Леночка Вот такое вот мнение. Мне письмо показалось интересным, это как бы продолжение темы «как договориться с ребенком по-хорошему». Я не совсем согласна, что всегда можно объяснить ребенку (тем более очень маленькому), что «папа делает без боли», но полностью согласна, что в любом случае нужно "искать безболезненные способы разрешения проблем".

поиск другой темы

Отклики на тему «спим с мамой»

Елена: Мне 35 лет, мать двоих детей: старшему - 13, младшей - 9 лет. Не могу понять, откуда взялись предрассудки, что дети должны спать отдельно, да еще такие крохи, как несколько месяцев отроду!? Каждый человек индивидуален, каждый ребенок - тем более. Зачем столько мучений и нервотрепки, о которых я читаю в письмах молодых родителей, чтобы приучить (заставить) ребенка спать в отдельной комнате? Лишь для того, чтобы успокоить себя, что вы действуете соответвенно инструкции (книжному методу)? А что это даст? Чего вы этим добьетесь? Самостоятельности? Я вам скажу: самостоятельность у ребенка можно развивать тысячами методов. Или вы боитесь, что, спя с родителями, у ребенка разовьются психические аномалии?
. С рождения первого ребенка, я пыталась класть его спать в отдельную кроватку. Результат известен всем - бессонные ночи не только от плача ребенка, но и оттого, что постоянно нужно было вставать и проверять, как он спит, как дышит, не мокрый ли, не дует ли ему и т.п. Затем, по совету добрых людей, я стала засыпать вместе с ребенком, убрав грудь и убедившись, что ничто мое ему не мешает. Я, как большинство матерей, спала чутко: ребенок пошевелился - я начеку: никаких проблем - спим дальше. Так мы и спали втроем спокойно и счастливо до 4-летнего возраста. Затем родилась младшая дочь, и папа с сыном перебрались на новую кровать, в другую комнату. С дочкой я не делала глупые попытки по самостоятельному сну. До сих пор мы с дочкой спим вдвоем, а сын - с папой. Никаких отклонений в развитии детей нет! Как в семье, так и в обществе дети уверенные и спокойные, в меру самостоятельные в соответствии с возрастом. Им нравится спать с родителями, нам нравится спать с ними. Дети засыпают быстро и спокойно под защитой мамы или папы. В такие минуты усиливается доверие, взаимопонимание и любовь между мамой и дочкой, приходит сладкое чувство умиротворения. Просыпаясь, каждый чувствует себя частью одного целого - семьи. На душе радостно, что мы вместе. Разве это плохо?!
Мой 13-летний сын не отказывается спать на отдельной кровати, но с отцом пока ему не тесно, и никто от этого не в ущербе!
Мне жаль тех мам и пап, которые отталкивают своих детей в другую, страшную для них, комнату, загашая тем самым самое дорогое - великое чувство родительской теплоты и сыновней любви.

поиск другой темы

Ольга:Я спала с родителями довольно редко. В подростковом возрасте пару раз приходилось ночевать одной - доходило до слез, если никого из друзей заманить к себе не удавалось, включала везде свет, телевизор, радио чтобы бурчало, читала до слипания век и кое- как дожидалась утра. До сих пор - одна ночевать могу, но для меня это тяжкое испытание. Так что это ни коим образом не связано со сном с родителями (хотя, может это только мой случай?).
Моему сынишке сейчас 7,5 мес. С нами он никогда не спал с рождения. Однако после недавней болезни боится засыпать в кроватке - если не заснет, пока ест, приходится ложить с собой, гладить по спинке, животику (во время болезни только так и засыпали) и уже сонного перекладывать в кроватку. Самое интересное, что я никогда на эту тему не задумывалась - ведь у ребенка есть своя кроватка, а теперь самой жалко от себя отпускать - словами не сказать, какие чувства испытываешь, когда этот обычно неугомонный комочек прижимается к груди, греет тебя, сопит смешно (я думаю, все мамы поймут, о чем я). Теперь вот думаю - может спать вместе? Мое мнение таково - вреда от совместного сна нет, если "ребенку", конечно не 20 лет. Многие дети сами отказываются от совместного сна в силу своего взросления. Это то же самое, что позволять маме купать тебя - в 3 года это естественно, но не старше 14-15.

поиск другой темы

Ребенок не находит общего языка со сверстниками. Что делать?

Елена (Украина, Донецк): Моей дочери 4 года. Она - развитая, потешная, активная, красивая девочка. В садик не ходит, сидит дома с бабушкой, так как и я и муж работаем. Недавно дочка стала посещать бассейн и английский и вот тут я заметила, что в детском коллективе она ведет себя не совсем так, как полагалось бы. Со взрослыми - все хорошо, всегда найдет общий язык, а вот с детьми... Начинает воображать, задаваться, говорить им всякие гадости (например, ты - плохая, некрасивая, у тебя грязное платье) и когда встречает малейший отпор - заявляет, не хочу идти туда, где эти плохие дети. Так было и при попытке сдать ее в садик. Когда увидела, что в коллективе уже есть лидер - некая девочка - отказалась ходить туда, сказав - меня там не любят. Дочка считает, что она - самая красивая, лучшая, и что ее должны все любить. Ей не нравятся сравнения, что кто-то лучше ее. И еще. С малого возраста Поля (так зовут мою дочь) почему-то любит исключительно сказки про фей, волшебниц, принцесс, всяких красавиц, Золушек и пр. Наряжается, играет в такие сказки и говорит - когда же мой принц приедет. Сказать честно, мы не говорим ей о ее исключительности, говорим только, что любим ее - какой бы она не была. Как же ей ужиться-то? Что делать? Как тушить конфликты с другими на почве ревности или соперничества? И вообще - откуда эта ревность или чувство соревнования с другими?

Леночка Я не знаю Вашей ситуации целиком, не знаю, что вызвало у Вашей дочери сознание своей исключительности: возможно ей об этом говорит бабушка, возможно вы своим поведением даете это понять (хотя как может быть иначе).
Возможна другая ситуация - диаметрально противоположная: ей как раз не хватает того, чтобы вы говорили дочери, что она самая -самая. Возможно, вы слишком стремитесь оградить ее от "зазнайства" и слишком "перегибаете палку": Мы любим ее - какой бы она не была. Есть в этой фразе что-то типа: ты, конечно, не идеал, но мы все-равно тебя любим. Я не понимаю, почему нельзя говорить ребенку, что он лучше всех. Ведь для вас это так и есть, правда? Я вот лично говорю Максиму, что он самый умный, красивый и т.п. Но всегда добавляю: "для нас с папой, а для Дашиных родителей - она самая лучшая, для Олесиных - она". Согласитесь, есть разница. Ребенок осознает, что на свете может существовать множество самых-самых.
Дочка считает, что она - самая красивая, лучшая, и что ее должны все любить. Ну и пусть считает, а почему ее кто-то может не любить, собственно. Главное - это объяснить, что и другая девочка тоже может быть красивой, умной, и ее тоже могут все любить, любви хватит на всех.
Ей не нравятся сравнения, что кто-то лучше ее. Мне вот 26 лет, но я тоже терпеть не могу, когда меня с кем-то сравнивают. Что уж говорить о 4-летке. Зачем вообще сравнивать детей? Во-первых, от подобных сравнений ребенок все-равно не станет лучше, во-вторых, если сравнение не в пользу Вашего ребенка, это может вызывать неприязнь к чужим «нормальным детям», которые, почему-то, для мамы лучше.
В подобной ситуации необходимо терпеливо объяснять дочке, что, несмотря на то, что она красивая, умная девочка, существуют и другие девочки, тоже умные и красивые. Они не лучше и не хуже, они просто есть. Попросите ее выбрать, кто лучше: Белоснежка или Золушка. Кто из них красивее. Объясните, что на свете много принцесс, и у каждой есть свой принц. Главное это не "делать резких движений": нельзя отправлять ее в сад силой, мол, ничего привыкнет, стерпится. Но и нельзя отказываться от детского сада только потому, что она не может ужиться. Дальше проблема только обостриться. После каждого посещения детского коллектива, выясняйте у дочери, что конкретно ей не понравилось: у девочки грязное платье? Ну и что, ты тоже иногда бываешь замарашкой, но от этого не стала менее красивой. Там любят Свету (Таню, Олю). Она просто давно ходит в сад, и ее лучше знают, но, когда ты подольше походишь, тоже подружишься с детками. И тебя тоже полюбят, как и ее.
Вообще, мне кажется, от родителей очень сильно зависит, будет ли ребенок в будущем успешным человеком. Это страшно, но большинство комплексов у детей (а затем и у взрослых) что называется «из семьи». Причем (как всегда) из лучших побуждений родителей. Мы так боимся, что наш ребенок вырастет эгоистичным, самоуверенным «нарциссом», что иногда добиваемся обратного результата. «Если я не скажу ребенку правду, то кто же тогда?» Не волнуйтесь, «доброжелатели» найдутся. Я не призываю сейчас вас обманывать детей и говорить, скажем, толстому, что он худой, а маленькому, что высокий. Просто заострять на этом внимание все же не стоит. Тем более критика критике рознь. Если ваши замечания не способны изменить ситуацию, то зачем они? Ведь вряд ли ребенок станет умнее, если вы каждый день будете напоминать, что соседский Вася «такой способный, а ты… А тебя мы и такого любим». Умнее не станет, а вот Васю наверняка не взлюбит здорово.
Все эти вещи настолько естественны, что и говорить о них как-то неловко, но… Но мой опыт показывает, что очень часто родители все же поступают иначе. Ведь как рассуждает ребенок: «Если уж я для мамы некрасивый (неумный), то уж общество точно не воспримет меня таким».
По поводу любви к сказкам и принцам... Даже не знаю, есть ли здесь проблема. Кто из нас не мечтал о своем принце? Многие и до сих пор мечтают:))). Думаю, у Вас и впрямь растет настоящая принцесса.

поиск другой темы

Бабушкино воспитание. Как с этим бороться?

Елена: У меня замечательная, умная дочка трех лет. Но в последнее время я не могу найти общего языка с ней, она стала практически неуправляемой, как говориться "не видит рамок", дело в том, что я работаю, часто остаюсь допоздна, она посещает садик, а после ее забирает бабушка и с 5 до 9 вечера она находится с ней. Бабушка всю жизнь проработала воспитателем в яслях, сейчас на пенсии и посвящает все время Полине (моей дочке), стоит также упомянуть что своих детей у бабушки нет. Любовь ее безгранична....и это ужасно! С бабушкой она может ездить на велосипеде в ванную, чтобы помыть руки, прям с велосипеда, бабушка бегает за ней с ложкой по всей квартире во время обеда... А как она разговаривает с Полиной :"Ням-ням, топ-топ, бай-бай...." и все в том же духе. Лучшей няньки я и придумать не могу, но ребенок становиться ужасным, капризным... Пробовала говорить, но это бесполезно, когда заканчиваются аргументы, бабушка заявляет, что занимайтесь сами воспитанием. Выхода я не вижу, так как мы с мужем работает на износ...Если кто может помочь советом, жду - мой адрес helena_shap@softincom.ru

Леночка Да, ситуация и впрямь безвыходная (как Вы ее видите). А вот, если взглянуть на нее с другой стороны, то выход есть. Но обо всем по порядку.
Как я Вас понимаю. Бабушки –это да, это проблема! Вечно мы родители воспитываем детей, воспитываем, а потом они возьмут внуков на выходные, и все – ребенок неуправляемый. Уж я им говорила – говорила, что не надо его таскать на руках, укачивать и т.п. Так ведь нет же, умные очень. Конечно, им легко: они видят Макса несколько дней (а то и часов) в неделю, а я… Вот примерно так я и рассуждала очень долго. А потом вдруг поняла, что все мои обиды на бабушек, не что иное, как простая … ревность. Потому что, когда мы приезжали за ребенком, оказывалось, что ему и без мамы неплохо, что у них с бабушкой свои «приколы», свои игры, и мама во все это не очень-то вписывается со своими запретами и нравоучениями. Конечно, можно до посинения спорить с бабушкой, а можно признать за ней право строить свои взаимоотношения с внуком так, как она считает нужным.
Зачем противопоставлять себя своему ребенку и бабушке, в проигрыше окажетесь только Вы. Я лично просто включилась в их игру: хочется бабушке гоняться за внуком с ложкой, да ради Бога. Главное – я спокойно обедаю. Нравится ей таскать его на руках – какая хорошая бабушка, а у мамы ручки бобо. Сделать бабушку «плохой» в глазах ребенка? А может самой стать «хорошей»? Сейчас у нас таких проблем нет: я просто все «нельзя» аргументирую, в первую очередь для себя. Поэтому и с ребенком общий язык легче найти, и капризов меньше.

Думаю, что многие (в том числе и я) Вам сейчас просто позавидуют: действительно лучшую няньку просто не придумать. В сущности, что плохого в том, что Ваша бабушка любит Вашу дочь? Та становится неуправляемой, капризной? А Вы спросите бабушку, с ней она тоже такая? Думаю, что нет. Скорее всего, Ваша дочь протестует против Ваших ограничений и запретов, ведь с бабушкой ей можно многое. Так стоит ли идти на конфликт с собственным ребенком?
Я просто уверена, что «рамки» бабушка знает и позволяет далеко не все. Просто она против надуманных запретов. Действительно, что плохого в мытье рук «прямо с велосипеда»? Бабушка нашла прекрасный воспитательный прием, чтобы ребенок без капризов помыл ручки. Можно взять метод на вооружение тем родителям, которые не знают, как приучить ребенка к гигиене. Это же просто игра такая. В конце концов, в саду, я уверена, она ведет себя по-другому.. В обществе вести себя научится, а дома -то можно и расслабится. Вы же тоже, наверняка, дома позволяете себе многое, зачем же ребенка вгонять «в рамки».
«Ням-ням, топ-топ»… Это действительно неприятно. Сама терпеть не могу всех этих присисюкиваний и пришепелявливаний. Но ведь не смертельно, правда? Вы же с ней разговариваете по-другому, а бабушка строит отношения таким вот образом. Ну и пусть себе.
Поверьте, я целиком и полностью на Вашей стороне, поэтому и советую Вам изменить отношение к проблеме. Вряд ли Вы сможете «переделать» бабушку. Работу оставить у Вас тоже нет возможности. Так что остается? Только смириться, попытаться найти в «бабушкином воспитании» рациональное зерно. Вам еще повезло, а представьте «обратную» ситуацию: бабушка не воспитатель в детском саду, а воспитатель… женской колонии:)). Шутка.

поиск другой темы

Иностранный язык. Подскажите методику

Алена (Украина, Днепропетровск):Меня очень интересует вопрос об изучении иностранного языка (в частности английского) малышами. Возможно некоторые родители меня сразу, осудят в плане ущемления детства. Поверье, я свою 4-х летнюю Катюшку вовсе не насилую. Всё учится добровольно, в игровой форме и с помощью репетитора. Результаты были потрясающие. Я была просто на 7 небе. Но….случилось самое непоправимое с нашей учительницей. Кинулась искать замену, а не все так просто. У тех преподавателей , что нам встречались был «сухой» английский, т.е. по книжным рисункам, пробовали писать сидя за столом английские крючки (вот это уже было насилие, но не долго длившееся). Тогда я поинтересовалась, а где же наши привычные игры? На меня все смотрят, как на инопланетянку. Вобщем опыт работы с маленькими- отсутствует. Возможно кто-то сможет подсказать адрес сайта на эту тему. А может быть есть родители, тоже занимающиеся иностранными языками со своими киндерами. Я бы с удовольствием обменялась с ними информацией. Пишите мне alena@pci.dp.ua

поиск другой темы

Вопросы от Леночки: нужны ли развивающие методики?

Леночка Сегодняшний мой вопрос даже и не вопрос в прямом смысле этого слова: скорее это мои рассуждения, облаченные в форму вопроса. Но так как я в принципе открыта для дискуссии и считаю, что свою точку зрения не меняют, скажем так, только недалекие люди, то готова выслушать все ваши мнения, а наиболее интересные и опубликовать.
Оговорюсь сразу: никого не агитирую, никого не осуждаю, не критикую и т.д. Просто делюсь, как говорится, наболевшим. Ну ,все по порядку. С самого детства я очень любила читать, казалось, что в книгах можно найти ответы на все мои вопросы. От этого стереотипа не могу избавится и по сей день. Готовилась к рождению Макса я основательно: купила книгу для беременных и для молодых мам. Проштудировала от и до, была подкована по всем вопросам. Действительность "убила" меня сразу: оказывается не подойти к ребенку, давая ему выплакаться в течение 20 минут, просто невозможно, не всегда можно настоять и на своем, чаще все происходит как раз наоборот.
Но это мелочи жизни, трудности начались потом. Перелопатив гору литературы, я узнала, что, оказывается, ребенка нужно развивать с пеленок, рисовать какие-то карточки, показывать буквы и т.п. Карточки не рисовала, буквы не показывала. Заметив в 4 месяца у Макса интерес к книге, купила ему одну и читала, показывала картинки.
После года взялась активно "развивать" мое чадо: учить буквы, собирать логический кубик, купили вкладыши и т.п. В принципе Макс не возражал. Потом загорелась развивать по какой-нибудь методике, благо их огромное количество. Глаза разбежались от предложенного многообразия. По случаю перепали кубики «Зайцева». Класс, думаю, сейчас научимся читать. Не тут –то было. Макс ими только швырялся (причем, по большей части в меня). Тут, думаю, главное успеть крикнуть, что он кидается именно кубиком со слогом «БА» или там «МА», к примеру. Оказалось, что получить по голове одинаково больно, что «БА», что «ПА», что «МА». А ребенок, при этом, к чтению ни на сантиметр ближе не становился.
И вот я задумалась, а для чего, собственно, такие жертвы.

Вот я и думаю, может ну их к черту эти развивающие игрушки, специальные методики? Нет, не в смысле, чтобы совсем не заниматься с ребенком, просто не навязывать, не пытаться сюсюканьем или игрой заманить его за занятие? Хочет пусть собирает логический куб, нет – и думать не о чем? Мой ребенок, в принципе, довольно активно занимается сам. Но не с логическим кубиком, рамкой-вкладышем и т.п., а просто с бытовыми предметами: открутить крышку у бутылки, засунуть в нее барабанные палочки, попытаться их оттуда достать – чем не развивающая игрушка. А главное недорого. Подскажите, это так принципиально, чтобы именно по особой методике с особыми игрушками?

Ну вот, скажете вы, сама же только что агитировала против раннего развития, а теперь страдает. Не совсем так. Я не против раннего развития. Я против каких-то ненатуральных методик и т.п. Вернее даже не так: не против, а просто не вижу в них смысла, о чем и поведала ранее.
Но, я считаю, что с ребенком нужно заниматься: только ненавязчиво и естественно – разговаривать, читать книжки и т.п. Ведь тот же самый Пушкин вырос таким, именно благодаря своей няне, которая, не обременяя его науками, рассказывала сказки, пела песни. Доброта и понимание – вот что главное.Но, может, я ошибаюсь. Родители, которые занимаются по специальным методикам, подскажите, в чем смысл? Может я что-то упустила, не поняла. Я открыта для дискуссий.

Оговорюсь еще раз - это только мое мнение. Никакой агитации, просто делюсь своими сомнениями. И буду очень рада, если кто-то сможет доказать мне, что я ошибаюсь. Пишите, обсудим.

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.