Зависть – страшная вещь. С этим утверждением не поспоришь. В то же время нельзя умалять распространенность названного чувства. Тем более что с ним хотя бы раз в жизни сталкивался каждый человек. Интересно, что согласно недавним исследованиям человек не только не должен, но и не может запретить себе чувствовать негативные переживания.
Тем не менее, с завистью можно обойтись по-разному. Иногда, это чувство может помочь увидеть новое направление для развития. Человек может поставить перед собой цель и начать прилагать усилия для её достижения. Или, наоборот, осознав собственные ограничения, мы можем лучше понять то, что не всё в этом мире нам доступно, при этом ничуть не обесценивания свои успехи и способ жизни.
Другая сторона медали проявляется, когда человек из-за зависти живёт с ощущением злости на судьбу и обстоятельства, чувствует себя незаслуженно обиженным и обделённым. В описанном случае чувства будут постепенно разъедать человека, понижая его чувство собственного достоинства, не давая возможности испытывать радость от жизни. Всё перечисленное, в конце концов, может завершиться глубокой депрессией.
Мало что может вызвать у любящих родителей больше отчаяния, чем наркозависимость ребёнка. А отчаяние, как известно, часто толкает на крайности. Это, наверное, единственное объяснение, которое можно дать поступку австралийки, сын которой стал наркозависимым. Чтобы помочь своему 17-летнему ребёнку, женщина решила превратить его комнату в настоящую клетку.
Жительница небольшого австралийского города Рокхэмптон потратила $3000 на то, чтобы в комнате её сына на окна и двери были установлены специальные металлические прутья. Также помещение оснастили умывальником и унитазом. Так обычная комната превратилась в одиночную камеру.
По словам женщины, которая в одиночку воспитывает сына, у неё попросту не было выхода. Сын австралийки уже 10 раз пытался покончить с собой, из-за чего ему отказываю в лечении специализированные клиники. «Главное для меня – сделать всё возможное, чтобы мой сын прожил как можно дольше», – говорит женщина. Между тем, местные полицейские побуждают мать убрать поставленные решетки – в противном случае её могут обвинить в незаконном лишении свободы.
Родители редко начинают «профилактические» беседы с детьми об опасности употребления алкоголя, прежде чем последние станут подростками. Между тем, специалисты из Американской ассоциации педиатров считают, что делать это необходимо гораздо раньше.
По мнению учёных, беседы о вреде алкоголя следует вести с детьми, которые достигли 9-летнего возраста. Разъяснительная работа может снизить риск того, что ребёнок слишком рано познакомится со спиртными напитками.
Свои рекомендации американские педиатры подтверждают реальными цифрами. Статистические данные показывают, что до наступления 13-летия 21% испытуемых пили алкогольные напитки в количестве больше 1-го глотка. В возрасте 16-17 лет названный показатель увеличивался до 79%.
Интересно также, что 80% опрошенных старшеклассников сообщили, что в отношении потребления спиртного мнение родителей было для них одним из самых авторитетных. Учитывая это, учёные уверяют, что ни школа, ни общение с врачами не могут быть более эффективными в профилактике подросткового алкоголизма, чем регулярные откровенные разговоры с родителями.
Терпеть не можете скандалы? Избегаете конфликтов? А что, если копнуть чуть глубже и привести несколько доводов, почему ссоры разрушают плохие отношения, но укрепляют хорошие? Разберёмся на реальном примере.
Жизненные уроки всегда основываются на личном опыте, с него я и начну. Было время, когда я органически не переносил любые выяснения отношений и всячески старался избегать ссор со своей девушкой, которая, к слову, придерживалась абсолютно противоположной точки зрения в этом вопросе и обожала устраивать разносы, считая, что это помогает снять эмоциональное напряжение и разобраться с проблемами. Справедливости ради замечу, что в ссорах она была настоящим асом, в то время как я упорно уклонялся от дискуссии всеми мыслимыми способами — пытался отвлечь и успокоить свою подругу, переводил разговор в другое русло, а иногда и просто игнорировал.
Разумеется, ни одна из этих уловок ни разу не увенчалась успехом — мои попытки избежать ссоры лишь ещё больше “раздраконивали” мою вторую половину и скандал набирал бешеные обороты.
Построить стабильные, доверительные отношения непросто, все пары проходят через “притирку”, когда возникают те или иные разногласия и напряжение нарастает, пока не наступит разрядка в форме ссоры. Со временем я осознал эту простую истину и перестал сопротивляться выяснениям отношений. Я понял, что ссоры — неотъемлемая часть процесса создания здоровых, счастливых отношений с человеком, которого ты любишь и уважаешь.
Небольшая ремарка:
Решающую роль в понимании конфликтов сыграл мой преподавательский опыт, поскольку на протяжении 3 лет я работал с “трудными” школьниками из неблагополучных семей, которые росли в бедности и воспитывались в агрессивной среде. Чтобы выстроить отношения со своими подопечными, мне приходилось завоёвывать их доверие — часто посредством конфликтов и их решения.
Так, получив опыт в многочисленных трениях, я стал чувствовать себя увереннее в конфликтных ситуациях, перестав избегать их и в отношениях. Незаметно для себя я настолько адаптировался внутренне, что каждый новый спор протекал быстрее и легче предыдущего. При этом я не становился более холодным или циничным — наоборот, я ощущал себя комфортнее от осознания того, что мы любим друг друга даже в такие моменты, и в ссорах нами обоими движет желание выяснить недопонимания и улучшить отношения.
Кэрол Дуэк — известный психолог, пропагандирующая идею того, что внутренние установки влияют на рост и развитие личности.
“Отличительная черта гениев в том, что они полностью посвящают себя своему делу, осознавая свои слабости и преодолевая их, прилагая усилия”.Кэрол Дуэк
Таким образом, главную роль играет образ мышления — восприятие и отношение к конфликту важнее темы и предмета спора.
Каждый раз, когда вы вступаете в выяснения отношений со второй половиной, ваш мозг выстраивает новые связи, которые со временем накапливаются, формируя способность к ведению аргументированного спора, направленного не на выплеск эмоций, а на урегулирование недопониманий и совершенствование отношений. В данном случае ссоры не являются каким-то дефектом в отношениях, а выступают в роли катализатора, открывающего возможности для того, чтобы вывести отношения на новый уровень.
Мы начали спорить даже по мелочам: у кого мы больше проводим времени — у меня или у неё? Кто может себе позволить бутылку пива за ужином, а кому придётся воздержаться, поскольку ему придётся сесть за руль? Допустимо ли ложиться в постель с телефоном и строчить СМС друзьям, и если да, то когда?
Самое удивительное, что чем больше поводов для споров у нас появлялось и чем меньше мы избегали выяснений отношений, тем реже эти выяснения заканчивались ссорами. В конце концов, мы научились доверять друг другу с каждым разом всё больше, и по окончании спора в нашей копилке становилось на одну проблему меньше, а наши взаимоотношения на одну ступень дальше.
В этом вся суть: ссоры способствуют раскрытию “изнаночной” стороны отношений — плохие и непрочные отношения, в которых нет любви, доверия и взаимопонимания, ссоры разрушают, а хорошие, крепкие и наполненные взаимоуважением и искренними чувствами — только укрепляют.
Но ещё более важно то, что мелкие споры по незначительным вопросам подтолкнули нас к тому, чтобы начать обсуждение (и новые споры, как же без этого) относительно более серьёзных вещей — работы, брака, переезда в другой город. Если бы мы продолжали избегать выяснений отношений, мы бы так никогда и не перешли на новый уровень!
