Человек не может быть совершенным. Поэтому даже очень талантливые люди имеют ярко выраженные недостатки. Самим распространённым среди них считается невротизм, который также является одной из 5 черт личности. В данный ряд также входят открытость, экстраверсия, добросовестность, и уступчивость. Исследователи из Лондонского Королевского колледжа приводят в пример таких талантливых невротиков, как Винсент Ван Гог, Исаак Ньютон и Вуди Аллен.
Учёные отмечают, что невротиков от обычных людей отличает постоянное ощущение таких негативных эмоций, как тревога, страх, зависть, беспокойство, отчаяние, зависть, ревность и одиночество. Их мозг более чувствителен к угрозам, чем у других людей. Тревога невротиков вызвана ничем иным, как их богатым воображением.
Описанная теория появилась в результате исследований мозга, показавших, что существуют специальные нейронные цепи, которые несут ответственность за навязчивые мысли. Своеобразная «тревожная кнопка», расположенная в миндалине (эмоциональный центр мозга) активирует неадекватную реакцию страха, после чего в медиальной префронтальной коре рождается сигнал о мнимой угрозе. Но самое интересное, что активность в указанной области мозга также связана с творчеством.
Учёные выявили новое расстройство. Им стала афтаназия – заболевание, мешающее представлять в воображении объекты из внешнего мира. Люди, страдающие данным расстройством, не могут представить в уме даже лицо любимого или близкого человека.
Исследованием особенностей названного заболевания занимается профессор Адам Земан, когнитивный невролог из Университета Эксетера. Одним из его пациентов является 25-летний Том Эбейер из Онтарио. Он осознал свои ограничения только в 21 год. Раньше Том не понимал, что другие люди, в отличие от него, обладают хорошо развитым внутренним зрением.
По словам Эйбера, осознание своей проблемы спровоцировало у него возникновение чувства изолированности. Кроме того, он не может воспроизвести в своем сознании определённые события и пережить эмоции, связанные с ними. Том помнит лишь сам факт произошедшего.
Другой больной по имени Нил Кенмуир не мог визуализировать окружающие объекты уже в начальной школе. Из-за этого он и сейчас избегает книг с красочными описаниями. Данная информация попросту не имеет для него ценности. Тем не менее, у Нила бывают яркие сновидения.
Стереотипное мужское поведение включает склонность к риску, проявлению агрессии и злоупотреблению психоактивными веществами. Исследуя его особенности, учёные из Атланты поставили цель выяснить, как ведут себя те представители сильного пола, которые думают, что не дотягивают до традиционных представлений о мужественности.
Специалисты сделали подробный анализ данных 600 американцев разного возраста. В ходе исследования добровольцы делились собственными представлениями о мужественности, а также описывали своё обычное поведение. Кроме того, испытуемых спрашивали, насколько они соответствовали предполагаемым представлениям. Оказалось, что мужчины, испытующие ощущение недостатка мужественности, прибегали к насилию и агрессии чаще тех, кто был в себе полностью уверен.
Некоторые из таких мужчин даже совершали вооруженные нападения. В то же время пока учёные не обнаружили связи между стрессом из-за дефицита мужественности и злоупотреблением психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Специалисты думают, что употребление названных веществ не помогает мужчинам ощутить себя более мужественными.
Никак не получается испортить отношения с мужем? Не беда! Это легко исправить! Главное, в точности следуйте инструкциям, и уже совсем скоро вы станете свободной и счастливой женщиной!
Совет номер один. Глобальный контроль
Итак, начинаем целенаправленно портить отношения. Первый шаг в этом нелегком деле – контроль.
Начинайте чаще звонить мужу, поставьте «маячок», созванивайтесь с его друзьями, чтобы удостовериться, что он говорит вам правду, обязательно каждый вечер проверяйте его телефон на наличие компрометирующих СМС.
Также не забудьте позвонить по всем записанным контактам в его телефоне, с целью удостовериться, что «Вася шиномонтаж» это действительно Вася-шиномонтаж, а не Люба-официантка.
Введите за правило: он должен вам отчитываться, где он и что делает каждые два часа. Нет, лучше каждый час, а то мало ли что.
Никогда не отпускайте его одного на рыбалку, в сауну или, (Боже избавь!) на мальчишник! А уж если отпустили, то прикрепите к нему микрофон, чтобы точно знать, где он, с кем и о чем ведет беседы.
Строго регламентируйте его свободное время. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж был постоянно занят. Пусть сажает лук, плетет фенечки, занимается оригами – все, что угодно, если уже все полки висят, дверцы шкафов не скрипят и ножи наточены.
В общем, вы поняли, да? Только неусыпный контроль поможет вам в кратчайшие сроки избавиться от мужа! Если это не помогло, тогда
Совет номер два. Истерики
По поводу и без, в любое время дня и ночи закатывайте своему благоверному истерики! Опоздал на две минуты? Да как ты мог! Ты же знаешь, что я волнуюсь!
Купил белый хлеб вместо цельнозернового? Да ты просто не заботишься о моем здоровье! И сразу начинайте рыдать! Побольше слез, воя и всхлипываний, чтобы понял и осознал.
Если ежедневный ритуал «нытьё» не помогает, то ставьте будильник на три часа ночи, просыпайтесь и снова начинайте рыдать. Громко, чтобы проснулся. Если спит крепко, то уроните на пол вазу или «случайно» нажмите на пульт от телевизора (только с вечера не забудьте сделать громкость максимальной). Все? Проснулся? Теперь плачьте и ничего ему не объясняйте. Сам же должен понять!
Для усиления эффекта внедрите кроме слез еще и крики. Чередуйте, чтобы ваш муж не заскучал от однообразия. Не забудьте про оскорбления и сравнения его со всеми своими бывшими и соседскими мужьями. Пусть поймет, где «косячит» и немедленно исправляется!
Совет номер три. Безразличие
Отличный способ показать мужчине, что он уже немного поднадоел – смотреть на него надменно и свысока. Не позволяйте ему озвучивать свои проблемы, вам что, своих мало? А если уж он все-таки начал что-нибудь говорить, обрубайте на полуслове и всем своим видом показывайте, что это вам неинтересно.
Хорошо действует, когда в тот момент, когда муж желает вам что-то рассказать, вам звонит подруга или мама. Если спасительного звонка нет – звоните сами. При этом совсем необязательно извиняться перед мужчиной. Не маленький, должен понять, что разговор о том, в каком Доме сейчас Луна гораздо важнее, чем его мелочные проблемки.
Совет номер четыре. Свобода
Вы имеете право делать то, что хотите, и ни перед кем не отчитываться. Поэтому смело отправляйтесь в ночной клуб, уезжайте на природу с друзьями, отправляйтесь в Париж посмотреть на Эйфелеву башню. Мужу можете, если захотите, прислать оттуда фотографию на фоне Елисейских полей. Он должен за вас порадоваться, ведь он же вас любит!
Если не радуется, то используйте совет номер два. Вбейте ему в голову, что вы – личность и на вас ни в коем случае нельзя давить и ограничивать в передвижениях.
Кстати, на звонки мужа можно не отвечать, особенно если они мешают вам мирно допивать седьмую «маргариту» и танцевать на столе. Лучше вообще отключите телефон, чтобы не портить себе настроение.
Совет пятый. Ревность
Всеми возможными способами показывайте ему, как вы ревнуете. Снова залазьте в его телефон, звоните всем абонентам с женским именем, регулярно появляйтесь на его работе и устраивайте скандалы всем работающим там женщинам.
Наймите детектива. Пусть он предоставит вам доказательства того, что ваш мужчина здоровается с женщинами, разговаривает с ними и – о, ужас! – улыбается им!
Обязательно ежевечерне швыряйте мужу в лицо отчет с фотографиями о том, где он был и с кем общался. Он должен знать, что вы всегда в курсе любых событий в его жизни и ценить это: вы ведь так его любите!
Не забудьте разыграть сценку со вскрытием вен или глотанием таблеток. Правильно, пусть боится, что вы его покинете навсегда!
Совет шестой. Забота
Окружите своего мужчину заботой. Да такой, что его мама нервно дрожит в сторонке. Не ленитесь просыпаться на два часа раньше и готовить ему завтрак, причем каждый раз новый. Купите для этой цели Энциклопедию кухонь мира и радуйте его экзотическими жареными кузнечиками или тушеными бамбуковыми червями.
Нагревайте ему тапочки и регулируйте температуру душа. Не оставляйте его одного ни на минуту! Постоянно интересуйтесь, чтобы он хотел на ужин, куда бы он желал сходить вечером, какой подарок он хочет на День рождения. Звоните как можно чаще, чтобы узнать, не холодно ему? Не жарко? Не хочет ли он кушать? Пить? Может, у него плохое настроение? Как поднять? Что сделать? Чем помочь?
Совет седьмой. Секс
Какой секс? Вы что? Забудьте это слово! Если у мужа игривое настроение, то сразу используйте операцию «истерики» или «ревность». Если не помогает, попробуйте «безразличие». Если и это не возымело эффекта, тогда используйте вариант «отвращение» и «сарказм».
Покажите своему мужу, что секс с ним вам противен больше, чем вид раздавленной мыши. Если настаивает, глубоко вздохните, закатив глаза, и начинайте медитировать, представляя себя крепким дубом-деревом с сильными корнями, который не шевелится даже под сильным ураганом.
Пару раз помедитируете – отстанет навечно.
Если супруг имеет наглость настаивать, несмотря на ваше отвращение, то задергивайте шторы, выключайте свет, не забудьте надеть ночную сорочку, желательно из фланели с глухим воротом. Сожмите зубы и терпите. После секса с облегчением произнесите: «Ну, наконец-то эти полторы минуты закончились!»
Никогда не соглашайтесь ни на какие эксперименты! Если уж приходится терпеть, то лежите на спине, чтобы сильно не утруждаться. При слове «игрушки» или «секс-шоп» сразу корчите брезгливую гримасу и уничижительно смотрите на мужа. Фи, откуда такая пошлость?!
Если муж оказался слишком крепок психически, используйте сарказм и насмешки. Ведь есть куча вещей, с которыми можно сравнить его мужское достоинство и скорость процесса. Например, лапка уховертки или роды у дрозофилы. Можно добавить, что у соседа сверху инструмент более рабочий и ремонта не требует.
Обычно на этом этапе ломается любой мужчина, и вы сможете обрести, наконец, долгожданную свободу.
Совет номер восемь. Внешность
Перестаньте за собой следить. Зачем? Муж есть, дети здоровы, друзья привыкшие. Мыться достаточно раз в неделю, зубы чистить раз в 10 дней. На парикмахера тратить деньги не обязательно – пусть ваш мужчина увидит, какая вы экономная.
Одежда только из секонд хенда! Зачем переплачивать? Косметика – в мусор! Пусть любит такую, какая есть. Естественную.
Не заморачивайтесь по поводу набранных 50 килограмм. Хорошего человека должно быть много! Ешьте все, что хотите. Можете просыпаться ночью, чтобы нагреть себе борща. А что, если есть хочется?
Никаких фривольностей! Только х/б белье, добротное и крепкое! Вы не из тех, кто зря деньги на ветер выкидывает!
А на сэкономленные финансы вы можете пару месяцев кушать свои любимые тортики и пить сладкие коктейли. Ух, какая мотивация!
Если вы все будете делать правильно, то результат не заставит себя долго ждать. Хотя, конечно, есть мужчины, которые имеют просто вселенское терпение. Для них есть один убойный вариант, 100%-но верочный.
Совет девятый. Измена
Если не понимает по-хорошему, пускаем в ход тяжелую артиллерию. Ищем любовника. Не забудьте делать селфи с ним вместе, болтать с милёнком в присутствии мужа, писать страстные сообщеньки.
Супруг должен, в конце-концов, понять, что у вас есть мужчина гораздо лучше его! Поймет, заплачет и уйдет жить к папе.
Поздравляю! Вы справились!
Регулярно выполняйте все вышеизложенное и никакие серьезные и длительные отношения вам не грозят.
Проверено огромным количеством женщин. Правда, к сожалению, они не знали, что эти советы – вредные.
