ЗАСТОИ В ГРУДИ. ЧИСТИМ НОС. ДВУЯЗЫЧИЕ. КОМПЬЮТЕР. СТРАХ ШУМА. ПИТАНИЕ. ВОСПИТАНИЕ. ДОМАН. ХОЧУ ВТОРОГО РЕБЕНКА.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 20

16 Мая 2003 г.

В выпуске:
проблемы застоев молока у кормящих матерей;
чистим нос малышу;
изучение второго языка в двуязычной среде;
от интереса к кнопкам к обучению на компьютере;
ребенок боится шумных звуков;
«а я хотел мальчика…»;
детское питание;
воспитание детей.. криком? или Как договориться с ребенком «по-хорошему»?
обучение по методике…;
новая тема: «Хочу второго ребенка, а супруг против»
нестандартные имена;
вопросы к читателям: помогите подобрать имя к отчеству!
не можем отучить пить из бутылочки по ночам

Проблемы кормящих матерей

Эльмира (Киргизия, г.Бишкек): «У меня двое детей, которые выросли на грудном вскармливании. С проблемой застоя молока знакома не понаслышке, поэтому мне бы хотелось поделиться своим собственным опытом лечения этой неприятности.
При застое взять лист обычной белокочанной капусты; лист, в особенности его середину, там где проходит толстая прожилка, необходимо помять скалкой. Именно "помятой" стороной приложить к груди, внутрь бюстгальтера. Если нет аллергии на мед, можно так же намазать этот лист тонким слоем меда. Поверх бюстгальтера обернуться теплым, желательно ч/шерстянным шарфом или платком. Очень эффективно. Этим методом пользовались несколько поколений моих прародительниц».

поиск другой темы

Наталья (Россия, Пермская обл.): «Вот прочитала сейчас о том, как мамы "борются" с застоями молока. Боже, как все сложно! У меня тоже были несколько раз застои (по какой такой "замечательной" причине до сих пор не пойму), хочу поделиться свои опытом. Главное!!! НЕ НАДО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СОБСТВЕННОЙ ГРУДЬЮ!!! После того как вдоволь наревусь (у кого ЭТО было знает какие "приятные" ощущения ЭТО вызывает, и как обидно бывает, когда малыш категорически отказывается помочь), говорю своим мужчинам, что все они одинаковы и им только одно надо (пардон, в зависимости от возраста), иду пить пустырник или валерьянку (чтобы успокоиться), закрываюсь в ванной и ... Вот тут все и начинается.

Сажусь перед умывальником, беру мыло (лучше мягкое детское) или масло (гель) для душа, наношу на грудь и начинаю НЕЖНО И ЛАСКОВО растирать ее. НЕ МУЧИТЬ, а именно нежно и ласково растирать (вспомните, как это делает по ночам Ваш муж). Пена поможет легко скользить пальцам по коже (кремам такое слабо).
Не надо сразу пытаться сцеживать молоко. Главное! дать РАССЛАБИТЬСЯ мышцам. Очень помогают движения, напоминающие раскатывание из теста колбасок. Периодически подставляйте грудь под теплую воду (но!!! не горячую!!! лучше слегка прохладную), такой "душ" также позволит мышцам расслабиться и немного снимет боль. Эта процедура может занять от 15 до 30 минут. Зато, какой эффект.
Но вот с сцеживанием у меня все равно возникли проблемы. Просто так молоко бежать категорически отказывалось. Но, как говориться, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе. Я (вот уж измудрилась) начинала отсасывать молоко у себя сама (молокоотсос не помог). Поверьте на слово, это возможно. Когда молоко начинало достаточно хорошо идти, переходила на традиционный (ручной) тип сцеживания. Только сцеживать надо, как учили в женской консультации, а не пытаться выдавить молоко из груди. Захватывать пальцами только ареолу, и продолжать периодически "раскатывать колбаски".

В результате таких действий, имеем нормального цвета грудь, а не синюю от полученных гематом. Грудь практически не болит, потому что мы ее не третировали, а нежно и ласково растирали. А теперь кратко:
1. НЕЖНО И ЛАСКОВО растираем грудь.
2. Отсасываем "пробку".
3. Сцеживаем ПРАВИЛЬНЫМ способом (не забывая "раскатывать колбаски").
4. Смазываем грудь питательным кремом (потому как мыло оно и в Африке мыло).
Вот и все хитрости».

поиск другой темы

Чистим нос малышу

Фируза (США): «В возрасте кажется 7-8 мес. и дальше, детские козюлечки становятся не такими мягкими, особенно зимой при обогревателе и сухом воздухе, и достать это «золото» не просто. Мой сынок увёртывается с такой скоростью, что если я и попадала в ноздрю, то от спешки могла только дальше «козу» продвинуть. Сейчас я его держу на одной руке лицом вниз над раковиной, открываю воду и другой рукой смачиваю ноздри (просто мокрой ладонью, не заливая воды в нос). И, как бы смахивая с одной стороны, при этом маленькие капельки воды он вдыхает, и «коза» смягчается очень быстро и при его выдыхании быстро спускается. И потом, если взять его ноздри, как если бы сморкнуть, то «козюлька» уже у меня в руках. И частенько это «золото» жёсткое, как камень. Всё это происходит не больше 1-2 минут, иногда я ему в руки даю игрушку, и он вообще не успевает заплакать, а дело сделано»

поиск другой темы

Изучение второго языка в двуязычной среде

Альбина (Украина, г.Киев): «Хочу ответить Наташе из Бельгии ( вып. 9). Наша семья тоже двуязычная. У нас двое детей: дочке- 8 лет и сыну - 5. Я сама украинка, муж - аргентинец, говорит на испанском. Конечно, ребенку легче начать говорить на языке, который он больше слышит. Так было и у нас. Я и окружение общались с детьми на русском, а наш папа, когда он дома, на испанском. Но это бывало очень редко. Мой муж работает с 10 утра до 12-1 ночи и дети раньше могли с ним общаться утром и по воскресеньям. Сейчас они ходят в сад и школу, поэтому видят его еще реже. Но они хорошо понимают испанский, быстро на него реагируют, я думаю, что на подсознательном уровне.
Сейчас они начинают отвечать папе на его родном языке и дочь попросила обучать ее испанскому, это при том, что в школе обучение на украинском, а так как школа специализированная, то она учит уже 2 года английский и довольно успешно. Так что я думаю, что Ваш мальчик еще маленький. Я уверена, что он с удовольствием слушает, как Вы ему читаете на русском. Говорить они начали рано. А насчет путаницы в голове я не согласна. Они все понимают, сами все различают. Мой сын года в 2,5 четко поставил границу. На испанском с ним может говорить только папа. Старайтесь общаться с ним всегда на русском, а другой язык предоставьте родственникам. Ребенок сам разберется».

поиск другой темы

От интереса к кнопкам к обучению на компьютере

Сергей (Россия, г.Таганрог): «У меня, к сожалению, не получилось решить проблему, связанную с техникой. Вышло все наоборот :(. Сын просто обучился ею владеть и пользуется когда ему надо: включает/выключает телевизор, выбирает канал. Вставляет кассету в магнитофон – включает воспроизведение и обратный процесс. Слушать почему-то не хочет. Бывает иногда, но обычно не хочет. Просто ему нравится сам процесс.
А с компьютером вообще проблема. Приходится надолго задерживаться на работе - дома сын не пускает - сам сидит. Причем Windows изучил полностью сам. Самое интересное, что у меня стоит 3 операционных системы: Windows XP, Windows 98, QNX. Причем сначала загружается QNX, но перед стартом секунды 3 ждет выбора варианта загрузки, где надписи на английском после нее поясняют варианты выбора 1, 2 или 3. Для входа в Windows надо на клавиатуре нажать 1. После этого показывается выбор Windows: Windows 98 или Windows XP. Выбор производится стрелками и подтверждение - клавишей Enter. В Windows 98 - у него все права и вход свободный, в Windows XP два пользователя: Я и он с правами Guest. В QNX у него вообще нет доступа. Так вот, мой сын, которому я не объяснял что и как, сам подглядит, что я делаю и нажимает 1, выбирает Windows 98 или Winsows XP, если это XP - выбирает себя для входа и играется на компьютере.

Если в 1-1.5 года его интересовал мультфильмы, то до 1.9 его стали интересовать игрушки. Любимая – Рыбка Фреди, причем он прошел ее полностью, и сам научился в ней играть. Сейчас его интересует сам Windows - ковыряет везде, где можно.

Ему 2.3 года. Что будет дальше, я не знаю. Но в обыкновенные игрушки, в которые все дети играют, он играть не хочет. Он просто их разбирает и все. Только одна еще у него страсть есть - это футбол. Это даже сильнее компьютера. Сам футбол он не смотрит, но поглядывает. А сам в этот момент гоняет мяч по дому, причем уже на днях смог его отобрать у меня, а чуть раньше забил мне первый гол. Самое интересное, что он так и не научился ловить мяч руками, а вот ногами ловит прекрасно (я имею ввиду, что он летящий по воздуху мяч отбивает ногой).
К чему я все это написал. Рецепты для корректировки поведения детей, к сожалению, не всегда приводят к ожидаемому результату. Это не значит, что не надо никого слушать, но к каждому ребенку надо подходить индивидуально. Мой, раньше только ломал дверцы CD-ROM. Я научил ими пользоваться. В результате дверцы целые, но к компьютеру у меня доступа нет: или играй с ним в футбол или не мешай работе на компьютере.
А то, что меня не пускают к компьютеру и вообще меня не слушаются - это скорее из-за моей "мягкотелости". Ну не могу я терпеть детского плача - вот он и пользуется.
P.S. Word он изучил сам (ну не весь Word, конечно, но текст набрать может, точнее символы, слов он пока не знает). Сейчас пытается выучить комбинации клавиш. К трем годам я думаю, он уже нажмет первый свой CTRL+ALT+DELETE и напишет Format C: :( Пока пользуется кнопкой Reset, если Windows подвис».

поиск другой темы

Ребенок боится шумных звуков

Фируза (США): «У меня сынуля, ни с того ни с сего, в 8,5 месяцев заплакал, увидев меня с феном в руках. До этого он много раз наблюдал меня, сушащую волосы феном и ничего. Я улыбалась, пока фен работал, разговаривала как обычно, ничего не помогало. Следующим был пылесос (я раньше вокруг него спящего пылесосила, и не спящего...) Оказывается, у некоторых деток есть такой период, когда они боятся определённых звуков, и не надо специально создавать ситуацию, чтобы ребёнок эти звуки слышал, чтобы не травмировать его. Мой муж до сих пор уносит с собой ребёнка в другую комнату, пока я с пылесосом или пользуюсь кух. комбайном. И только пару последних недель Данилка стал проявлять интерес к жужжащим штукам у меня в руках, находясь в это время в руках папы. Мне кажется, ни в коем случае нельзя высмеивать такие страхи, откуда деткам знать, что это просто пылесос. Хотя после прочтения одной статьи, где мама на секунды оставила работающий пылесос в комнате с играющим ребёнком, дело кончилось трагедией, когда девочка решила поднять упавший пылесос и пылесос засосал несколько слоёв кожи с её ног, лучше не пылесосить, если ребёнок рядом».

поиск другой темы

«А я хотел мальчика…»

Татьяна (Санкт-Петербург): «Очень сочувствую Ольге, что ей в жизни повстречался такой выродок, хотя все, что ни делается в жизни, все к лучшему. Вы еще молоды, у вас растет прекрасная дочка, а нормального папу вы всегда сможете ей найти. Ольга, а вы уверены, что, если бы родился мальчик, ваш благоверный не поступил бы также? Может его смутил не пол ребенка, а то, что малыш – это большая ответственность и много забот? Но даже если его устраивал только мальчик, то уверены ли вы, что он смог бы его правильно воспитывать? Представьте хотя бы на секунду, что этот выродок попытался бы воспитывать сына по своему образу и подобию, и в результате получился бы такой же дегенерат. И если по большому счету муж – это чужой человек, и проблемы его психики больше должны волновать его родителей, а не Вас, то сын – это своя кровиночка, и смотреть как родной отец уродует его психику, что может быть страшнее. А так у вас замечательная дочка и вы сможете ее воспитывать так, как считаете нужным и вырастить из нее хорошего гармоничного человека без проблем с психикой. Может и к лучшему, что дегенеративность вашего мужа выявилась так рано, а не когда дочке исполнилось бы 12-13 лет. Так она не знает своего отца, и похоже, что и не узнает, а как бы она себя чувствовала, живя с родным отцом и зная, что он ее не любит».

поиск другой темы

Детское питание

Гульчехра (Узбекистан): «С двух месяцев нашей маленькой жизни мы начали получать советы, как надо питаться. Кто-то предлагал кормить только грудным молоком до года, а кто-то активно призывал отнять от груди и кормить как всех детей всеми подручными средствами. Я взяла себе за правило выслушать всех и подводить итог всему насоветанному. Чтобы рекомендации не шли вразрез с реальными возможностями, чтобы не отличались экстримом и подходили тем моим представлениям, которые я почерпнула из книг, статей и опыта других родителей.

Значит так. С четырех месяцев я стала приучать дочурку к кефиру, так как кисломолочный продукт позволяет поддерживать определенную микрофлору в кишечнике. Что интересно, моя крохотуля воспринимала тот кефир, который образовался слоями (я сама заквашивала), но не пила разболтанный кефир с сахаром. В летнее время, когда у всех знакомых детей наблюдались расстройства желудка и дисфункция кишечника, у моей дочки ничего не было, хотя с 6-8 месяцев она уже приспособилась кушать и персики, и урюк. Даже арбузный, и виноградный соки она принимала без проблем для желудка. Компоты разные из сушеных фруктов я варила и варю.
Никогда не давала детке жареного, но с полутора лет я стала ей класть кусочки поджаренной картошечки, тыквы. По утрам я готовлю омлет или оладьи из овсянки или разваренной гречки. В основном мы налегаем на крупы. Хотя я сама не особенно приветствую манную крупу и готовлю её только раз в неделю.

Дочь моя обожает сливочное масло и вопреки мнению о том, что холестерин чего-то там возникновению способствует, я позволяю её кушать столько, сколько ей хочется, но не кусками конечно.
Пока мама готовит, а ребенок крутится рядом, можно дать ему в ручки кусочек оранжевой морковки или зеленой капустки, красной редисочки, дольки сочного яблочка. Полезно, и дочка с удовольствием если все не съест, то хотя бы обязательно попробует. Хотя бы из интереса к яркой окраске овощей. Если мама ухаживает за ребенком сама, это, естественно, отражается и на самочувствии ребенка, и на питании. Можно варьировать и первые, и вторые блюда. Тем более, что на рынке появляется большое количество свежих овощей и зелени.

Я стараюсь большое внимание уделять сервировке стола. Красиво украшенное веточками зелени пюре из тыквы будет съедено быстрее; котлетка, принявшая форму человечка или игрушки. Фантазия неограниченна, используйте её и получите (по крайней мере, я получаю) удовольствие от того, что ваша радость хорошо покушала».

поиск другой темы

Воспитание… криком? или Как договориться с ребенком «по-хорошему»?

Лев (Россия, г.Калининград): «От лица папочек хотелось бы высказаться на тему "злые мамочки". Собственно, хочется лишь поддержать Вячеслава (Россия): "Кричать на ребенка НЕЛЬЗЯ. Никогда. Ни по какому поводу. Бить ребенка НЕЛЬЗЯ. Никогда. Ни по какому поводу. (Даже по рукам. Даже если он неряха)".
Да, я тоже папа. К сожалению, я не работаю дома как Вячеслав, но оставался с ребенком на достаточно долгий срок один на один на 24 часа в сутки (жена уезжала на сессию). Мартышечка наша (Сонькой зовут) была и совсем маленькой, и побольше... и все хлопоты я познал вполне... так что выкрики "что ты понимаешь?!!" отметаются сразу :))
И, вторя Вячеславу, скажу - бить ребенка или кричать на него БЕСПОЛЕЗНО. как в текущем моменте - ребенок только обидится, и это только ухудшит ситуацию, следовательно увеличит стресс родителя; так и в перспективе, ребенок просто перестанет реагировать на ваши эмоции.
Трудно сдержаться? Иногда да, очень, но это продуктивней стократ - проверено!»

поиск другой темы

Лариса (Германия, г.Нюрнберг): «В семье нас четверо : я, муж и 2 дочурки. На тему о воспитании детей я уже давно хотела порекомендовать всем замечательные книги американского христианского психолога и педиатра. Жаль, что эти книги я не заказала раньше, когда моей первой дочке ещё не было года (сейчас ей уже 3,5). Сколько ошибок можно было бы избежать. Главное, что сейчас у меня есть возможность по-новому строить свои взаимоотношения с ней и не повторить прошлых ошибок со второй дочуркой.

Мы с мужем христиане по убеждению и вере и полностью согласны с тем подходом, о котором идёт речь в этих книгах. Главное во взаимоотношениях с ребёнком - это безусловная любовь, т.е. мы любим тебя таким, какой ты есть. Наказание - самый крайний и последний негативный метод воспитания. Но иногда он просто необходим, но не в том значении, что ребёнка надо только бить или изолировать, есть другие способы, которые не унижают ребёнка и не подавляют развитие его личности. Он также пишет, что есть 5 языков любви к ребёнку и на всех 5-ти языках надо общаться с ним, но у каждого ребёнка есть один свой язык, на который надо делать особый упор. В своих книгах он использует очень много примеров из своей практики. Вот эти 5 путей к сердцу ребёнка: прикосновение, слова поощрения, время, подарки, помощь.

Гери Чепмен, Росс Кэмпбелл «Пять путей к сердцу ребёнка»
Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребёнка»
Росс Кэмпбелл «Как понять своего ребёнка»
Заказать эти и многие другие книги на эту тему (все перечислять не буду, указала наиболее важные), а также бесплатный каталог по адресу:
197198? Санкт-Петербург, а/я 333 , Книга почтой,
тел.(812) 233-50-12 факс. (812) 235-64-40
e-mail: sales@mirt.ru
http://www.mirt.ru/

В книге «Как справляться с гневом ребёнка» автор пишет, что если стараться подавлять гнев детей, запрещать им кричать, ответно кричать на них, то постепенно этот гнев, который разумно можно со временем ввести в нужное русло (а на это многим детям и родителям требуется несколько лет, а то и до подросткового периода), может перейти в так называемое пассивно-агрессивное состояние ребёнка, что очень опасно. Ребёнок постепенно уходит в себя, ему кажется, его уже никто не любит, а выразиться это может в непонятном поведении детей, например, ребёнок способный, может хорошо учиться, но вдруг успеваемость резко снижается. И самое главное, ребёнок сам не понимает, почему это происходит, родители, конечно же, тоже. Самое опасное в том, что, если это поведение (пасс.-агресс.) укоренится, для ребёнка может кончиться трагично: депрессия, беспорядочные половые связи, наркомания, алкоголизм, самоубийство...
Не знаю, сколько стоят эти книги в России, а у нас в Германии мы заказывали их через русско-немецкий христианский каталог ? Titel Verlag ?, цена одной книги в среднем 5-6 Евро, не дорого».

поиск другой темы

Анна: «Неудивительно, что вопрос о том, как договориться с ребенком по-хорошему, вызвал так много откликов. Наверное, начиная с года и дальше, каждый родитель сталкивается с этой проблемой все чаще и чаще. Поделиться опытом я пока не могу, потому что моей дочке всего 1,2 года и эти проблемы только начинаются. Правда я заметила, что моя дочка чаще всего делает что-то специально (не из любопытства или во время игры), то просто пытается привлечь к себе внимание. Поэтому самый простой способ - отвлечься от своих дел и уделить ей это внимание. Но если времени нет, то можно попробовать переключить ребенка на что-нибудь другое.
Но жизнь не сказка, и иногда приходится наказывать ребенка или просто невозможно сдержаться. На этот случай я бы всем посоветовала книгу известного психолога Владимира Леви "Нестандартный ребенок". Там подробно с точки зрения психолога описано, как можно и как нельзя наказывать, чтобы у ребенка не осталось травмы или каких-то комплексов на всю жизнь. Мне эта книга очень помогла, хотя в ней не только про наказания. Надеюсь, она еще многих родителей убережет от непоправимых ошибок в общении со своим ребенком. Желаю вам поменьше ссориться.

поиск другой темы

Надежда (Россия, г.Санкт-Петербург): «Меня саму мама в детстве лупила дай Боже; как говорится, на мне, как на первом ребенке, проверили все методы воспитания. Вспоминать особенно это все не хочется. А хочется просто посоветовать мамочкам (и не только злобным), если Ваш ребенок стал слишком капризным, агрессивным и т.д. (перечислять можно бесконечно) - обратитесь к невропатологу. Тот посоветует что-нибудь успокоительное, может быть, у вашего ребенка в младенчестве был диагноз ПЭП, повышенное внутричерепное давление. Проверьте малыша - самим будет спокойней».

поиск другой темы

Анна (Украина): «Мне кажется, имеет смысл различать реакции мам на совсем маленьких детей (таких, которых возят в колясочках) и детей постарше. Если у последних может иногда возникать злой умысел и сознательное желание досадить маме, то у первых не может, они на это еще не способны. Соответственно нужно и оценивать правомерность криков и шлепков. Я лично тоже придерживаюсь мнения, что кричать, а тем более бить ребенка не следует ни при каких обстоятельствах. Но если более старшие дети могут быть виноваты, и маму еще как-то можно понять, то на младших нет вины, а потому кричать на них вдвойне нехорошо.

Кроме того, наверно, нужно различать, вошло ли у женщины в привычку кричать или бить ребенка, или это были только единичные эпизоды (всего несколько раз в жизни), досадные срывы. И правда, не сдержаться может любая женщина (хотя вообще-то бывают и такие, которые никогда не выходят из себя, но я к таким, например, не отношусь). Но одно дело раз не сдержаться, а другое - постоянно орать на ребенка и воевать с ним по любому поводу. В связи с этим мне не совсем понятна фраза одной читательницы, на счет того, что осуждать злобных мамочек может только тот, кто никогда не имел дела с детьми. Если речь идет о первом варианте развития событий, то я еще могу согласиться. Если же она имела в виду второе, типа орать все время на ребенка это нормально и любая женщина может начать строить свои взаимоотношения с ребенком таким образом, даже если до родов ей казалось, что этого не будет никогда - извините, категорически не соглашусь. И могу привести в пример лично себя. Я, как и все практически читательницы этой рассылки, имела и имею дело с детьми, но тем не менее, также как и многие из них, не ору на ребенка и не бью его (никак: ни по пальцам, ни шлепком по попе, ни ремнем). И как раз именно это и является нормальным стилем поведения. Я не могу согласиться с тезисом о том, что постоянные срывы и ор - процесс неуправляемый, и что раз уж у женщины такой характер, тут уж ничего не поделаешь. Я совершенно уверена в том, что вполне возможно перестать так себя вести, если конечно, хочешь перестать.
Конечно, не стоит казниться и мучить себя чувством вины в том смысле, чтоб биться головой об стенку и вопить: "Боже, какая я скотина!". Потому что лучше от этого не будет, только хуже. Но очень стоит, как мне кажется, осознавать свою МОРАЛЬНУЮ неправоту, то есть понимать, что это плохо, и не считать это нормальным.

Все мы знаем, что кричать на детей непедагогично. Кроме того, как уже говорила одна читательница в одном из прошлых выпусков, кричать на ребенка - это значит пользоваться его слабостью, обижать беззащитных, тех, кто не может дать сдачи. А это подло. Человек, понимающий, что это подло, кричать на ребенка не будет.

Мне кажется, есть еще одна причина, почему мы срываемся и вопим на своих детей. К этим мыслям я пришла, наблюдая за собой и читая материалы на эту тему в интернете. У очень многих из нас (и у меня в том числе) не сформирован как следует материнский инстинкт. Я имею в виду не привязанность к ребенку и не выражение заботы, а какое-то "шестое чувство", когда ты чувствуешь ребенка, всегда понимаешь, чего он хочет в данный момент, что ему нужно, чувствуешь, когда он хочет пописать, например. И это такая штука - материнский инстинкт - которая сама по себе не включается у каждой матери, а формируется только при определенных условиях. Необходимым условием являются нормальные физиологичные роды в спокойной обстановке. А такими могут быть только роды дома, когда рожает здоровая женщина, конечно. Роды не должны быть кошмаром, роды не должны быть психологической и физической травмой. Но после того, что с нами делают в постсоветских роддомах, чуть ли не каждой женщине требуется психологическая реабилитация. Явление послеродовой депрессии возникает именно из-за жутких условий, в которых мы рожаем и жуткого к нам отношения со стороны врачей. Выйдя из роддома, молодая мама уже находится в ненормальном состоянии, близком к невротическому – тут начнешь кричать на всех без разбору. И по отношению к ребенку получается так, как писала одна читательница, что вдруг тебе приносят НЕЧТО, и ты не понимаешь ЧТО это и ЗАЧЕМ. Естественно, после ненормальных условий родов мы оказываемся не в состоянии сформировать у себя нормальный материнский инстинкт и не чувствуем ребенка. А тут появляются советчики: например те же врачи, теперь уже из детской поликлиники, которые объяснят вам, например, что у вас якобы не хватает молока, придумают какой-то дурацкий режим кормления, не соответствующий реальным потребностям ребенка. Расскажут вам, как вредно спать с ребенком. А ребенок, для которого наиболее естественно спать с мамой, оказавшись в отдельной кроватке, начнет плакать. Вы будете чувствовать себя виноватой, будете пытаться втиснуть ребенка в надуманные рамки предписаний, а он, конечно же, будет испытывать дискомфорт от этого и будет протестовать.
В общем, цепочка тут, по-моему, такая: отсутствие полной связи с ребенком – неудовлетворение его потребностей - капризы и плач ребенка - непонимание причины со стороны матери - чувство растерянности у матери, тревога - выплеск напряжения в виде крика. Так было со мной, и что-то такое же, по-моему, происходило с теми матерями, которые тут описывали свои ситуации оров на ребенка. Но разорвать эту цепную реакцию можно. Нужно только научиться чувствовать ребенка. Может быть, полностью у нас, матерей, искалеченных роддомом, и не получится восстановить в себе материнский инстинкт, но нужно пытаться, нужно верить в себя и в своего ребенка. Верить в то, что у всех его реакций удовольствия и неудовольствия есть уважительная причина, в то, что он человек, а не собачка для дрессировки, а мать - не автомат для отмеривания точных доз грудного молока или сока, высчитанных по формуле. И тогда все обязательно получится.

И кричать на ребенка вам просто не захочется. Скажу про себя: я по прежнему не чувствую, когда дочке хочется пописать :-), но я на нее не кричу и уже просто не способна кричать. Хотя мне тоже бывает трудно и моя дочка, например, тоже часто просится на ручки во время прогулки, и мне приходится нести ее и везти коляску одновременно.
Извините, что длинно, короче как-то не получилось. Всем желаю мира и понимания».

поиск другой темы

Наталия (Испания): «Надо закрыть эту тему... Эмоции стали превалировать над разумом. Мамы честно признались, что с детками часто сдают нервы. И это признание не ради бравады, а ради поиска выхода из подобных ситуаций... И сознание, что я не одна столкнулась с этим снимает напряжение...
Но... камни-то полетели! Кто ж считает себя настолько безгрешным, что б кидать эти камни?»

Гера: Я специально выделила последнее письмо жирным шрифтом, потому как чувствую себя перед всеми вами виноватой, позволив не только обсуждать тему, но и судить друг друга на страницах этой рассылки. Но здесь у нас не поединок, и я не рефери. Как же быть?
Изменил ли свое отношение к воспитанию хоть кто-нибудь после ТАКОГО обсуждения? Стал ли кто СПОКОЙНЕЕ после такого накала страстей?

Я открыла эту полемику, опубликовав первое письмо еще в «Малыш растет», я же хочу ее и закрыть: даже если эта тема в дальнейшем и будет подниматься в ваших письмах, то публиковать буду ТОЛЬКО конкретные советы или опыт, без осуждения кого бы то ни было.
Пора действительно поставить точку, или многоточие…

поиск другой темы

Обучение по методике…

Анна: «Моей дочери Антонине 1 год 9 месяцев. Меня очень интересует родительский опыт обучения по методике Глена Домана. Пробовал ли кто-нибудь из известных вам людей дойти до какого-нибудь ощутимого результата? Если да, было бы очень интересно узнать об успехах. Все мои знакомые тормозились на начальной стадии.
Я сейчас на стадии подготовки методического материала по математике, а с чтением у нас получилось, как описано в книге Сесиль Лупан - через некоторое количество занятий дочь на предложение пойти почитать начала отказываться. Сейчас я решила подождать немного и развесить карточки со словами по дому. Посмотрю, каков будет результат».

поиск другой темы

Новая тема: «Хочу второго ребенка, а супруг против»

Анна (Россия): «Нашей дочке 7 лет. Настало время, когда ей понадобилась сестренка или братишка. Оговорюсь, что у меня это желание (о сыночке или еще одной дочке) возникло намного раньше. Но наш папа... Он просто категорично не согласен с нашим желанием. Никакие уговоры и доводы не склоняют его на нашу сторону. Еще добавлю, что дочку он просто обожает. По роду моей работы я дома провожу меньше времени, чем он. Поэтому и развлекаются они вдвоем. Но супруг считает, что с рождением второго ребенка он старшей дочке будет уделять меньше времени, внимания и любви. Однако по его оговоркам я чувствую, что он просто боится, что будет меньше денег тратить на нас, взрослых, но еще таких молодых (нам по 27 лет) и всего хотящих, на любимую машину, придется отказать себе в сотовом телефоне, кожаных штанах и т.д. У него самого есть младший брат и в детстве их всегда делили и не скрывая один был любимчиком (мой муж). Я пыталась объяснить, что раз он сознает, что так нельзя, то сам своих детей делить не будет. В общем, это непрекращающийся спор.
Подруги смеются, что, мол, обмануть что ли не могу. Но я так не хочу. А ждать, что он прозреет тоже времени нет. Лилюшке нужна родная душа. Сейчас этот маленький человечек, когда обижается на нас, просто уходит в свою комнату. Мне есть с кем поделиться, к кому пойти - это моя сестренка. Супруг никогда ни к кому не пойдет - у него есть я. А нашей дочке, когда она вырастет, к кому пойти?»

Нестандартные имена

Юрий (Россия): «Если вы используете уже существующие имена, а не придумываете новые, то стоит придерживаться 2-х правил. Во-первых, оно должно нравиться обоим родителям, иначе, назвав ребенка в угоду супругу, второй родитель обязательно переиначит имя на свой лад. Во-вторых, оно должно неразрывно гармонировать с отчеством и фамилией. Например, короткое имя и длинное отчество произносить будет трудновато. Не думайте о том, как будут дразнить вашего ребенка - так можно поступить с любым именем. А уж придумывать это заранее, по меньшей мере, стыдно. А вот то, что дети вырастают и их начинают звать по имени-отчеству, необходимо учитывать сразу».

Ольга: «Впадать в крайности с именами нельзя. Когда я училась в школе, то в моем классе кроме меня было еще шесть Оль! Сейчас только среди моих знакомых я знаю уже восемь(!) маленьких Анастасий. А ведь это имя было очень редким еще пару лет назад. А вот маленькой Оли я уже давно не встречала».

Наташа: «Если вы уж назвали ребенка редким именем, то не стоит менять. Если имя не будет устраивать, то поменяет ребенок, когда подрастет. В одном из откликов было сказано, что задразнят другие дети. Но это вовсе необязательно. Это уже зависит от того, как себя поставит ребенок, а, следовательно, от воспитания. Если родители выработают у ребенка кучу комплексов, то как бы его не звали, обычно или очень красиво, то травля сверстниками ему обеспечена. Дразнилки при желании можно придумать к любому имени. В моей школе было много Поповых, даже по двое в одном классе, но только одна девочка отзывалась на кличку "Жопа". Так ее все и называли. Если научить ребенка любить свое имя, ценить его необычность, то он и не позволит дразнить его. Любые дразнилки или клички прилипают к людям, только если они сами это позволяют. Прививайте ребенку чувство собственного достоинства, и у него в жизни будет все в порядке».

Мария: «Моё письмо для Ирины Саматовны (выпуск 15). Я понимаю, что тема редких имён бесконечна. Всё равно все останутся при своих мнениях. Но как мама Кристиана, хотела бы сказать о благозвучности отчества моих внуков. Да, называя так сына, я задумывалась о том, какое отчество будет у его детей. Вы считаете, что Кристианович или Кристиановна плохо звучит? Я так не думаю. Кроме того, дело не в благозвучности, а в привычности. Для меня, например, неблагозвучно звучат такие отчества как Игоревич, Олегович, Вячеславович и т.п. И тем не менее, люди называют так своих детей и будут называть, и не считают, что портят детям жизнь. Всё дело в том, что общество уже привыкло к таким именам. У меня есть знакомые с отчеством Генрихович, Робертович, Модестовна и прекрасно себе живут. По благозвучности Жакович не сильно отличается от Олеговича, просто не привычно. Да и Ваше отчество довольно интересное, оригинально звучит.
Я никого не хочу обижать, но друзья, давайте жить дружно! Есть люди, которым нравятся редкие имена и которым не нравятся. Мы же не призываем всех поступать так же. Называйте своих детей как хотите. Но и нас не обвиняйте, у нас своё мнение».

Вопросы к читателям

Ирина (Россия): «Какое имя подойдет девочке с отчеством Ильинична?» Ответить на peo@kbus.kgn.ru

Лена (Россия): «Сыну в июне будет 3 года, а он до сих пор мало того, что засыпает с бутылочкой, несколько раз (от 1 до 5-6) просыпается ночью и требует пить. Пыталась отучить путем сокращения количества сока в бутылочке - в результате выпивает 30 грамм и требует сразу еще. Пытались также отучить методом игнорирования его просьбы, но для этого нужен отпуск - потому что с пятью скандалами за ночь никто не высыпается (а он ходит в садик и тоже рано встает). Может, посоветуете какой-нибудь оптимальный метод?»

Этот выпуск подготовила Гера (в том числе из неопубликованных откликов рассылки «Малыш растет»)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.