Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные мелочи...
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Отличия виртуальной жизни от реальной (6 фото) Девушка и парень познакомились в игре Second Life. Это такая игра, где можно жить второй жизнью, работать, учиться, заводить семью и тп. Так вот, после знакомства они сыграли свадьбу, сначала виртуальную а потом и реальную) Далее вы можете посмотреть на их персонажей в игре и их настоящие фотографии, и сравнить) Разница конечно небольшая, но есть))) PS. Они уже развелись, тк жена застукала мужа в игре с проституткой)   свадьба в игре     продолжение...

Как правильно установить антенну (3 фото) Это жесть какая-то! А главное не понятно ЗАЧЕМ?? Так ловит лучше???     продолжение...

Фотоподборка понедельника (82 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет!   Как прошли выходные? Вот и началась новая неделя, предлагаю вам провести ее вместе с нами, если вы конечно не собираетесь всю неделю скучать... У нас открылся форум, всех желающих пообщаться - милости просим.. надеюсь, что скоро там будет интересно.. Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике: - Дорогая, где мой ужин? - Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам... Некоторое время спустя... - Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина? - Дорогой - дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке... Eще через некоторое время... Муж (игриво): - Дорогая! Настало время для вечернего минета! Жена (зевая): - Ох, любимый - дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик - я утром выпью...     Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая...   ***   - Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах. Судья: - Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?   ***   Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!   ***   Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер - Жа-аб, че ты делаеш? - Кайф получаю. - Дай мне попробовать! Дала ему жаба затянутся, и сказала - Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш. у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет - Слушай, бобер, че ты такой веселый? - А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!   ***   - Дорогая, ты мне приснилась... - Ничего, Дорогой, это отстирывается...     Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо. Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!   ***   Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!   ***   Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..   ***   Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? — спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские… Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. …Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.     - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.   ***   Миронов, плача, жалуется Чурову: - Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы! Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны! М. - Когда..., где...??? Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!   ***   Встречаются две соседки. Одна говорит другой: - Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?   ***   Hа пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!   ***   В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек.   ***   - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.   ***   От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась: - Как трактор! После первой ночи она бежит с претензиями к врачу. - Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.   ***   Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!   ***   Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!   ***   Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?     В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.   ***   Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.   ***   Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке *ля! - ф десятке, и нии*ет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!   ***   Встречаются двое: - О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.   ***   Два приятеля разгадывают кроссворд. - Постельная принадлежность из 9 букв? - Любовница!   ***   Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.   ***   Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути!     Бонусы:     Экстримальная красота (47 фото) Талантливые рисунки карандашом (30 фото) Принтер для кофе (15 фото) Рай на земле (15 фото) Безумный автотюниг (52 фото) Adri (17 фото) Peches и Kim (20 фото) Evelin (19 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kayden Kross (12 фото)     продолжение...

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить? (10 фото) Ваш любимец - на самом деле не тот что вы думаете! Возможно он хочет вас убить! Будьте бдительны!     продолжение...

Добрый, позитивный пост о маме (7 фото)     продолжение...

История: Перевод с женского языка Перевод с женского языка   Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз. Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик...     продолжение...

Видеоподборка понедельника А ты катись колесо Колесо будто "живет своей жизнью" =) В конце так красиво вышло Смотреть... Вот урод, еще и права качает Есть же уроды. Сбил девушку и еще начал на нее права гнать. Смотреть... Вздутие живота Выглядит немного странно. Смотреть... Теплоход против моста Капитан теплохода совсем ослеп, моста не заметил. Вот ему потом попадет =) Смотреть... Непогода в море Становится немного страшно смотря на это. Смотреть... Подскользнулся Бедняга подскользнулся и упал лицом в песок...Больновато. Смотреть... Мега боец Чжекки Чан и Чак Норрис рядом не стояли =) Смотреть... Зачем вышел Не понятно зачем он вышел. Смотреть... Мега охотник Кот решил поохотиться сам на себя. Смотреть... Крылом по башке Хотели мягко приземлиться, но задели корову. Смотреть... Кот боксирует Кошак играется с песиком. Очень мило. Смотреть... Как так? Не знаю как такое возможно, выглядело смешно. Смотреть... Из серии про идиотов Да уж. Вот дурак, есть пепел от сигарет =/ Смотреть... И это мужик? Мне нечего больше писать. Смотрите сами. Смотреть... Голова против доски Все же я думал что доска выдержит. Ну парню повезло бошка крепкая, думать ею не надо. Смотреть...     продолжение...

Bang - Стреляем по бутылочкам Стреляем по бутылочкам. Игра на скорость и точность. Управление: мышь, пробел...       продолжение...

Dead of night Классная игруха на тему защиты с отличной графикой. В этот раз обороняемся от зомби. Игрушка затягивает. Управавление: мышь...       продолжение...

Растягивая труселя (18 фото) Бедные девчонки, так ведь и пополам разрезать можно...     продолжение...

Фотографии из мира животных (59 фото) Много интересных и красивых фотографий зверушек...     продолжение...

Если свекровь - монстр Информация о фильме:   Название: Если свекровь - монстр Оригинальное название: Monster in Law   Год выхода: 2005   Жанр: комедия   Режиссер: Роберт Лукетич   В ролях: Джейн Фонда, Дженнифер Лопез, Майкл Вартан, Ванда Скайс и др.   О фильме: Потратив годы на поиски настоящей любви, красавица Шарлотта Кантилини наконец-то встречает мужчину своей мечты – доктора Кевина Филдса. Однако она сталкивается с серьезной проблемой в лице его матери – властной и деспотичной телеведущей Виолы Филдс. Недавно лишившись работы, мать боится потерять вслед за этим и любимого сына. Чтобы этого не произошло, Виола решает внести раскол в отношения Шарлотты и Кевина и, став худшей в мире свекровью, превратить жизнь потенциальной невестки в сущий ад. В осуществлении коварных замыслов Виоле помогает ее давняя ассистентка Руби. Однако Шарлотта не намерена сдаваться и готова сражаться за свое счастье до победного конца. В итоге создается впечатление, что Виола и Шарлотта вполне стоят друг друга.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru