ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ПО-ХОРОШЕМУ.СПИМ С МАМОЙ.НАКАЗАНИЕ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Выпуск 25

24 мая 2003 г.

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

В выпуске:
Как договорится с ребенком по-хорошему.
Отклики на тему «спим с мамой.»
Вопросы от Леночки: как наказывать ребенка?

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Как договорится с ребенком по-хорошему.

Сегодня мне хотелось бы поднять очень важную для меня, да и для вас, я думаю, тему: всегда ли возможно договорится с ребенком, не прибегая к крику?
Вопрос этот очень серьезный и, судя по откликам на тему «злобные мамочки», очень злободневный (простите за каламбур). Несмотря на то, что я очень люблю своего ребенка, он- главное для меня в этой жизни, иногда ему от меня здорово доставалось. Были моменты, когда мне казалось, что по-другому с ним нельзя, что только так с ним и нужно. В другое время я просто срывалась, выпускала пар, как писала когда –то обо мне Лора: думала «Ну и пусть я плохая мать, зато хоть сейчас выорусь».
Но ваши письма заставили меня о многом задуматься. Ведь, когда мама двух девочек-погодок или мама вообще трех детей пишут, что не позволяют себе срываться, становится стыдно, что ты такая слабая. Я много думала, анализировала ваши письма и пришла к определенным выводам: меняться нужно и можно. Сказано – сделано. Ваши советы мне очень пригодились, и теперь мне гораздо легче понять своего ребенка, найти с ним общий язык. Для чего я это пишу? Вовсе не для того, чтобы рассказать, какая я стала хорошая. Просто мне хотелось бы поделится, теперь уже с вами, своим, достаточно ограниченным, опытом. Если он хоть кому -нибудь поможет, буду счастлива.
Итак приступим.

Давайте обсудим, что больше всего нас раздражает в детях, что чаще всего выводит из себя.

Ребенок разбрасывает вещи.

Ребенок требует внимания именно тогда, когда вы наиболее заняты.

Не знаю, как у вас, а у нас мама требуется Максиму именно тогда, когда она жутко занята (или просто в другое время это воспринимается не так остро?).
Стоит мне начать чистить картошку, мыть посуду или включить кухонный комбайн, как приходит мой ребенок и требует ласки. Конечно, можно отослать его куда подальше, но тогда вы рискуете получить такую порцию возмущения, что без ссоры не обойтись. Стоит ли обострять обстановку? Ведь куда проще бросить свою картошку/тарелку, выключить комбайн и взять ребенка на руки, приголубить его. Поверьте, долго он у вас на руках все-равно не высидит (если, конечно, не болен, а тут уж сами понимаете), побежит по своим делам, и можно спокойно возвращаться к упоительному занятию домашним хозяйством.
Задумайтесь, всегда ли вы считаетесь с желанием ребенка? Не доводилось ли вам отрывать дитя от его не менее важных дел потому, что вам хотелось потискать свое чадо. Почему же мы отказываем в этом праве ребенку?
Конечно, бывает, что Максим хочет, чтобы я ему почитала, поиграла с ним.. Тут не следует, думаю, идти на поводу у ребенкиных желаний: он должен понимать, что у мамы есть свои дела и с этим следует считаться. Я в таких случаях объясняю своему малышу, что сейчас мама занята, она готовит папе обед, но потом, когда освободится, обязательно почитает/поиграет (главное - обещание обязательно выполнить). Отвлекаю Макса каким-нибудь другим делом. Как правило «проходит», но случается, что нет. Тогда я сажусь тут же на кухне на пол и скоренько читаю принесенную книжку, а дальше объясняю по -новой. Напряжение снято, и Макс идет заниматься своими делами.

Ребенок не хочет «идти ножками».

Да, товарищи, это проблема. Переть на себе 12/13/15 (у кого сколько) кг счастья- то еще удовольствие. Особенно, когда у тебя тяжелые сумки, особенно, когда ты устал, как собака (извините, что грубо, зато правда). Тут уж кто угодно сорвется. Но… Вряд ли этим что-нибудь добьется (прям стихи). Одна мамочка советовала предложить ребенку попробовать, какие у мамы тяжелые сумки. Им это помогает, может, поможет и вам. Мы видимо до этого еще не доросли, так что у нас этот номер не «прокатывает».
Как поступаю я? Я воспользовалась одним советом, вычитанным также из ваших писем: опускаюсь на корточки так, чтобы мои глаза были на уровне глаз Макса и объясняю ему, что мама устала, маме тяжело, она не может нести свое сокровище, он ведь хороший мальчик и поможет маме, правда? (Кстати, метод хорош и для других случаев). Иногда помогает, иногда нет. Если нет, пытаюсь отвлечь сына, показываю воробышка, машину, предлагаю пойти посмотреть на автобус (любимое занятие). Ребенок забывается и продолжает свой путь пешком.
Если все же он продолжает настаивать в своем желании взобраться к вам на ручки, то следует задуматься, а может, он просто устал? Вспомните, как долго он уже ходит, ведь то, что для вас всего лишь дорога до магазина, для него – целое путешествие. Может, стоит все же сесть на маршрутку? А в следующий раз можно взять коляску или проехать хотя бы часть пути общественным транспортом. Отправляясь куда-либо с ребенком, нужно учитывать его возможности: как давно он уже гуляет, сколько бегал, в каком настроении встал. Ведь и так у нас хватает поводов для конфликта, так зачем же «нарываться». Если же все эти рекомендации не для вас, можно и накричать на ребенка, даже отшлепать. Только помните, что теперь вам придется нести еще и орущего малыша.

Ребенок отказывается есть/спать.

Здесь почти все, кто прислал мне письма, единодушны: следует прислушиваться к биологическим часам ребенка. Так что мои рекомендации тем немногочисленным мамочкам, которые все же думают по-другому.
Не стоит заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Во-первых, скорее всего, вы ничего не добьетесь, во-вторых вымотаете нервы и себе, и ему. Конечно, мне рассуждать легко: мы отказываемся кушать крайне редко, да и малыш у нас упитанный, так что, когда он «голодает», мы даже радуемся где-то, и называем такие дни «разгрузочными». Но я еще не слышала ни об одном ребенке, который бы ни ел ничего, то есть абсолютно. Скорее всего, речь идет о вашем взгляде на проблему: «Мой ребенок ничего не ест: две ложки каши, полтарелки супа, пара печенок, вот и вся еда». Согласна, с точки зрения «книжных» рекомендаций – это мало, но с точки зрения вашего ребенка, вполне достаточно. Кроме того, если запихивать в ребенка еду силой, это чревато очень серьезными осложнениями. Вплоть до отторжения только что съеденного. Так стоит ли заставлять ребенка кушать?
Знаю, подобная ситуация способна вывести из себя кого угодно, особенно, если колдовал над малышковой едой пол- утра на кухне, особенно, если история повторяется изо дня в день. Мне рассказывали про одну мамочку, которую дочь так допекла, что она однажды не выдержала и надела тарелку с кашей ей на голову. Что ж, наверное, это выход, если не лень потом отмывать ребенка и кухню. А продукт все-равно пропал, и ребенок остался голодным.

А вот по поводу сна я эксперт: наш сын с рождения засыпал очень плохо и спал чутко. Был период, когда, чтобы уложить его, мне приходилось довести его до слез?: Я уходила из комнаты, оставляя малыша в кроватке (он этого страшно не любил), проходило минуты три, я возвращалась, успокаивала, и только тогда он засыпал. О вреде, наносимом подобным методом, неокрепшей детской психике, думаю, говорить не приходится.
Знаете, как мы преодолели эту ситуацию? Я просто в один день поняла, что мой ребенок не подходит в этом вопросе под общепринятые стандарты: в книжке написано, что он должен спать 3 раза, а ему достаточно двух, там сказано, что перерыв между сном должен составлять 4 часа, а для него норма – 5. И я просто отстала от ребенка: не хочешь спать, не надо. Мы начали дольше гулять, выматываться «до предела». Я начинала укладывать ребенка спать только, когда видела, что он этого действительно хочет (а не когда это нужно мне). В результате, время укладывания сократилось с полуторачасов до 10 минут. О сэкономленных нервах мне и ребенку, думаю, объяснять не стоит.

Истерика.

Самая страшная и наиболее выводящая из себя ситуация. Здесь не может быть единых рекомендаций, думаю, вы знаете своего ребенка лучше и уже нашли способы его успокоения.
Однако, знаю, чего точно не надо делать: показывать, как вас выводит его поведение из себя, срываться и кричать. Во-первых, так вы уподобляетесь ребенку (так чего же на него злиться, если вы, взрослый человек, не можете совладать с собой). Во-вторых, тем самым вы только раззадорите его пыл.
Моя свекровь советовала мне шептать Максу на ушко всякие нежности, мол, вода камень точит. Не знаю, может и так, но, когда наш ребенок орет, он сам себя не слышит, так что мне жаль своих усилий.
Я поступаю так: пытаюсь переключить его внимание на что-то интересное. Помогает очень редко (на то она и истерика). Поэтому я просто беру сына на руки, сажусь с ним и даю ему проораться (здесь главное не переусердствовать, минуты 3-5 вполне достаточно). Сохранять спокойствие в такой обстановке, конечно, сложно. Можно считать до десяти. Мне лично не помогает. Поэтому я просто «выключаю звук» и думаю о том, чем займусь сегодня: какое блюдо приготовлю мужу, сколько у меня глажки и что одеть на прогулку. А потом повторяю все сначала: предлагаю игрушки, попить водички, посмотреть в окошко и т.п. По уменьшению амплитуды плача определяю, что его заинтересовало и развиваю ситуацию дальше. Как правило, помогает.
Были у нас, правда, в жизни случаи, когда истерики длились минут по 40. Тут, конечно, нужны радикальные методы. Например, одеть ребенка и вынести на улицу. У нас, во всяком случае, это помогало.
А вообще в этом вопросе я не эксперт: у нас достаточно уравновешенный малыш, истерики случаются не часто (тьфу-тьфу), но зато, хотя и редко, но очень метко.

Ребенок не просится на горшок.

Просто хорошие советы.

1. Очень многие из вас рекомендовали мне почаще отдыхать: сходить в парикмахерскую, баню, просто побыть одной.
К сожалению, многие из этих советов мне не подходят: обстоятельства, знаете ли. Но в принципе, думаю, безвыходных ситуаций нет, выкроить время на себя всегда можно, стоит только захотеть.
Помню, что пошла в фитнесс клуб, когда Максу было 3 месяца. Зал расположен далеко, а сын питался грудью по требованию. Так мы с мужем придумали такой выход: клали Макса в люльку-переноску, муж отвозил меня в зал. Зимой Макс спал в машине, летом они гуляли на улице. После занятий я выбегала и тут же прямо в машине кормила. Конечно, для реализации этого совета нужно по крайней мере две вещи: такой замечательный муж, как у меня, и наличие машины?. И все же, если вы не мать одиночка в чужом городе, выход найти можно. Как быть последним даже не знаю, может у кого-то есть рекомендации?
Кстати, фитнесс долгое время вообще был единственным публичным местом, куда я выбиралась, а уж, когда Макс подрос, и я стала ездить туда самостоятельно, вообще просто счастье: два часа полной, неограниченной свободы. Так что выбираться хоть куда –то нужно обязательно. Иначе тут не то, что на ребенка, на людей бросаться начнешь.

2. Следующий совет от работающей мамы: наймите няню. Хотя бы на несколько дней в неделю. А уж, если на полную рабочую неделю, то уж точно на ребенка срываться не будете: так соскучитесь, что и в голову такая мысль не придет. Здесь, правда, надо быть уверенной, что на ваше чадо не срывается няня. Да и вопрос финансов, думаю, тоже многих остановит.
К тому же в нашей стране роль няни успешно заменяют бабушки. Если у вас имеется такое чудо, как неработающая бабушка, готовая посидеть с ребенком, то стыдитесь повышать на него голос? (шучу).

3. Попейте успокоительные отвары. Только не надо сразу обижаться. Это только в нашей стране, дав такой совет, рискуешь услышать в ответ: «Я что, истеричка?». Это тут совсем не причем. Во всем мире люди ходят к психоаналитикам и принимают успокоительные. В то время, как у нас многие не видят разницы между психологом и психиатром. Мне девочки даже рекомендовали конкретные травяные сборы. Но я не стану здесь писать об этом, посоветуйтесь с врачом или просто спросите в аптеке. Помните только, что в этом нет ничего постыдного. В наш сверхстрессовый век, с невероятным темпом жизни, очень трудно сохранять спокойствие. А травки могут помочь.

4. Всегда аргументируйте свои запреты. Последний совет, я лично, считаю очень ценным. Ребенок ведь не собака, чтобы выполнять команду «нельзя». Ему следует объяснить, почему именно нельзя. У данной рекомендации есть, по крайней мере, два «плюса»: во-первых, очень часто ребенок просто теряется от вашей тирады и перестает «шкодить» от греха подальше. А во-вторых, это убережет вас от необдуманных запретов. Очень часто я не могу найти аргумента своим «нельзя». Почему, собственно, Максу запрещено залазить на «Радугу» и плескаться в луже. Потому, что испачкается и упадет? Ну и что. Пусть пачкается, а от падения его уберегу я. Мы очень часто ограничиваем ребенка в его поступках только потому, что так нам удобно. А это не очень-то вяжется с интересами ребенка.

Ох, и наворотила я тут советов, аж самой страшно. Извините, если кому-то показалось, что я вас поучаю. Это вовсе не так. Наоборот, это на основе ваших рекомендаций составлено сегодня мое послание.
Я просто объединила весь ваш опыт и добавила свой.

Ну, а если все эти советы вам не подходят, если ваш ребенок не вписывается ни в какие рамки, если у вас возникают ситуации, не затронутые здесь, - пишите, обсудим, попытаемся решить вашу проблему всем миром. В конце концов, вместе повздыхаем над нашей тяжелой женской долей?. Помните, мне вы можете писать совершенно откровенно обо всем, я никогда не осужу вас за несдержанность (сама такая). И еще я никогда не назову вас «злобными мамочками», ведь мы не злобные, мы просто усталые?.

Отклики на тему «Спим с мамой».

Алла: Моему зайчонку 11 месяцев, и я ни разу не брала его к себе спать в полном смысле этого слова. А мои попытки хоть немного продлить утренний сон, взяв его к себе "под бочок" терпели полный провал, поскольку сын начинал щипаться и пинаться: "Я проснулся и не пытайся меня убедить, что еще не утро!!!"
Но рассказать хотела о другом. Я сама (стыдно признаться) спала с родителями до 12 ЛЕТ!!!! Не постоянно, конечно, были периоды, и довольно длительные, когда я спала самостоятельно. Но, если родители "пускали" меня к себе, то в течение долгого времени не могли "выгнать". Со мной проводили "воспитательные" беседы в детском саду, после которых я почему-то чувствовала себя ущербной, а желание спать одной не появлялось. Даже после "окончательного" переселения в собственную комнату (до этого я жила в одной комнате со старшим братом), я иногда вставала по ночам, брала с собой подушку с одеялом и отправлялась к родителям. Окончательно я перестала этим "промышлять" только лет в 14.

Опять же стыдно признаться, но я до сих пор не могу ночевать одна, когда муж уходит на суточные дежурства. Я смотрю телевизор, сижу в интернете, вяжу, слушаю музыку, в общем, делаю все, лишь бы не ложиться спать одной. Сижу до тех пор, пока глаза не закрываются в буквальном смысле. Так что дорогие мамочки и папочки! У каждой медали две стороны. Конечно, мой случай, это исключение и крайность. Но ведь и такое бывает.

Леночка Да, это, пожалуй, новый взгляд на проблему. А правда, какие могут быть последствия сна с родителями? Многие писали, что были категорически против того, чтобы ребенок спал с ними, но не аргументировали своей позиции. Я лично, не видела и не вижу в этом ничего страшного, но я могу всего и не знать. Пишите противники совместного сна, обсудим ваши аргументы.

Татьяна (Санкт-Петербург): Моя Полинка до 2 мес. очень любила спать с мамой, а потом как отрезало. Сейчас ей уже 1,3г, но после 2 мес. она спала со мной буквально пару раз и то не всю ночь, а так 1-2 часа. Дело в том, что я пока еще была беременной, сшила ей очень красивые бортики и балдахин. Где-то в 2мес. ребенок их очень оценил, она могла часами рассматривать зайчиков, трогать их ручкой. Сейчас для нее кроватка – это любимое уютное гнездышко, которое она не променяет ни на что.
Зато у нас другая проблема, уложить Полину не в ее кроватке практически невозможно, как бы она ни хотела спать.
Поначалу я думала, что когда ребенку будет 6-7 мес., я спокойно уберу бортики за ненадобностью, но сейчас понимаю, что она просто не даст разорить ее гнездышко. Еще, где-то в 6-7 мес. мы выдали ребенку подушку, которую она теперь очень любит. Подушка маленькая 30х40см, перьевая (знаю, что лучше ватную или синтепоновую, но такие она не хочет), набита не очень сильно, практически плоская, на ней красивая фланелевая наволочка. По ночам моя Полинка сильно вертится, но как бы не переворачивалась в кровати, подушку всегда таскает с собой (даже сонная), правда не всегда кладет на нее голову, бывает, что и под попу подкладывает или просто спит с ней в обнимку.
По себе знаю, что дети любят красивые нестандартные вещи. У меня в детстве была ватная подушка, в принципе не очень удобная, но мама сама сшила красивую наволочку (синюю с какими-то девочками), я очень любила ту подушку, я спала на ней лет до 3, но до сих пор помню, какой на ней был рисунок, хотя мне уже 25 лет.

В общем, вывод такой, сделайте из детской кроватки уютное гнездышко, в котором вашему ребенку было бы хорошо, и которое соответствовало бы его представлениям о комфорте, именно ЕГО, а не вашим. Может кому-то поможет яркое постельное белье с четким понятным ребенку рисунком, кому-то бортики, кто-то найдет что-то свое, главное, чтобы ребенок понимал, что это не просто ненавистная кровать, а его гнездышко, где он может делать все, что пожелает. Подойдите к оформлению кровати с любовью, и ваш малыш это обязательно оценит.
Еще один маленький совет, поставьте детскую кроватку рядом со своей кроватью, чтобы ребенок, проснувшись, мог вас увидеть. У нас кроватка стоит параллельно нашей на расстоянии 0,5м, кто-то ставит кроватку вплотную к своей и снимает один борт (но это для совсем маленьких, которые еще не ползают), чтобы ребенок спал как бы с вами, но в своей кровати. Я много раз замечала, что моя доча, проснувшись ночью, встает, смотрит, что родители спят, и если ее ничего не беспокоит, тяжко вздохнув, укладывается обратно и, немного повозившись, снова сама засыпает, не будя родителей. Во как!
Ну и последнее, постарайтесь не использовать кроватку в качестве средства ограничения свободы передвижения (во как завернула, сама удивляюсь). Кровать – это место, где спят, а не тюрьма, она должна нести только положительные эмоции. Спросите у себя – вы бы хотели спать в тюрьме?

Анчутка:Хочу поделиться опытом, который в нашей семье сейчас проверяется уже на третьем ребенке.
С самого начала мы были решительными сторонниками совместного сна, но первый же опыт показал, что наше супружеское ложе для троих все-таки тесновато. К тому же класть малыша с краю просто страшно, а в середине неудобно, потому что муж спит очень крепко и, в отличие от меня, ребенка рядом с собой не чувствует и иногда толкает его во сне. В результате мы сняли одну стенку у детской кроватки ( при желании это можно проделать абсолютно с любой моделью, но у нашей эта стенка закрепляется в трех положениях, одно из которых - под кроватью) и придвинули ее открытым краем вплотную к нашей постели. Таким образом, семейное лежбище стало на 60 см шире, а малыш привыкает спать в своей собственной кровати.
Когда его нужно покормить, я, не просыпаясь, передвигаюсь на его территорию (иногда только верхней частью тела), кормлю его и отползаю обратно, а иногда так и досыпаю до утра.
Когда наши детишки дорастают до того возраста, чтобы, проснувшись, спокойно заниматься в кровати своими делами, мы поднимаем стенку до середины высоты, так, что между нами и ребенком получается низенькая перегородка. Малыш слышит нас, видит нас, но пока не может перелезть через "забор", а значит, не поползет по нашей кровати и не свалится на пол.
И наконец, когда они уже начинают ходить, мы отодвигаем детскую кроватку от нашей, поднимаем стенку полностью и вынимаем в ней одну (кому-то может понадобиться две) планки с того края, где ноги. Малыш очень скоро учится вылезать в эту дырку, причем вперед ногами, так что не падает и не ушибается, и добираться до нас пешком. И нет никакой опасности, что он свалится на пол во сне, т.к. стенки кроватки все равно защищают его. Ну, а к двум годам все наши дети спокойно переезжали в детскую.

Вопросы от Леночки: как наказывать ребенка.

Сторонникам «ремня» и ставления на горох прошу не беспокоится, данные виды наказания все же не для меня.

Пишите, обсудим.

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.