Вчера закончился срок "Торпедо". Существуют ли какие либо методы лечения, при которых я мог бы принимать спиртное как ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ?
Олег
Ответ консультанта:
Принимать спиртное как все нормальные люди - это означает контролировать количество спиртного, прием которого не вызывет сильное опьянение и
последующее похмелье. Лекарств, помогающих это сделать не существует, хотя определенная психологическая тренировка может помочь.
Владимир Иванов, кандидат медицинских наук, психиатр, председатель комиссии по наркологии при совете предпринимателей Мэрии г.Москва, президент общественного объединения "Россия без наркотиков", www.narconon.ru.
Вопрос N 876
Я настоящая раба любви...
Вопрос читателя:
Уважаемый Доктор, мне очень трудно сформулировать свою проблему, но попробую, так как чувствую, что без посторонней помощи мне не обойтись. Дело в том, что
я настоящая раба любви. Когда я начинаю встречаться с мужчиной, даже если я не очень влюблена, я буквально растворяюсь в нем: живу им, дышу им. Каждая ссора
с ним мне кажется смертельным бедствием и готова пойти абсолютно на все лишь бы не видеть его недовольства. Сама понимаю, что мое излишнее внимание может вызвать обратную реакцию, но ничего не могу с собой поделать.
Осознала я эту свою проблему только сейчас в 23 года. Год назад я вышла замуж по большой любви. Муж на год младше меня. С виду он спокойный, нераздражительный мужчина. Но с первых дней он начал меня подавлять. Он жутко ревновал, хотя был первым моим мужчиной, и заставил меня полностью изменить свой гардероб, изменить манеру общения с людьми. Да и, вобщем-то, заставлять не пришлось, я с радостью пошла на все жертвы - стелилась по полу, делала ВСЕ. Но видимо такая моя покладистость вызывает только злость, и истязания продолжаются.
В чем главный парадокс, я лев по гороскопу и с виду очень уверенная в себе и веселая девушка. Когда мы собирались жениться его папа сказал, что я буду иметь в семье верх. Такое ощущение, что мой муж теперь пытается доказать, что он в семье хозяин. Я не против
такого положения дел, но он не понимает, что власти мне не надо.
Каждый раз когда он пытается меня воспитывать я впадаю в истерику, мне хочется перерезать себе вены. Но уйти я не могу. Что меня держит? Я думаю, что люблю его, и он тоже меня любит. Просто мне нужно постараться так не зависеть от его настроений, но как.
Я не глупая. Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, хорошая хозяйка. Что со мной не так не могу понять. Наверное, и из моего сумбурного письма тоже трудно понять что-либо. Но я очень вас прошу. Помогите мне. Я растоптана. Я не я. Что делать?
Жанна
Ответ консультанта:
Жанна!
Перечитывая Ваше письмо несколько раз, убеждаешься в том, что оно одновременно содержит и вопрос, и ответ, помогающий разобраться в Вашей ситуации. Посмотрите сами, на те ключевые слова и фразы, на которых останавливается внимание: “я настоящая раба любви - лишь бы не видеть его недовольства…, с радостью пошла на все жертвы…, делала все…
Вы делаете все, чтобы заслужить его любовь, Вы можете на себя наступить, себя раздавить, лишь бы другому было хорошо. Да, он дает любовь, но и увеличивает свои притязания. Увы, принижаясь, Вы сами возвышаете его. Действительно, произошла частичная потеря себя: изменили гардероб, манеру общения - так видит вас любимый, а не Вы сами .
И вот Ваши слова, подсказывающие решение: ‘’Просто мне нужно постараться так не зависеть…’’
Можно догадываться, что еще с детства сформировалась патологическая зависимость получения любви (от родителей, учителей и др. людей) в обмен на то, что Вы должны что-то сделать для них. Очень показательным может быть пример из школьного периода жизни. Получили пятерку - родители Вас хвалят и любят. Получили тройку - никто не хвалит, никто не любит. Значит ребенок должен что-то сделать, чтобы заслужить любовь.
Так теперь происходит и в семейной жизни, Вы продолжаете бессознательно делать все для другого, чтобы взамен получить его любовь, тем самым попадая в зависимость от него.
Конечно, Вам сейчас необходима помощь психолога, чтобы осознать патологичность такого поведения и задуматься о себе. Это большая индивидуальная работа.
Можно начать с того, что когда у Вас возникает проблема, попытайтесь последовательно отвечать на вопросы:
1. Входит ли в мои обязанности решение этой проблемы?
2. Не расходится ли решение с моими этическими нормами?
3. Располагаю ли я средствами?
4. Насколько это целесообразно для меня?
5. Какой необходимый опыт есть у меня?
6. Хочу ли я этого?
7. Что вызывает у меня сомнение?
8. Доставит ли мне это удовольствие?
9. К чему склоняется мое сердце?
Надо стараться отвечать на вопросы честно, прислушиваясь к своим чувствам. Знание своих чувств, будь это страх или сомнение, обида или гнев, позволит точнее разобраться в том, что Вы на самом деле хотите и не позволит потерять себя, растворившись в любимом.
Моя проблема состоит в том , что я не могу полюбить...
Вопрос читателя:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Моя проблема состоит в том , что я не могу полюбить. У меня достаточно поклонников, очень порядочных и честных ребят, некоторые из них ждут меня годами (мне 22). Мои отношения происходят как-бы по какому-то сценарию: сначала мне нравится парень, потом ему нравлюсь я, причем как-то автоматически, мы начинаем встречаться, поначалу все хорошо и интересно, но на каком-то моменте я с ужасом осознаю, что начинается процесс "охлаждения" моей стороны, и причем совершенно неконтролируемый.
Я очень мучаюсь и страдаю, часть плачу, но мне все равно приходится бросать снова и снова. Только не подумайте, что я переборчивая. Такое мнение я уже слышала не раз. И что моя любовь тоже еще впереди. Мне уже 22, вроде бы и немного, но я боюсь со своей проблемой остаться в старых девах. Поверьте, я чувствую, что я могу полюбить и полного, и скромного, и небогатого, но у меня ничего не выходит. Помогите, пожалуйста, может, это у меня какой-то психологический блок, потому что все идет по абсолютно одному и тому же сценарию. Заранее спасибо.
Лариса
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Лариса.
В первую очередь хочу вам сказать, что в своем поведении люди обычно достаточно стереотипны, поэтому не стоит особенно удивляться, что ваши отношения развиваются "как бы по какому-то сценарию". И, разумеется, если вы хотите что-либо изменить в своей жизни, то начать надо именно с этого сценария.
Сначала можно попробовать знакомиться по-другому. К примеру, подождать пока вы кому-нибудь понравитесь, и позволить этому молодому человеку проявить хоть какую-нибудь инициативу, опережающую ваши желания хотя бы на полшага. Может быть, такой поворот событий некоторым положительным образом повлияет на привычно-скучный стереотип развития ваших отношений с молодыми людьми.
Но с другой стороны, хочу напомнить вам весьма банальную вещь. Чтобы родилось сильное чувство, душа должна обязательно потрудиться. Чаще всего охлаждение отношений наступает в двух случаях: во-первых, когда люди становятся друг другу не интересны, а во-вторых, когда один из этих двух людей перестает в себе поддерживать интерес к другому человеку. Я вас уверяю, что в каждом из нас заложен целый клад всяких интересных личностных граней. Просто ни один человек не раскрывается сразу всеми гранями. Но эти грани могут постепенно раскрыватся по мере того как развиваются отношения. И, таким образом, люди продолжают быть интересны друг другу. Но как вы понимаете для того, чтобы вы увидели другого человека очень многогранным, вам придется приложить довольно много душевных и эмоциональных сил. И сколько этих самых сил вы сможете приложить, настолько сильную вы получите отдачу. Отдачу в виде вашей самой сильной любви, которую вы ищете так долго.