У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 23

 21 Мая 2003 г.

тема выпуска: МОРАЛЬ ПОДЧИНЕНИЯ

Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки. Сегодняшний выпуск целиком посвящен вашим откликам на статью "О детском эгоцентризме" (выпуск 19). 

     В выпуске:
как научить ребенка подчиняться авторитету родителей
для чего так важно научить ребенка подчиняться?
что делать с детским эгоцентризмом
уважительно - не значит "на равных"?

     Как научить ребенка подчиняться авторитету родителей 

и нужно ли это вообще?

     Люба (Иерусалим):  К вопросу о детском эгоцентризме. Думаю, что некоторая доля правды есть в том, что дети не способны считаться с потребностями окружающих, особенно в раннем возрасте (до 6 лет). Но проблема эта существует не на поведенческом уровне, а на эмоциональном. Согласна с тем, что общение со сверстниками решает эту проблему. Моя дочь находится в яслях с 3-х месяцев. С полугода дети пытаются общаться, а к году уже вынуждены считаться друг с другом, приходится понимать, что отнимать игрушки и драться нельзя. Жизнь учит, а младенцы учатся быстро. Другое дело что это умение скорее рефлекторное, и вряд ли дети осознанно могут сопереживать в этом возрасте.
     Я не согласна только с тем, что та схема поведения, которая моделируется в семье ("мораль подчинения") никогда, или почти никогда не используется ребенком во взрослой жизни. На мой взгляд это вовсе не так. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАЖНО научить ребенка подчиняться авторитету родителей, и сделать это важно в самом раннем возрасте, до 3 лет заложить базу для этого -- научить однозначно понимать слово "нет".  "Нет" не должно означать, что если сильно покапризничать и потрепать маме нервы, то оно скорее всего превратиться в "Да". Поэтому, прежде чем произнести это самое "нет" исключительно важно взвесить, сможете ли вы на нем устоять в данный момент. И это относится ко всем требованиям, которые мы предъявляем к детям. По этой причине, я почти никогда не делаю детям замечаний. Например, я не говорю в раздражении фраз типа "Ну почему ты....(далее идет список того что ребенок делает не так). Вместо этого, тоном не терпящим возражения я говорю: "Так, займись пожалуйста....(далее следует то или иное распоряжение). В ситуации, когда я запретила что-то, а ребенок все равно это делает, я не развлекаю ребенка разнообразными объяснениями того, почему так нельзя делать, а говорю что-то вроде того: "Положи пожалуйста это на место. Я не разрешаю в это играть". Я могу повторить эту фразу хоть 20 раз (одно и то же, строгим, но спокойным голосом). Я обратила внимание, что если именно так делать, то ребенку просто становится скучно не слушаться. 
     Если ребенок пытается устраивать истерику не соглашаясь с каким-нибудь запретом, то я отвожу его в другую комнату и предлагаю посидеть там до тех пор пока он не успокоится. Говорю так (ребенок при этом вопит и брыкается): "Поплачь пока в этой комнате, а когда успокоишься и снова станешь веселой девочкой приходи и мы займемся...(важно предложить что-то хорошее и приятное, но не подарок). Обычно ребенок не соглашается плакать в одиночестве, для такого шоу необходим зритель. Но я упорно повторяю процедуру, т.е. возвращаю ее в другую комнату и повторяю то же предложение, но предупреждаю, что если ребенок не будет меня слушаться, то я нашлепаю по попе (в данном случае речь идет о ребенке 3-х с половиной лет). Почему я считаю такое поведение правильным (кроме того, что это работает)? А потому, что с одной стороны я не запрещаю ребенку переживать определенные эмоции (это его суверенное право - испытывать недовольство), с другой стороны, я мотивирую ребенка поскорее с этими эмоциями справиться, а так же учу тому, что общество диктует определенные правила, и некоторые эмоциональные реакции для проявления в обществе неприемлемы и приводят к одиночеству (в данном случае общество - это я). Кого-то может возмутить, что я угрожаю ребенку физическим наказанием. Мой личный опыт показывает, что в ситуации, когда ребенок оказывает физическое сопротивление, лучше его шлепнуть (не имеется в виду, не дай Б-г, жестоко избивать) потому что крайне важно максимально сократить время конфронтации, а осознание того, что у мамы есть реальная власть и сила, на самом деле, действует на ребенка успокаивающе и умиротворяюще (ребенком это понимается так: "У мамы есть сила справиться со мной, значит она может справиться с моими врагами"). Лучше шлепнуть - осознанно и не теряя самообладания, чем выходить из себя и проявлять неуправляемую агрессию, что способно очень напугать ребенка, и он станет бояться вас, а не вашего гнева. Практика показала, что если в критических ситуациях совсем маленькие дети получают шлепки (в случае непонимания слов), то в более сознательном возрасте (ближе к трем годам), как правило шлепать не приходится, хватает словесного предупреждения. А вот после 6 лет применение силы крайне нежелательно (за исключением ситуаций, когда ребенок ведет себя демонстративно нагло и неуважительно по отношению к родителям, например грубит). При нормальном воспитании, когда Вы уважительно, хоть и властно ведете себя по отношению к ребенку, проблемы грубости в возрасте от 6-и до 11 просто не существует, если конечно у Вас дома не принято говорить грубости. А вот начиная с 11 лет детей категорически нельзя бить, ни при каких обстоятельствах. В этом возрасте уже бесполезно воспитывать, в этом возрасте с детьми пора дружить. Ваша дружба может быть единственным стимулом (если ребенку с вами хорошо и интересно).

     Мне было это осуществить легче, так как у нас религиозная семья и почитание родителей преподносится в качестве заповеди. То есть это не просто вопрос той или иной морали. И я мотивировала необходимость подчиниться моему требованию не тем, что я такая умная, опытная и т.п., а тем что Создатель назначил меня на пост мамы, а его на должность сына и у этих назначений есть определенный "кармический" смысл, и следовательно - цель. И даже если я не права (мама - всего лишь человек, и может ошибаться), то это совсем не дает права меня не слушаться. В том смысле, что если бы Творец счел тебя достойным мамы поумнее, то он тебе такую бы и дал). Я старалась приучить ребенка сначала выполнять мои просьбы, и лишь после этого вступать в препирательства на тему... Т.е. я не отказываюсь объяснять ребенку причины своих просьб и требований, но делаю это после. Почему? А потому, что ребенок не всегда и не все может понять, и если понимание будет условием выполнения, то большинство того что мы просим не будет исполнено. Не способен понять - не обязан делать. Более того, такой подход создает дополнительный стимул (вторичную выгоду) для непонимания. Особенно, когда ребенок вступает в переходный возраст, и начинает мнить себя взрослым и всепонимающим, а весь наш опыт ничего не стоящим хламом, который не имеет ценности в "современном мире", привычка получать приемлемые объяснения может сделать ребенка неуправляемым.
     Есть определенные правила, которые помогают научить ребенка считаться со своими близкими (в том числе с родителями, которые "действуют в интересах ребенка" :))
а) С самого раннего возраста я приучала детей, что нельзя будить родителей (кроме исключительных ситуаций или если есть такая договоренность) 
б) Необходимо делиться, с мамой и папой тоже, а не только с младшими (мама тоже человек). И вообще, прежде чем съесть что-нибудь из холодильника надо спросить разрешения (может быть эта еда предназначена кому-то другому или для другого раза).
в) Уборка квартиры, мытье посуды и т.п. - это тоже приучает ребенка считаться с чужими потребностями (кроме того, что это готовит ребенка к самообслуживанию во взрослой жизни).

     Теперь пора ответить на вопрос: "Для чего так важно научить ребенка подчиняться?" Многие считают, что наоборот, если ребенок будет слишком послушным, то у него не будет инициативы и силы воли. Во-первых, инициатива и сила воли должна формироваться после 3-х лет, а привычка слушаться родителей должна быть сформирована до 3-х лет (в идеале). Во-вторых, ребенок приученный слушаться маму с папой, совсем не обязательно станет слушаться всех подряд. Личный мой опыт показал, что совсем наоборот. Кроме этого, известно, что дети выросшие "в рамках" чувствуют себя более уверенно и для них нет проблемы отказаться от чего-то при необходимости, они умеют противостоять собственным страстям. В третьих, авторитарное воспитание не означает самодурство, нетерпимость, подавление и т.п., а означает только очень высокий авторитет родителей. Это возможно только, если у родителей также есть какие-то авторитеты и идеалы. В ситуации, когда маме с папой никто не указ, такая политика вряд ли будет успешной. Так вот: какая польза самому ребенку от умения подчиняться? Во-первых, этот опыт несомненно пригодится вашему ребенку, когда он сам станет родителем. Невоспитанные люди - плохие воспитатели. И в любой другой ситуации, когда человеку приходится находиться под чьим-то управлением (не все становятся начальниками) или кем-то управлять, ребенку нужен такой опыт. Необходимость подчиняться не должна быть для человека мучительной. Но никогда нельзя забывать, что все, чему вы учите ребенка, вы делаете это только для его пользы а не для собственного удобства. Всегда помните о том, что когда ваш ребенок повзрослеет и обзаведется собственной семьей, он должен быть готов поступать согласно собственным представлениям о том что хорошо и что плохо. Не забудьте также вовремя научить ребенка не слушаться вас :)) Умение состоит в том, чтобы делать это почтительно по отношению к вам и с уважением к себе самому. Этому ребенок может научиться только на примере ваших отношений с родителями.   

Что делать с детским эгоцентризмом

     Наташа (г.Киев): Хочу высказать своё мнение по поводу эгоцентризма и что с этим делать. Вы говорите "Ничего". Позвольте с этим не согласиться. Если с этим ничего не делать, мириться со всеми "хочу", то с годами эгоцентризм перерастет в эгоизм. Другое дело, что не нужно паниковать, обвинять ребенка, ругать, а, учитывая существование данного феномена Пиаже, спокойно реагировать на детские капризы, а порой и истерики. Но "ничего не делать" в такой ситуации нельзя. Всегда нужно объяснить ребенку в чем он не прав, не используя при этом обвинительных слов. Не нужно ребенку говорить: "Ты не прав. Ты поступил нехорошо. Петя тоже не даст тебе свою игрушку." Потому что ребенок любые обвинения воспринимает в штыки, он не воспринимает критики, становится невосприимчивым к любым доводам взрослого. Мой сын (ему 3 года) на угрозы типа "тогда я тебе не дам то-то..., тогда мы не поедем к бабушке..." отвечает: "а я и не хочу, ну и не надо". Поэтому, если у ребенка проявляются элементы эгоцентризма, то на мой взгляд ребенку нужно объяснить, что он не прав, но в другой форме, в форме совета: "Все таки нужно было дать Пете свой самолет, он ему понравился, но у него такого нет, а у тебя есть. Это твоя игрушка, ты можешь с ней играть всегда, а Петя поиграл бы немного и вернул тебе и сказал спасибо." В такой ситуации, когда от ребенка ничего не требуют, не навязывают ему свою линию поведения, дают ему возможность самостоятельно принимать решения, он способен на благородные поступки, на переосмысление. Но даже если Ваш монолог не даст сиюминутных результатов, то эти результаты проявятся к 6-7 или 11-12 годам, когда по законам психологии "истекает" действие феномена эгоцентризма. Если же на проявления эгоцентризма не реагировать никак, то ребенок будет считать свое поведение правильным, поступать и дальше в своих интересах, не считаясь с чужими.

     Уважительно - не значит "на равных"

     Надежда: Прочитала вашу статью про детский эгоцентризм и смею не согласиться с мнением о бесполезности "науки подчиняться взрослым" и полезности общения только между сверстниками "на равных". Опыт уважительного (заметьте - не на равных, ибо неравенство опыта, мудрости, знаний, служебного положения, возраста, наконец, наблюдается и во взрослой жизни предостаточно) отношения к более мудрому, опытному, старшему просто необходим во взрослой жизни. А как часто встречаются "взрослые", которые пытаются перейти на "панибратские" отношения с преподавателями в ВУЗе, с начальниками, порою в два-три раза старше их, не способные чему-либо учиться уже только потому, что они уже и так все знают и думают, что все , что им может сказать этот человек, будь то мастер, преподаватель, руководитель или просто старший член семьи, тривиально, "и ежику понятно" и не достойно уважения, внимания. А учиться нормальному человеку приходится всю жизнь. А как еще перенять опыт без уважения и послушания?! Да, может быть не такого строго как в детстве. Но там и проблемы чаще всего, которые всякий взрослый понять сможет и предостеречь. В конце концов есть еще уважение к сложившимся порядкам в каком-то обществе, где подчиняешься не кому-то одному , а сообществу людей, да мало ли где ещё это встречается... А послушанию, подчинению, основанному на любви и уважении с детства как раз и учатся. Меня иногда удивляет стремление родителей быть "подружками"-"дружками" своих детей. Как ни крути, а родители всегда будут старше, опытнее своих детей, и родителей порой коробит "панибратское" отношение и неумение прислушаться собственных "отпрысков". Есть другая сторона: порой человек действительно не достойный уважения пытается "давить авторитетом", и с родителями это случается. Но это уже тема другого разговора.
     Я в своей жизни сталкивалась со старшими, которые пытаются быть на короткой ноге с молодыми и с барышнями и молодыми людьми, не признающими авторитета более старших... Убогое зрелище. Конечно, всегда вызывало восхищение умение более опытного, мудрого собеседника разговаривать с тобой как равный с равным, но это уже разговор не о воспитании детей, а о воспитании себя самого ... 

     Lora: Хочу прокомментировать последнее письмо. Я не согласна с тем, что уважительно - это не на равных. По-моему, только партнерское общение "на равных" подразумевает под собой уважение. При этом не важно: старше или младше мой собеседник, опытнее или нет, мой это начальник или мой это подчиненный. Уважение - это отношение к человеку как к ценности, независимо от вышеперечисленных факторов.
      Конечно, подчинение в нашей жизни встречается, без него - никак. Взять хотя бы отношения "руководитель - подчиненный". Но ведь это совсем не означает, что начальник не должен уважать подчиненного! Это не значит, что подчиненный должен слепо и безоговорочно выполнять все указания руководителя! Если подчиняться только потому, что так НАДО, только по принципу "ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак" - то ничего хорошего из этого не выйдет. Если в какой-то ситуации человек отдает инициативу другому - то куда лучше и эффективнее, если это происходит СОЗНАТЕЛЬНО (не потому что так надо, а потому что он так решил).
     А что касается стремления родителей быть друзьями своих детей - то я как раз из тех родителей. Я очень хочу, чтобы дочь меня считала своей подругой. А в первую очередь это - доверие и взаимное уважение. Если ребенка учить только слушаться и даже не пытаться с ним договариваться - то у него и желания делиться мыслями, переживаниями и идеями не возникнет. В результате - скрытность.
     И последнее - по поводу "убогого зрелища". Стать на равных с ребенком можно двумя способами: опуститься до его уровня и поднять его до уровня себя. Именно использующие первый способ люди и вызывают такую неуважительную реакцию. Опускаясь до чьего бы то ни было уровня, мы тем самым показываем, что "ты, конечно, еще глупый и неопытный, но так уж и быть - побуду и я тоже таким, чтобы ты меня понял". А кому приятно, что его считают дурачком? Хочу заметить, что все это довольно условно, ведь есть вещи, который ребенок объективно не способен понять и это не значит, что он дурак или что эти вещи следует ему настойчиво объяснять. Я здесь веду речь не о смысловой составляющей общения, а о ее эмоциональной части. О том, какой энергетический посыл идет от собеседника. Ведь можно очень умную и вежливую фразу сказать так, что человек почувствует себя кретином, а можно сказать какую-то на первый взгляд глупость, но при этом собеседник будет в восторге от того, что вы друг друга прекрасно понимаете.

Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru

Lora

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru

Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри. "Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу