Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Somus!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женский клуб о красоте и стиле жизни bahurka.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.08.2006
16:45:06
16:55:05
25
26
27
28
29
30
31
31.08.2006
16:05:16
20:15:09
Автор
Павел

Статистика

335 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Малопопулярные банальности.


 
ежедневная рассылка Somus!
2006-08-30 

Малопопулярные банальности.
Введение в бездарнологию | Красная рыбка для чудовищ глубин. Рубрику ведет Вадим Калинин

Дорогой друг!

Многие из нас родились со сросшимися в промежности ушами, одной ногой, и желудком в черепе. Они дефицируют где придётся, и не переживают, найдя в чужом кармане сто баксов. Им повезло. Этим людям стараются помочь милиционеры, стены и паровозы. Из жалости страна отдает в их руки заводы и пастбища. Те из них, кому есть чем смотреть, смотрят вперед с беспокойной, слюнявой уверенностью в счастливом завтра. Таких дефективных князей современности в десятки раз больше, чем всех остальных. В их руках рано или поздно оказывается всё, а когда оно там оказывается, то очень быстро сходит на нет, насусленным, сгрызенным с концов и вымазанным не скажу в чём.
Но среди нас есть и другие, те, кому не повезло, жалкий процент отщепенцев и ренегатов. Это те, чьи ноздри расположены по ту же сторону головы, что и глаза, кто брезгует делать флажки из украденных у отца носков, кто не разу не совал отдельных частей тела во входное отверстие пылесоса. Такие люди называются «способными», или хуже того «одаренными». Им живется очень тяжело, и очень быстро помирается. Почти всегда они не успевают оставить потомства, и сходят в гроб нестройной процессией замученых грустноглазых чебурашек, под слюнявое хихиканье остального населенья.

Если Вам не свезло, и вы родились одаренным (например, попадаете плевком с четырнадцатого этажа в рюмку, или же лепите из чего-попало зайчиков, вызывающих у людей, нежность, теплый страх, детский смех и счастливые слезы), то безо всякого сомнения в семидесяти процентов случаев вам придется работать под началом людей неумных, некрасивых и неталантливых, в просторечье бездарностей (в остальных тридцати случаях Вы останетесь без работы). Вы спросите, почему так выходит? Отвечу. Это закон природы. Вы, дорогие мои, жертвы механизма изменчивости. Вы новые, экспериментальные модели матери природы, которые могут еще в серию не пойти. Потому и собирают Вас, как концепт-кары, вручную. Ваши начальники пошли в серию тысячелетия назад, собраны они со всеми причудами конвейерной сборки, а многие уже совсем морально устарели. Все блага мира были в их руках, когда Вас и в проекте не было. А теперь подумайте, как же они могут отдать Вам хоть толику этих благ? Ведь если Вам будет чуть-чуть полегче жить, вы же ВЫЖИВЕТЕ, и тогда, разумеется вытесните их из ареала обитания. Поэтому они Вас убьют, если не сегодня, то через пару лет, при этом убивая Вас, они постараются получить максимальное удовольствие, а получают они его преимущественно от изуверства и унижения человеческого достоинства.
Однако у Вас есть короткий отрезок времени, за который Вы можете изучить ИХ, для того хотя бы, чтобы найти способ усовершенствования необходимого им корыта и нужника. Глядишь тогда, поняв Вашу полезность, они убьют Вас на пару месяцев попозже, хотя я полагаю, что, поняв ее, они Вас съедят, в надежде приобщиться к Вашим откровениям.

Вот, что я понял о бездарностях, за долгие годы работы с ними:
Бездарности очень многообразны. Разнообразие форм одаренности сдерживается необходимой для выживания рациональностью, многообразие же бездарности ничем не сдерживается. Однако все формы и виды бездарных людей четко подразделяются на два огромных класса.

1. Бездарность завистливая. Это мягкая малоопасная форма бездарности. Её особенность в том, что она отличает не скажу чего от повидла. Правда, сколько она не пробовала приготовить повидло, получалось у нее нечто совсем противоположное. От этого она очень переживает, испытывает внутреннюю боль, вечное смущение и сексуальные проблемы. Эта форма бездарности будет ненавидеть Вас, однако всегда понимать, как Вы ценны и сколько может стоить слепленный Вами из чего бы то ни было зайчик. С ними всегда можно договориться. Просто скажите: «Баклан, Сергееичь, дорогой, что Вам приятней, получить десять косарей грина, или оторвать мне негодному трансмисию?». Если этот Баклан Сергеиичь – завистливая бездарность, он обязательно предпочтет грины.

2. Бездарность искренняя. Эта форма бездарности известной субстанции от повидла не отличает. Выглядит ее манера поведения, примерно так. Представьте большую комнату, в которой с десяток завистливых бездарностей едят повидло из крошечных баночек, подозрительно озираясь, чтобы кто их не обожрал. Посреди комнаты сидит Искренняя Бездарность, ее легко узнать, как правило, у нее уродливый живот спереди, или не хватает зубов, или на ступне собственноручно выжжено паяльником слово «Родина», причем она всегда выставляет эти атрибуты на показ, правильно полагая, что они смогут увеличить доверие к ней бездарного сообщества. Искренняя Бездарность жрет ложкой то самое вещество из огромной алюминиевой миски. Остальные, завистливые бездарности недоуменно поглядывают на этот процесс, время от времени морщась от аромата. Искреннюю Бездарность беспокоят эти поглядывания, она спрашивает у завистливых братьев: «У меня что, плохое повидло?». «Что вы! У Вас самое лучшее повидло, - отвечают те, ныкая свои баночки, - Просто мы удивляемся, где Вы взяли так много!». «Места знать надо, - презрительно отвечает Искренняя», – демонстративно мажа в своей снеди нос и чавкая. Недавно я работал с Искренней Бездарностью и понял, что она просто не верит в то, что повидло существует. Более того, разговоры о том, что нескажу-что от повидла всё-таки отличается, она полагает антинародной профашистской пропагандой, или же напротив элитаристическим сионистским заговором. Искренняя Бездарность на самом деле не понимает, в чем отличие нарисованного ею, чем то бурым на скатерти человечка от средней паршивости рисунка Леонардо. Она так же не отличает воткнутого в ее мягкие ткани шила, от вставленной в кулак ромашки. Это позволяет ей всегда сохранять ровное благостное расположение духа. Такая бездарность максимально опасна, так как действия ее непредсказуемы, жесты хаотичны, а поведенческая идеология представляет из себя что-то наподобие идеологии поведения голотурии в невесомости. Недавно я попал именно на такую форму бездарности. Теперь имею немного финансовых неурядиц и достаточно глубокую депрессию. Дешево отделался.

Способы защитить себя от Искренней Бездарности.
1. Увидев Искреннюю Бездарность, бегите. Если Вам кажется, что Вы сможете ее обмануть, это ошибка. Хаос обмануть нельзя.
2. Ни в коем случае не общайтесь с людьми, рассуждающими всерьез о Родине, Патриотизме, Пятой Корневой Расе, и Мировом Заговоре.
3. Если на Ваших глазах человек купил шампунь «Быстроног» в пузырьке цвета хакки и красных камуфляжных пятнах, постарайтесь сбить его с ног и убегайте.
4. Если человек, держа в руках томик Устиновой, критикует «Баудолино» Умберто Эко, постарайтесь осторожно подсыпать ему в чай снотворного, после чего возьмите билет на самолет в Сыктывкар, а сами отправляйтесь пешком в сторону Смоленска.
5. Если человек, видя, как вы десять минут жонглируете одиннадцатью мясорубками, говорит, что вам не хватает «экспертного знания», ударьте его оставшейся двенадцатой мясорубкой и убегайте, продолжая жонглировать. Скорее всего «искрений» попробует жонглировать тоже, и это станет последней пробой в его жизни.

Текст:  Вадим Калинин

Оставить свой комментарий

 
Продолжение будет завтра!

Рассылки Subscribe.Ru
Somus!
SOMUS - он-лайн журнал для умных женщин
Автопилотка.ру - автомобильный журнал для женщин

В избранное