Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Если Вас не устраивает ваша работа (8 фото) Думаете что у Вас плохая работа? Всерьез решили написать заявление об уходе? ... знайте, кому-то еще хуже чем Вам! Не верится? Смотрите...       продолжение...

Шокирующий вид из окна (2 фото) В последнее время стало очень небезопасно выглядывать в окно! Представьте себе: просыпаетесь вы утром, влезаете в халат и тапочки, настроение хорошее, выглядываете в окно с сигаретой во рту, тянетесь за зажигалкой, случайно бросаете взгляд вниз... А там на балкончике... Так можно и выпасть от неожиданности...       продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...     продолжение...

Всячина Всем привет!   Вот мы с Вами опять добрались до четверга! Завтра наступит долгожданная Пятница!!! Сегодня немножко ужастиков в подборке, ну и интересные посты конечно тоже есть... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...   ***   Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.   ***   Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!   ***   - В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.     В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод!   ***   - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...   ***   Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!   ***   Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое?   ***   Девица на приеме у доктора: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!   ***   Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: -"Возьми меня!" Муж не обращает на это внимания. жена забрасывает на него вторую ногу -"Возьми меня!" Муж: -"Да не еду я никуда!"   ***   Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!   ***   В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит: - Кто из вас петух? Все молчат, переглядываются. Говорит ещё раз: - Кто здесь петух?! Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит: - Ну я. - Как звать? - Зина Шкаф протягивает руку и говорит: - А меня Таня, будем держаться вместе!   ***   Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.     Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...   ***   - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...   ***   Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!   ***   - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор.   ***   Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?     Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.   ***   - Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курс китайского языка.   ***   Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!   ***   - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?   ***   Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал: - Че это вы капусту жpете, как козлы? После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит: - Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!   ***   Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?     Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!   ***   Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500».....!!!!!   ***   Из разговора двух подруг: - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!" - И что он сделал? - Достал чековую книжку.   ***   Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.   ***   Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.     Бонусы:     Самый старый бодибилдер в мире (8 фото) Ford Mustang (73 фото) Ветер против юбок (32 фото) Когда поворам скучно (24 фото) Шоу моды Victoria's Secret (20 фото) Rilya (19 фото) Девчонки у бассейна (11 фото) Suzy (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: У озера (12 фото)     продолжение...

То, чего Вы не знали о животных (25 фото) 25 интересных фактов из жизни животных. Часть вторая. Кто не смотрел первую часть - может сделать это здесь.     продолжение...

Что будет, если скрестить человека с хомяком (4 фото) Результат будет примерно такой!       продолжение...

История: Ох уж эти студенческие годы...   Ох уж эти студенческие годы...   ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.     продолжение...

Видеоподборка четверга Трюки на самокате Неплохие трюки. Даже и не думал что такое можно сотворить. Смотреть... Стебный перевод Без комментариев =) Смотреть... Водные приколы Большая нарезочка падений на воде. Смотреть... Вибратор тоже умеет любить Оказывается, вибраторы тоже могут чувствовать. Очень стебно =) Смотреть... Оригинальное ограбление Вот же фантазия у людей. Смотреть... Случай на дороге Не стоило его злить. Смотреть... Симпатичная девушка позирует Темноволосая красавица показывает свои прелести. Смотреть... Решили передохнуть Устали от монотонного труда, и решили сыграть в теннис. Смотреть... Опять америкосы Как они только так умудряются. Смотреть... Очень жесткое столкновение Вообще жесть. Надеюсь, с пареньком все в порядке. Смотреть... Нарезка приколов Очередная нарезка смешных и веселых казусов. Смотреть... Кунг-фу клоуны Борьба за клиентов ) Смотреть... Хитрый пингвин А жить то хочется. Смотреть... Bike Hero Guitar Hero только с велосипедом. Забавно. Смотреть... Бедный потолок Идиоты, что сказать. Надо было еще посильнее удариться. Смотреть...     продолжение...

Hot air bloon Летаем на дирижабле и лопаем шарики. Управление: мышь...       продолжение...

Motox - мотофристаил Управляем мотоциклом и выполняем различные трюки. Управление: стрелочки и пробел...       продолжение...

Свадьба месяца (16 фото) Классический пример неподкупности высоких чувств... Совет им да любовь..       продолжение...

Вселенная и мы. Многократный zoom. (41 фото) Отличная возможность посмотреть на наш мир.. поближе. 10 миллионов световых лет от Млечного Пути     продолжение...

Знакомство со спартанцами Информация о фильме:   Название: Знакомство со спартанцами Оригинальное название: Meet The Spartans   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зелцер   В ролях: Шон Магуайр, Кармен Электра, Кен Давитян, Кевин Сорбо, Дидрих Бадер, Method Man, Айк Бэринхолтц, Хантер Клэри, Дин Кокрэн, Джэреб Дюплез, Криста Фланаган, Мартин Клебба, Элтон ЛеБланк, Джим Пиддок, Трэвис Ван Винкль, Белинда Уэймаут, Эмили Уилсон, Грег Эллис   О фильме: Отвязная пародия на фильм "300 Спартанцев" Героический и безоружный Леонидас встает во главе 13 спартанцев-головорезов на защиту своей родины против вторгшихся на ее территорию персов, в рядах которых мы увидим Призрачного Гонщика, Рокки Бальбоа, Трансформеров и горбатую Пэрис Хилтон...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru