ПОВЕДЕНИЕ ЗА СТОЛОМ. ДЕТСКИЕ СТРАХИ.ВЕРА В СЕМЬЕ.СТРИЖЕМ НОГТИ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 21

17 мая 2003 г.

В выпуске:
отклики на тему «поговорим о поведении за столом.»
И снова «детские страхи».
Из писем читателей: о вере в семье, детских сказках и не только.
Вопросы от Леночки: помогите подстричь ногти.

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Поведение за столом. Ваш опыт.

Огромное спасибо всем за отклики. Писем пришло так много, что я даже не ожидала. Все советы очень ценные, правда. Все мне очень помогли: какими-то я тут же воспользовалась, а какие-то имею в виду. Спасибо всем, кто ответил. К сожалению, опубликовать все письма я не могу. Но все я прочитала и всем очень благодарна за помощь.

Многие ваши советы очень похожи, поэтому я решила объединить ваши письма и классифицировать, разбить на подгруппы. Вот что у меня получилось:

Семейная трапеза.

Анна У моего ребенка (1,5 года) проблема та же - Стаська "разделяет" суп на составные части, выкладывает на стол в живописном порядке второе и перемазывает все вокруг кашей и творогом. НО! Только если она НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ (а надо) и если обед проходит в одиночестве.
Я молча убирала размазанное-раскрошенное-наплеванное, корила, журила, ругалась и объясняла ребенку, "какая она маленькая свинюшка". Я уговаривала себя, что со временем это пройдет. Но как-то раз (дочке был год и три - год и четыре) посадила ребенка за стол вместе с нами. Не могу сказать, что было чисто, но то что Настасья не свинячила СПЕЦИАЛЬНО - это точно. Таким образом, на примере становится понятным, что не пачкать себя, стол и окружающих - хорошо. Правильно. Конечно, кормить ребенка "в компании" получается не всегда, но тем любимее становятся эти совместные трапезы. Кстати, тогда же моя кроха первый раз взяла в руки большую "взрослую" вилку - просто отобрала мамину и начала есть (до этого пробовали маленькой, пластмассовой - детской, но как-то... не очень). И теперь второе (кусочки) любим накалывать и есть с вилки. Только с вилки.

Ольга: Нам год и восемь. Ешьте вместе с ребенком, а еще лучше - устраивайте семейную трапезу с папой. Проверьте - папа действует просто волшебно. У моих знакомых бабушка и мама чуть только не танцевали, чтобы заставить дорогого сыночка проглотить даже самое вкусное блюдо. А стоило папе прийти с работы, как сын сам бежал к столу, и съедалось все, даже вареные овощи.
Так что мой совет - совместная еда, с одинаковыми приборами. Помните, что тарелка может разбиться. Несколько разбитых тарелок позволят Вашему сыну всегда чувствовать себя свободно за столом, даже сверхэтикетным. Трудность только в том, чтобы сдержаться от разговоров во время совместных с ребенком трапез. И еще желательно постараться все делать размеренно, чтобы ребенок мог видеть, как Вы едите. Тогда можно не заморачиваться вопросом, как он держит ложку-вилку. Подражание само все сделает, через некоторое время начнет держать "как мама".

Остановить же неприятное поведение, на мой взгляд, можно, четко разделив баловство и еду. Объяснить, что еда - это :-))) процесс поддержания жизни :-))), и прекращать еду сразу после того, как стало понятно, что хочется побаловаться. Только не ругайте, а именно выйдите из-за стола (если это не семейная трапеза), пойдите на диван, покувыркайтесь - пощекотитесь вдосталь. Потом к еде не возвращайтесь, или во всяком случае, не более одного раза. Совместно уберите со стола. Думаю, придется на некоторое время перейти на режим питания раз по десять на день, но, поверьте, это не надолго. Если же трапеза семейная, то есть присутствует еще хоть один человек, кроме мамы и сына, то при первом баловстве детенышу объясняют, что правила не предусматривают баловство, а при втором он из-за стола удаляется как "не соответствующий общим правилам".

Гук (Узбекистан): Читая Ваше письмо, я подумала, что если заменить имя Макс на Ноза (имя моей лапочки), то ситуация точно моя. Тютелька в тютельку. Очень позитивно нашу дочку настраивает вид того, как мы с мужем кушаем. И он с аппетитом съедает то, что у нас на тарелке. Где-то в 2 года можно строго запретить делать то-то и не делать этого, когда уже ребенок действительно различает границы между некрасивым поступком и порядком.
(Глубоко внутри меня какой-то голос мне шепчет, что я сама себя этим успокаиваю). Так что, Лена, мы все имеем те же проблемы, но решаются они постепенно и своим чередом.

Кормить ребенка нужно только, когда он действительно голоден

Гук (Узбекистан): Проблема в том, что ребенок вымазывается в еде только потому, что не совсем голоден. Когда моя доченька голодна, я не могу найти на тарелке и следов от того, что было ей положено скушать. В остальное время эта девочка превращает и наш общий стол, и свой личный, в сущий хаос. Я трачу после каждого приема пищи минут 5-10 на то, чтобы уничтожить произведение её рук.

Валерия:Моему сыну Лёве 2 года и 4 месяца. За столом у нас и сейчас случаются безобразия, но гораздо меньше, чем раньше. Мы изменили правила употребления еды :
во- первых, он ест только когда сам попросит, а не по времени.
Во вторых, ест только с кем-нибудь. То есть или с мамой или с бабушкой и то же самое блюдо.

Для кормления кошки с котенком установили что-то вроде ритуала - если Левка ест сосиску, то показываю, как ее надо чистить, и шкурки отдаем кошке. Первые разы все бывало - то кошка утащит у него и рук всю сосиску, то когтями заденет - но потом сын понял, что если зазеваешься, или сбросишь все кошке - сам останешься голодным. Объясняю ему, что маме, бабе и деду - всем по одной котлете, сосиске, тефтельке и т.д. и ему тоже, и если хочет все отдать - то потом, пусть не жалуется. Методика дала следующий результат - ребенок ест сам и не раскидывает еду по кухне, кошка получает положенные кусочки и что самое интересное, Левка научился делиться - если кто-то из взрослых просит у него что-то "откусить" он дает и сам, если просит - никогда не заберет все - обязательно разделит.

Ирина: Я Савве позволяла самому кушать, только когда он был действительно очень голодным. В этот момент все идет в ротик. Пришли голодные с прогулки. Он обожает котлету - а вы ему говорите: Может, поделишься котлетой с кошечкой. Ну, конечно! Все в свой рот. После того как удовлетворит первое чувство голода, я его докармливаю сама. Мой опыт показал, ребенок все пачкает, когда не очень-то хочет кушать, или ему это блюдо не нравится. А вилку мы изучали наоборот, когда уже насыщался, или во время вкусного десерта (кружочки банана, например). Была просто игра - наколоть что-нибудь, накормить маму. Сработало.

Ребенку нужно предоставить свободу.

Гук (Узбекистан): Дети любят самостоятельность. Это мотивирует их развиваться и поэтому иногда, скрепя сердце я разрешаю своей дочке (ей 17 месяцев) делать то, что она хочет со своей тарелкой и ложкой. Думаю, что оперировать и ложкой и вилкой они научатся быстрее, если предоставить им свободу. Хотя говорить, конечно, легче, чем взирать на то, что произойдет далее.
В данный момент для меня важнее, чтобы дочь покушала, чем следить за этикетом. Конечно, девочки должны быть аккуратнее, но всему свое время.

Инна: Даже не помню с какого времени, но очень давно, я решила, что моя задача, как мамы состоит в том, чтобы научить ее обходиться без меня. Я ставила перед дочкой обед и удалялась.
Во-первых, она получала удовольствие от манипуляций с кисельками-котлетками, во- вторых я получала удовольствие от 20 свободных минут, что немаловажно, когда твоему хвостику нет ещё года.
На что походила кухня после таких экспериментов, судя по Вашему рассказу, Вы прекрасно понимаете. Стены и пол в радиусе 1,5 метров от «эпицентра», а также одежда и тело этого «эпицентра» не поддаются описанию. Признаюсь, меня тоже напрягала генеральная уборка кухни и дочери, проводимая по нескольку раз в день. Никогда не забуду, как живописно стекали по Алиной головке струйки брусничного киселька! Да и знакомые, и родственники упрекали меня за такое попустительство в воспитании дочери. Зато когда наши друзья-подружки умели только широко раскрывать ротики, а ложкой пользовались преимущественно, чтобы постучать ей по столу, мы ели уже чинно, благородно и совершенно самостоятельно. А представляете, как эффективно Ваш Макс развивает тактильное восприятие! Да лучшего упражнения для этой цели, чем еда руками и придумать-то нельзя. Тут тебе и разница температур! А как здорово разминать картошку в супе! J Все знают, что от пальчиков прямая дорога к мозгу. Так что оцените огромное развивающее значение подобных упражнений и наслаждайтесь, тем более, что наслаждаться осталось совсем недолго. Уже очень скоро он будет есть точно также. как вы, и даже будет пользоваться салфеткой и мыть за собой посуду, а от «кошмара на кухне» останутся только приятные воспоминания.

Просто ваш опыт

Наталия: На вопрос об аккуратной еде. У нас двойняшки - мальчик и девочка - Эли и Нуфар. Им скоро два годика. У них разные характеры, и, как выяснилось, аккуратность - это тоже черта характера. Эли обычно очень аккуратно кушает, на пол ничего специально не бросает, а случайно роняет понемногу. Даже фартучек у него часто чистенький. Хотя всё время занимается всякими кулинарными исследованиями вроде переливания корнфлекса с молоком в рыбный суп и последующего съедания (бр-р-р-р!!!). Нуфар кулинарными исследованиями не занимается, но несъеденные кусочки мнёт, делит на составляющие и иногда втихаря, иногда поддразнивая, спихивает или крошит на пол. Под настроение (не обязательно плохое, может быть и игривое) швыряет в никуда тарелку с супом, открытую баночку со сметаной или что-нибудь адекватное по объёму последующей уборки и нашего возмущения.
Так что, могу вас успокоить - воспитание здесь, похоже, ни при чём.

Как мы облегчаем себе жизнь:
1) Когда есть немного времени между готовкой и сменой блюд я усаживаюсь перед детьми и обеспечиваю им второй компонент "хлеба и зрелищ": они едят, а я раскладываю перед ними домино, какой-нибудь Puzzle, лото, читаю книжку, показываю картинки "a la" "по Доману" и т.п. - процент вредничания существенно снижается (телевизор в качестве такого отвлекающего зрелища тоже отлично работает, но я не включаю - совесть замучает). Тут есть тонкий нюанс - настойчивая попытка сменить вид деятельности (скажем, я им показывала английскую книжку с картинками, а теперь снова хочу начать говорить по-русски и поиграть в домино - дети любят и то и другое, но во время перехода отчаянно протестуют) может закончиться полётом тарелки с салатом в абстрактном направлении - но это редко случается.

2) Когда между "зрелищами" готовлю деткам ещё что-нибудь, и за моей спиной свершается чёрное дело, беру швабру/тряпку/тряпочку/салфетку, и со словами "Ну вот, я хотела поиграть в теремок/лото/половинки/картинки, а теперь надо подметать/мыть пол/вытирать что-нибудь - как жалко, а могли бы так поиграть ..." несколько минут выполняю вышеописанное действие. Затем всё возвращается на круги своя, и играем в теремок или что там ещё было по плану. Результат: народ сожалеет и раскаивается. В результате на пол попадает не меньше еды, но мне кажется, что тут есть воспитательный момент - стараться тратить время не на ерунду, а на приятные вещи, на то, чего тебе действительно хочется. Что плохо в этом подходе, так это то, что "наказание" получается коллективным - страдает и Эли, который обычно не виноват. Правда, когда я выражаю сожаление по поводу потраченного времени, он вставляет своё осуждающее "ну-ну-ну" и строго машет пальчиком.

3) Время от времени ездим к бабушке и дедушке - у них всеядный лабрадор, который начищает пол под столом до блеска во время обеда. Так что и собака довольна, и убирать не надо.

4) Во время походов в гости и сидения у нас на коленях за общим столом дети ведут себя невероятно прилично. Специально на пол точно ничего не летит.

5) Иногда смело и мужественно подаём детям еду на бьющейся посуде. Абсолютно без всяких объяснений они уловили, что бьющаяся посуда - это ответственность. Опять же, намеренно дети вред этой посуде не причиняют.

6) Дети взрослеют не по дням а по часам - это не наша заслуга - но это наше удовольствие и наша лёгкая грусть (хочется задержать их во всех их замечательных возрастах - "остановись, мгновенье..."), уже сейчас их гораздо легче кормить/одевать/выгуливать/мыть, чем это было еще каких-то несколько месяцев назад. Они сами решат нам все проблемы, и очень скоро, значительно скорее, чем нам кажется, и чем нам хотелось бы.

И снова «детские страхи»

Юлия: Моей Катюше три года. С самого рождения она не отличалась большим спокойствием. Особенно ночью. А сейчас, когда она уже может поделиться с нами, что ее волнует, я поняла, что это - страхи. Уже с четырех месяцев я клала ее спать в детской комнатке одну. Днем сон протекал спокойно, а вот ночью она просыпалась всегда с таким криком, который совсем не напоминал детский плач. А, когда я ее брала на руки, то она сразу затихала и засыпала. Но стоило мне только ее положить обратно, как все начиналось сначала. К рукам я ее не приучала и, вообще, старалась как можно реже брать на руки, за исключением. Теперь я знаю, что она боится пауков. Мы решили переставить кроватку из детской в нашу спальню. Но это не дало хорошего результата. Она засыпает спокойно, только когда спит в нашей кровати с нами. Проблема не была бы такой ужасной, если бы не муж. Он против того, что бы дочка спала с нами. Всегда придерживаюсь всеми мерами "подготовки ко сну". Но вот, объяснить дочке, что ей нечего бояться - никак не получается:( Пять минут, а потом все сначала. Те же всхлипывания. И любимая игрушка, и любимое одеяло-все не помогает. Не хочу сказать, что с ее стороны это какая-то игра, что бы попасть к нам и спать с нами. Потому, как вижу выражение ее лица в тот момент: широко раскрытые глаза, в которых явно читается испуг. Может, стоит мне обратиться к детскому психиатру?

Леночка Тема, поднятая в письме, действительно очень серьезная. Давать какие-то советы здесь, как мне кажется, довольно опасно. Поэтому я бы порекомендовала все же обратиться за помощью к специалисту. Благо найти детского психолога сейчас не проблема. Но некоторыми своими мыслями я, если позволите, все же поделюсь.

Недавно по одному из центральных каналов шла передача, посвященная страхам, в том числе и детским. Так вот там один дипломированный специалист утверждал, что страх – явление нормальное, присущее всем людям. Помощь требуется только тогда, когда это чувство становится преобладающим, мешающим человеку спокойно существовать. Еще он говорил о том, что детские страхи вылечиваются гораздо быстрее взрослых. Когда тот или иной страх перешел во взрослую жизнь, проблема обостряется.

Вообще чего конкретно боится ваш ребенок, на самом деле, не так уж и важно. Следует искать причину страха: одиночество, чувство незащищенности, недостаток ласки и т.п. (все это не имеет к Юлии, и ее случаю никакого отношения, я просто пересказываю передачу). В этом смысле, кстати, очень полезны детские сказки, которые помогают страху приобрести конкретную форму, а так, якобы, с ним легче бороться. Психолог рассказал об одной семье, где родители сознательно оградили ребенка от всего страшного, в том числе и сказок (большинство из них, действительно, можно назвать страшными и жестокими). В результате у ребенка были очень серьезные проблемы с психикой, а страхов было хоть отбавляй.

Ну а теперь ближе к нашей истории. Думаю, скорее всего, Ваша дочь просто боится Вас потерять. Страх этот, кстати, присущ всем детям в той или иной степени. К примеру, мой сын – особа весьма самостоятельная, не очень-то позволяющий себя ласкать днем, ночью без меня не может. История один в один как Ваша: просыпается, криком заходится, а стоит взять на руки, тут же успокаивается. Причина та же – страх, страх, что мамы нет рядом. Но пока мы решаем эту проблему просто: пусть спит с нами, если ему так спокойнее. А вот отказывать дочери в этом ее желании, все же, думаю, не стоит. Ведь вы понимаете, что может получится: она осознает, что одинока со своими страхами, что единственные человек, способные ее защитить, этого не сделает, что ей придется сражаться со своими «монстрами» самой. Думаю, для трехлетки это слишком.
Бороться с детскими страхами силой нельзя ни в коем случае, здесь нужно быть очень осторожными.
А мужу следует объяснить, что это явление временное, что дочка растет, становится более самостоятельной, так что скоро вы будете просить ее побыть с вами подольше. Дочка то важнее.
Но это только мое скромное мнение, специалист, может, рассудит по-другому.

Вера в семье. Детские сказки и не только.

Вадим и Ирина Курановы: Прочитали Ваши комментарии, и считаем необходимым на них ответить, дабы читатели рассылки не получили ложного представления о жизни верующих семей.

Вы правы, у человека есть выбор. Можно жить по нашим, человеческим принципам и законам. И самим пытаться пробиваться жизни. А можно доверить свою жизнь Богу и стараться жить по Его принципам и законам. Много лет назад мы выбрали второй путь и, поверьте мы не жалеем. Уверены, что верующие читатели рассылки, а они есть, мы точно знаем одну семью, могли бы рассказать очень много примеров проявления Божьей заботы в своих семьях.

Если семья свою жизнь ориентирует на карьеру, то зачем заводить детей. Ведь сразу ясно, что это помеха. Если ребенок все таки есть, то бросать его в пасть карьере ... О чем же мы писали? Мы писали о любви. О любви, которую надо проявлять, доказывать, если хотите. Это не значит, что надо бросать работу или любимое дело. Надо находить время общения с ребенком. С более старшими можно вместе заниматься любимым делом, с малышами чаще гулять. Стараться вникнуть в их порой смехотворные проблемы и вовремя оказать помощь в их решении ...
Скажем больше. Если отец не заботиться о средствах для нормального питания семьи, качественного образования детей, то он просто грешит. К сожалению, у нас редко, когда отец может полностью обеспечить семью и матерям тоже приходится работать, порой по ночам (другого времени у них просто нет). Но Бог дает верующим силы и мудрость. Часто мужчины не могут взять ответственность за семью на себя и это не их вина, это их беда. И вы, милые женщины, побуждайте их к этому (разумеется любовью, а не истериками).

В нашей семье были трудные времена и Господь нас никогда не оставлял. Наши дети никогда не голодали образование наш старшенький получает достаточно серьезное. Божья забота - это реальность. Мы не раз получали конкретные ответы на конкретные молитвы. Не обойтись и без жертв. Например, если ребенок не может пока спать один, то приходиться жертвовать и маме спать с ребенком. Зато ребенок получит больше материнского молока и нормальную нервную систему. Наша младшенькая спит с мамой второй год и у нас из-за этого нет проблем с интимными отношениями (внутри семьи, разумеется).

Теперь о сказках. Действительно, что написано пером, то не вырубишь топором. Мы не ругаем сказки за их жестокость. Сказки - это отражение жизни нашего народа. Но надо выбирать чтение для своих детей. Надо учитывать возраст и эмоциональность ребенка. Если ребенок впечатлительный, то, читая, можно смягчать жесткие моменты и комментировать, обсуждать их.
Действительно, нашим детям жить в этом сложном, жестоком мире, и какой стержень мы в них заложим в детстве, с таким они и проживут всю жизнь. Дети наше будущее - будущее нашей страны, мира в целом. Это и наша старость и наши внуки. И это не громкие слова.

Наверное опять письмо получилось слишком поучающим и декламатичным, но мы очень надеемся, что оно кому нибудь поможет. Может, кто-нибудь захочет написать лично нам, наш адрес: Kuranov@svs.ru

Вопросы от Леночки: помогите подстричь ногти ребенку.

У нас вот какая проблема: Макс совсем не дает стричь ногти. Причем, если раньше он просто кричал и выкручивался, то после того, как я в результате «слепой стрижки» состригла до мяса, стрижка и вовсе превратилась в ад. Мы стараемся делать это как можно реже, но перестать стричь, как вы понимаете, возможности не имеем. В последний раз делали это в присутствии всех бабушек и дедушек, все отвлекали, как могли. Какой там: папа и то еле удержал. А успокаивали еще 40 минут, такая была истерика.

Может, у кого есть опыт в решении подобной проблемы: как сделать, чтобы ребенок забыл о своих страхах?
Буду всем благодарна за помощь.

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

(часть писем взята из неопубликованного архива рассылки "Малыш растет")

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.