Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

статья "Детский эгоцентризм"


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 19

 14 Мая 2003 г.

Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.

В этом выпуске:
статья "Детский эгоцентризм"
     По вашим письмам:
еще раз о терпении
ребенок ничего не ест
покупка игрушки за посещение врача


ДЕТСКИЙ ЭГОЦЕНТРИЗМ

     Не секрет, что дети воспринимают окружающий мир и мыслят несколько иначе, чем взрослые. В свое время Жан Пиаже занимался изучением особенностей детского мышления, которые позже получили название «феномены Пиаже». Одно из центральных мест среди этих феноменов занимает эгоцентризм.
     Эгоцентризм ребенка – это суждение обо всем только с собственной позиции, рассматривание себя как некоего центра Вселенной, невозможность понять точку зрения другого и невозможность поставить себя на место кого бы то ни было. Надо сказать, что эгоцентризм не имеет ничего общего с эгоизмом. Ведь эгоизм – это сознательное игнорирование и ущемление чужих интересов, в то время как эгоцентризм – это своего рода «неподозревание» о существовании этих самых чужих интересов. Поэтому когда один ребенок забирает игрушку у другого, не обращая внимания на плач и сопротивление – это не что иное как проявление того самого эгоцентризма: малыш знает, что эта машинка нужна ЕМУ и даже не допускает мысли о том, что своими действиями он как-то вредит другому. Конечно, в таких ситуациях можно как-то договориться с ребенком: отвлечь его другой игрушкой, другим занятием или придумать еще что-то. А вот убеждения и уговоры типа: «Видишь, мальчик плачет? Видишь, мальчику обидно? Видишь, мальчик ТОЖЕ хочет играть этой машинкой?» скорее всего ожидаемого результата не принесут. И уж совсем лишним будет в подобных ситуациях ругать ребенка, называть его злым или бессовестным. Поверьте: это совсем не так! Просто дети в возрасте до 6-7 лет (а по другим данным – до 11-12 лет) способны учитывать только свои собственные интересы. Мама, тянущая за собой упирающегося ребенка и говорящая при этом: «Ты что, не понимаешь, что мама опаздывает?» даже не подозревает о том, насколько она права! Ребенок действительно не понимает!
     Надо сказать, что эгоцентризм имеет две стороны. Назовем их «идеальная» и «материальная». Идеальная сторона – это то, о чем написано выше (невозможность понять мысли и чувства других людей). Материальный же эгоцентризм проявляется в следующем: ребенок уверен в том, что вы видите то же самое и так же, как и он. Вспомните, как малыш играет в прятки: закрыл глазки руками, накинул на себя платок, спрятал голову за угол (при этом все остальные части тела отлично видны). Логика рассуждений проста: раз я не вижу маму – значит и она меня не видит, раз я не вижу себя – то никто меня не видит.
     «Замечательно. Что такое детский эгоцентризм – более или менее ясно. А что же с этим делать?» - спросите меня вы. Отвечаю: «Ничего». С возрастом этот феномен (как и все остальные феномены Пиаже) постепенно сглаживается, происходит так называемая «децентрация», ребенок учится считаться с чужим мнением. Причем очень важно иметь в виду то, что это происходит при общении со сверстниками. Общение ребенка с родителями происходит по правилам так называемой «морали подчинения»: ты младше, ты не такой опытный, я знаю больше тебя, я действую в твоих интересах. Общение же с ровесниками происходит с позиций «морали равенства»: мы с тобой одинаково умны, одинаково сильны, одинаково опытны, мы с тобой во всем равны. Именно при таком общении ребенок учиться договариваться, находить компромиссы, учитывать интересы других, считаться с чужими точками зрения. Удивительный факт: приходя во взрослую жизнь, человек вынужден отбросить «мораль подчинения» как изжившую себя, как ненужную. Представляете: родители всю жизнь учат детей тому, что им в дальнейшем почти не пригодится! Лишь общение со сверстниками дает ребенку необходимый опыт эффективного общения в будущем. Впрочем, разговоры на эту тему не имеют большого смысла, потому что я (да и вы наверняка тоже) не имею представления о том, как всегда и во всем предоставить ребенку свободу действий. Все-таки есть такие вещи, которые родители, как более опытные люди (что ж поделать – мы действительно опытнее наших пока еще маленьких детей!) просто не могут позволить совершать ребенку.
     На этом я закончу свой рассказ о детском эгоцентризме, плавно перешедший в рассуждения о видах морали. Считаю, что знание этих фактов чрезвычайно полезно для родителей, а тем более - для их детишек.
     Необходимо уточнить, что все вышеизложенное не является строго научной статьей в том смысле, что не содержит ссылок на первоисточники и цитат ученых. Однако в действительности дела обстоят именно так, как я описала.

(c) Lora


Еще раз о терпении

     Марина (Казахстан): Может у ведущих и у читателей рассылки есть свои рецепты, как научить малыша быть более терпеливым? Мне кажется, это интересная тема.

     Lora: В выпуске 11 нашей рассылки Julia уже касалась этой темы, причем очень подробно. Сегодня я поделюсь своим пока еще небогатым опытом в этой области. Речь пойдет о маленьких детях, которые только учатся управлять своими ручками и ножками. Естественно, что у малышей получается далеко не все и далеко не сразу. В результате они нервничают, сердятся, ломают только что построенное. Что я делаю в подобных ситуациях? Во-первых, я всегда хвалю свою дочь за любые успехи. Во-вторых, я иногда помогаю и подсказываю ей, как и что сделать. Но делаю я это только тогда, когда вижу, что дочка вот-вот потеряет терпение и уже начинает злиться.  Когда ситуация разрядится (дело сделано, злость прошла), я говорю: "Вот видишь, какая ты молодец! Как у тебя все здорово получается, когда ты постараешься!" И в-третьих, как только у ребенка пропадает интерес к чему-либо - мы это тут же прекращаем.
     Теперь чуть поподробнее о каждом пункте. На мой взгляд, терпение очень тесно связано с верой в собственные силы: человек старается, потому что уверен, что рано или поздно он добьется результата. Похвала для ребенка - это то, с помощью чего он начинает верить в себя. Совсем маленького следует хвалить за все подряд. С возрастом похвала должна становится все весомее и весомее: не стоит хвалить за те действия, для выполнения которых ребенок не приложил никаких усилий.
     Свою помощь дочке я стараюсь сделать как можно более незаметной, чтобы возникала иллюзия, что она сама все сделала. Для чего? Опять же: чтобы росла и крепла уверенность в своих силах и чтобы не пропал интерес к делу потому что "у меня ничего не получается". Кстати: как только мой ребенок понимает, что я ей помогаю - она тут же полностью передает инициативу мне и любуется, как легко и красиво у мамы все получается. Как правило, это служит сигналом для смены деятельности.
     Таким образом, мой рецепт выглядит так: развиваем у малыша веру в свои силы, занимаясь интересными для него делами.  


Детская голодовка

     Наташа (Бельгия): У меня вопрос: мой сын ничего не ест. Не то, чтобы мало - просто ничего. Утром кашу и вечером, а днем яблочко и то... Мордой воротит от всего - супчики, йогурты, бананы, картошка, рис, мясо, вареники, короче - ничего "серьезного" не ест. Читала когда-то, что детки в возрасте года и пары месяцев отказываются категорически от еды, был у нас такой период, ладно. А сейчас что? Не так уж и жарко на улице, он себя чувствует чудесно, целыми днями гоняет как угорелый, надо же ему как-то запас энергии пополнять? Соседская уплетает за обе щеки, а этот только издевается надо мной, приготовлю - а он плюется, зараза. Ладно, успокаиваю себя тем, что ребенок себя хорошо чувствует, что он не взрослый, голод терпеть не станет, но все равно, каждый день думаешь - поест он наконец-то (уже дней пять не ест ничего), и самое главное - стоит ли готовить, все равно потом выбрасывать. Да и режим какой-то должен быть, хоть тут и раскритиковали "режимное" воспитание.

     Lora: Знакомая ситуация. Моя дочь тоже посадила себя на "диету". Но по-моему, причин для паники нет. Два почти неоспоримых факта: первое - ребенка не накормить насильно, и второе (как верно заметила Наташа) - ребенок не станет терпеть голод. И потом: разве каша утром и каша вечером - это совсем ничего? Так что действуем по следующей схеме: спрашиваем, хочет ли есть ребенок. Если нет - то даже и не готовим, и не накрываем на стол, и не зовом его на кухню. Всю свою кулинарную "невостребованность" реализуем на себе и муже :). Если вас сильно беспокоит недостаток калорий у сына, то его можно пригласить "посмотреть", как кушают родители и понадеяться, что вид жующих взрослых окажется заразительным.
     А если серьезно - то единственный выход, который я вижу в этой ситуации - расслабиться и ждать, когда этот период пройдет. Еще ни один ребенок не умер от голода при наличии пищи! Конечно, жаль выкидывать еду, на приготовление которой ушло хоть сколько-то продуктов и трудов. А вы не выкидывайте! Готовьте для себя более "диетическую" пищу, которой при желании можно накормить и ребенка. В конце концов различные специи и соусы можно добавить непосредственно себе в тарелку.
     Что касается режима: раз вы считаете, что он должен быть - значит, он будет. Единственное но: если "режимную" жизнь устраивать только для ребенка - то он может с этим не согласиться. Если же вся семья живет более или менее по расписанию, то и для ребенка ничего не надо будет выдумывать: распорядок дня будет для него очевидной нормой.

     Да уж, ну и советы я тут надавала - свесить лапки и ждать, пока все само "рассосется" :)). Но что поделать: я действительно так считаю! Не надо делать из еды культа! Не надо просить ребенка съесть "еще ложечку за маму, еще ложечку за папу, и еще 7 ложечек за кота Ваську". Не надо просить доедать все до конца, мотивируя это тем, что осталось чуть-чуть или выбрасывать жалко. Все это может привести к тому, что человек начнет "есть глазами": вид пищи на тарелке будет однозначно вызывать желание съесть все это дело, независимо от того, голоден человек или нет. Не в этом ли кроется одна из причин лишнего веса, с которым сейчас так модно бороться? :)  


Вылечил зуб - получи подарок?

     Наталья: Так уж получилось, что у моего сына проблемы с зубами, несмотря на довольно позднее знакомство с конфетами. Скоро Ярославу семь, с 4-х лет мы регулярно посещаем стоматолога. Каждый визит за терпение вознаграждался либо вкусненьким, либо игрушкой.  Платное лечение, плюс игрушка. Еще одно платное посещение врача - и уже более дорогая игрушка. А что же мне делать, если опять потребуется, не дай бог, конечно, еще что-то, а денег на подарок у меня не хватит? Правильно ли я делаю, или можно по-другому?

     Lora: Как я понимаю, проблема в том, что о вознаграждении вы каждый раз договаривались заранее. И в итоге произошла смена акцентов: с заботы о своем здоровье - на получение подарка. В принципе, конечно, это выход. Я сама была свидетелем такой сцены: медсестра, берущая кровь из пальчика у плачущей девочки лет 3-4-х, спросила ее: "А что ты хочешь получить в подарок за свое хорошее поведение? Леденцы или шоколадку?" Девочка в ту же секунду  перестала плакать, а еще через некоторое время сделала выбор: "Леденцы". Знание "во имя чего терпеть" делает ребенка гораздо более терпеливым :). Но с другой стороны, конечной целью является не игрушка, а здоровье.  Может, на этом и стоит заострять свое внимание, готовясь к походу в больницу? Конечно, на каком-то этапе куда проще пообещать конкретный подарок, чем вести малопонятные для ребенка разговоры о кариесе. Но в перспективе, как видно из письма Натальи, это может привести к другим проблемам. Так что по всей видимости лучше не прибегать к подмене понятий. А сказку о "больном зубике" можно счастливо завершить совместным выбором и покупкой новой зубной щетки для малыша: во-первых, подарок, во-вторых, дешевый, в-третьих и в-четвертых, это еще раз подчеркнет ребенку, как важно заботиться о своем здоровье, причем более удачный момент для такого подчеркивания найти будет сложно.


Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru

Lora


(часть писем взята из неопубликованного архива рассылки "Малыш растет")


Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru
Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких
Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри.
"Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.

Консультации 
детского гастроэнтеролога профессора М. Ю. Денисова

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное