Споры по пустякам - это основная причина наших ссор...
Вопрос читателя:
Здравствуйте.
У меня возникла проблема с любимой девушкой. Знакомы пол года, мне 23, ей 18. Я предложил ей переехать ко мне домой, и несколько месяцев все было
нормально, правда возникали мелкие ссоры, потом это стало происходить все чаще, потом каждый день из-за чего-нибудь ссорились не очень сильно, но конфликт был...
Наверное, из-за меня мне трудно уступить ей, а она в свою очередь не хочет уступать мне... И все постепенно подошло к тому, что она сказала, что больше так не может, и ей чего-то стало не хватать (новизны в отношениях), возможно, мы привыкли
друг к другу - так она считает. Я не хочу ее терять
и хочу, чтобы отношения стали прежними, т.к. сейчас
мы отдаляемся друг от друга.
Посоветуйте, как восстановить отношения и вывести их на прежний уровень. Что делать, если человека трудно убедить в обратном или сгладить конфликт, возникший из-за него... (споры по пустякам - это основная причина наших ссор). Иногда она обижается - говорит, что я ее не понимаю... Как это исправить и стать к ней ближе?
Как все вернуть?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вам и понимаю ваше беспокойство и желание наладить ваши отношения с любимым человеком. На расстоянии мне сложно понять, почему никто из вас не хочет уступить другому. Возможно, ваша девушка права, и вы, действительно, не понимаете ее и
то, что она хочет вам сказать, или просто не слушаете ее внимательно.
Есть хорошая психотерапевтическая техника, позволяющая разрешать конфликты - когда вы начинаете спорить, и каждый спешить сказать свое, почти не слушая собеседника - попробуйте просто повторять за ней то, что она сказала, а потом уже говорить то, что хотели вы. Например, она говорит: "ты меня не
понимаешь". Вы повторяете за ней: "ты считаешь, что я тебя не понимаю, а потом говорите что-то свое, например: "а я очень хочу тебя понять". Она,
например: "ты не слушаешь, что я говорю", вы: "ты считаешь, что я не слушаю, что ты говоришь, а я ...." и так далее.
На первый взгляд все это выглядит
несерьезно по сравнению с вашими проблемами и конфликтами, но, поверьте, это дает очень хороший эффект для диалога. Что же происходит? Просто человек
чувствует себя услышанным, ему не нужно твердить одно и то же вновь и вновь, и можно уже и послушать другого, и, вообще, двигаться дальше. Так что
попробуйте, и результат не заставит себя ждать.
И еще. Подумайте, а почему вам так важно настоять на своем? Важнее это для вас, чем мир и гармония в доме, и почему? Стоит ли это того, чтобы потерять любимого человека - не слишком ли это большая цена? Попробуйте подать ей пример, уступая, и, может
быть, ей тоже когда-нибудь захочется уступить вам...
С уважением.
Бабиевская Елена (ICQ 28339648), психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).
Вопрос N 846
Как воспитать в себе "бульдожью хватку"?
Вопрос читателя:
Здравствуйте!
В детстве мне говорили: "Уступи, будь умнее ". И я уступала. Сейчас мама говорит, что у меня нет
характера. А сестра, что об меня вытирают ноги. Но и она сама не упускает такой возможности, просит
помочь ей, а затем поворачивается и говорит обо мне всякие гадости. Мне бы ответить, а я стою и
слезы по щекам. И это происходит не только с сестрой, но и с друзьями. А сейчас я стала замечать, что
избегаю людей, очень редко выхожу из комнаты (мой рекорд 11 дней). Что делать, как воспитать в
себе "бульдожью хватку", ведь для этого нужно иметь "крепкую челюсть"?
Похоже, что в Вашем письме речь идёт о проблеме уверенности в себе, о самоуважении и, что не менее важно, о самопринятии.
Вы очень точно подметили, что некоторые слова, услышанные ребенком от родителей, потом могут влиять и на его взрослую жизнь. Практически каждый человек вынес из своего детства подобные фразы. Эти наказы и предписания от взрослых мы запоминаем надолго. "Никогда не груби старшим", "ты не можешь злиться на мать (на отца, учителей, взрослых)", "родители всегда правы", "если ты будешь плохо учиться (применительно к взрослой жизни это может звучать, как - "нужно добиваться успеха, много зарабатывать"), то мы перестанем тебя любить" и т.д. и т.п.
В детстве мы, чаще всего, не смеем ослушаться родителей, так как рискуем потерять их любовь. Также мы не можем поменять этих родителей на других; мы вынуждены подчиняться, потому что порой это единственный способ сохранить хорошие отношения с семьей. Но вот человек вырос: он отделяется от своих родных, перестаёт абсолютно зависеть от семьи, от её одобрения или осуждения. Он входит в новый мир, хочет и способен искать новые отношения. И если раньше критически оценивать сказанное мамой и папой было трудно или опасно, то во взрослой жизни это становится допустимым.
Проблема заключается в том, что мы привыкли поступать определённым образом; нам трудно быстро переделать себя, отказаться от привычных моделей поведения, от страхов, связанных с переменами. Чтобы наконец-то заговорить в "полный голос" нужны, во-первых, время; во-вторых, способность к рефлексии, то есть к отслеживанию своих чувств, мыслей, и к нахождению связи между ними и событиями детства.
В одиночестве этот путь пройти гораздо сложнее, поэтому помощь опытного психолога здесь незаменима!
Маша, я думаю, что Вам не нужна "бульдожья хватка". Такая обычно появляется у людей, которые пережили в прошлом много горя и утрат, отчаялись найти понимание и тёплые чувства. Они решили, что в этом мире может выжить лишь человек с "каменным сердцем" и тем самым отказались от собственных чувств. "Крепкие челюсти" - это всего лишь защита от прошлой и от возможной новой боли, но также это защита от нежности, от способности и любить и принимать любовь.
То, что Вам нужно - это понять какая Вы есть на самом деле и принять себя. Если Вы сможете уважать себя, то это будут делать и окружающие!