги!!! - Нету... - Снимай штаны!! - Последние... Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези!   ***   В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс!     Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча   ***   – Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? – Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.   ***   У армянского радио спрашивают: - Каким образом можно свести с ума русского? Радио отвечает: - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.   ***   Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!   ***   Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!   ***   Звонок по телефону скрипачу: - Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!! - Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...   ***   - А я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу!   ***   Утки! Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря-кря! Вторая, раздраженно: — Блин, я типа то же самое хотела сказать!   ***   Отличная идея! Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!   ***   Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. — Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? — … Не друзья они мне больше.     Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.   ***   - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!   ***   - Говорят с 2015 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение. - Блядь, говорил не шаркайте, когда ходите!   ***   - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.   ***   K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!!   ***   Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."   ***   В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит: - Хохлы в деревне есть?!! ...   ***   - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!   ***   За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy.   ***   - Какие будут пищевые предпочтения? - Йаду! - Это понятно. А закусить?   ***   - Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.     Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...   ***   Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.   ***   - Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан   ***   Встречаются два товарища: - Что это ты бороду отрастил? Зачем? - Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...   ***   - Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!!   ***   Маленький мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: – Ну и чему вас учили на первом занятии? – Обливаться шампанским.   ***   В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.     Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит: - Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? На что водитель отвечает: - Да нет, залезайте.   ***   - Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата!   ***   Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?   ***  В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.   ***   Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. - Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что эта зараза, когда меня нет, надевает мои тапочки!!!     Бонусы:     Автомобиль-катер (19 фото) Чокнутый мазохист (5 фото) Тайничок (3 фото) Ну и модник (3 фото) Красивые фотографии природы (15 фото) Секси Аниме (46 фото) Певица Максим в журнале 'MAXIM' (8 фото) Lauren (14 фото) Lidia (19 фото)     продолжение...

Девушка дня: Jessika (18 фото)     продолжение...

Особенности русской рыбалки в зимний период (35 фото) Зимой из подо льда можно и не только рыбку выудить...     продолжение...

Как надо носить джинсы (4 фото) Актуально только для девушек! Парням так ходить не стоит!     продолжение...

История: Алфавит мужских недостатков от A до Я   Алфавит мужских недостатков от A до Я   А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете...     продолжение...

Видеоподборка четверга Кошаки играются Ох уж эти кошки, как они любят порезвиться Смотреть... Что это за червяк? И что происходит с водой от его выделений??? Смотреть... Блондинка с большой грудью Прилегла на кроватку, устала бедняжка ) Смотреть... Девушки это для вас Бодренький толстячок станцует для вас =)) Смотреть... Большая нарезка смешных голов До чего же обидно вратарям, наверное... Смотреть... Экстрималы Вот это скорость они развивают Смотреть... Музыка объединяет А неплохо вышло Смотреть... Попка Смотрим и зацениваем Смотреть... Прикольная штука С такой штукой за пивом до магазина и обратно =) Смотреть... Прикол в офисе Если вам нечем заняться Смотреть... Сексопильная азиаточка Азиаточка в Персидском наряде Смотреть... Собака - сирена Если у вас сломалась сирена, просто попросите пса ) Смотреть... Так хочется спать Это же надо так хотеть спать Смотреть... Точно в голову Жалко парнишку Смотреть... Вот завыла то Прям в фильмы ужасов надо такой голос... Оборотень воет на луну =) Смотреть...     продолжение...

Onamis 4 - выберись из комнаты Нам предстоит поломать голову, для того что бы выбраться из комнаты. Управление: мышь...       продолжение...

Buggle Stars Играя шариком, мы должны собрать все звезды за определенное время. Управления: стрелочки, пробел...       продолжение...

Стеб над сайтом ФНС (9 фото) Российские интернетчики всю ночь издевались над сайтом Федеральной Налоговой Службы   Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.     продолжение...

Круто повезло парню (12 фото) 21-летний парень практически не пострадал в этой аварии! Он выбрался из машины и прошел 3 километра до ближайшего телефона, чтобы вызвать помощь, т.к. его мобильному повезло намного меньше, чем ему..       продолжение...

Дежурный папа Информация о фильме:   Название: Дежурный папа Оригинальное название: Charlie Bartlett   Год выхода: 2003   Жанр: комедия   Режиссер: Стив Карр   В ролях: Эдди Мерфи, Стив Зан, Анджелика Хьюстон, Джефф Гарлин   О фильме: Рекламщик Чарли (Мерфи) потерял работу, не сумев убедить детсадовскую фокус-группу в исключительных вкусовых качествах вареных овощей. Теперь он вынужден приглядывать за маленьким сыном, пока жена вкалывает за двоих. Вместе с соседом и соратником по отцовско-безработному несчастью Филом (Гарлин) и приблудным фанатом "Стар Трека" Марвином (Зан) он открывает домашний детский сад. Благодаря непосредственности "дежурных пап" предприятие начинает пользоваться успехом и создает конкуренцию респектабельным пансионам вроде заведения стервозной миссис Гэрридан (Хьюстон).     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru