Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Зарегистрированным пользователям доступны многие полезные функции!
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Мультяшки в реальном мире (22 фото) Довольно забавные получились фотки... неплохая работа..     продолжение...

Девочки на автомойке (53 фото)     продолжение...

Фотоподборка понедельника (98 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...     продолжение...

Всячина Всем привет!   Быстро пролетели выходные да? Впереди пять тяжелых рабочих дней, радует пока только одно.. спать еще не очень хочется... Заходите к нам каждый рабочий день за хорошим настроением, у нас его полно..   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо. Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.   ***   Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...   ***   Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан   ***   Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!   ***   Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!   ***   Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.   ***   Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником. Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику: - Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут. - Ээээээ…… Не понял. - Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хош быть похож на Шрека? - Понял!   ***   Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б*ять, хвастаюсь!!!     Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!   ***   -ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов.. - За что? - Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...   ***   Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.   ***   Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...   ***   Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется... - Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра. Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели... Ну, конь пошевелил - волк кончил. На следующий день конь засадил волку - и говорит: - Ты булками-то пошевели... А волк: - Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!     Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...   ***   Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.   ***   Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...   ***   Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!   ***   Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить!   ***   - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.   ***   Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые     - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.   ***   Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!   ***   Клиент в ресторане делает заказ: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.   ***   Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно...   ***   Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее...     Бонусы: Позитивный бегемотик (6 фото) На что способна голодная змея (5 фото) Самый быстрый Rolls Royce в мире (6 фото) Работы итальянского фотографа Roberto Kusterle (16 фото) Iveta (11 фото) На каменистом пляже (17 фото) Katie Green (8 фото)     продолжение...

Девушка дня: Dana (15 фото)     продолжение...

ОМОНовец хотел сломать флаг России (3 фото + видео) Попытка провести Русский марш в центре Москвы вылилась в непрерывное противостояние с милицией и ОМОНом. ОМОНовец отобрал этот флаг у кого-то из участников и хотел сломать. В последний момент его свои же остановили.     продолжение...

Булочка с начинкой (6 фото) Изюминка - что надо...     продолжение...

История: Могильщики Могильщики   Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.       продолжение...

Видеоподборка понедельника Звездные засветы Вот это скорость Ведущий что-то дунул   Тягач занесло Паркур Нарезка неудачников   Небольшая авария Неудачник Неплохо живут   Нарезка приколов Кто-то накосячил Креатив   Красавица на железном коне Как арабы играю в гольф Дрифт     продолжение...

Break It - арканоид С виду обычный арканоид, но управляя мышкой, мы не только двигаем каретку но и наклоняем ее. Управление: мышь...       продолжение...

HDOS - логическая игрушка Нам нужно уничтожить кубики с одиннаковым изображением,передвигая их. Управление: мышь...       продолжение...

Тайные места нашей планеты (3 видео) Наверное, все слышали про загадочное "лицо" на Марсе? Или про пирамиды там же? Оказывается, на Земле полно таких необычных и странных мест, и с помощью сервиса Google Earth в этом легко убедиться... В этих роликах можно посмотреть на места, которые пользователи интернета уже нашли...     продолжение...

Люди - мутанты. Жесть! (17 фото) Одной из самых необычных аномалий, созданных природой, являются существа, растущие прямо из тела человека... Эти вторые, часто очень деформированные, тела целиком зависят от "брата" или "сестры", соками которого питаются, поэтому и называются… паразитными близнецами…     продолжение...

Дух времени (Zeitgeist) Информация о фильме:   Название: Дух времени Оригинальное название: Zeitgeist   Год выхода: 2007   Жанр: документальный   Режиссер: Питер Джозеф     О фильме: Откуда появились все религии нашего времени? Кто стоит за террактами 11-го сентября? Вторжение США в Ирак - какая страна будет следующей? Кто и как зарабатывает на войнах? Кто на самом деле правит этим миром? Антитеррористические меры - реальная необходимость, или попытка тотального контроля???     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru