Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий # 833, 835


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

Открыта новая рассылка - "Консультарий - Салон Красоты"
Подписывайтесь прямо здесь, введите e-mail и нажмите кнопку:
Либо по адресу http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.conscosmetolog/
Задавайте вопросы об уходе за кожей и волосами, косметике, макияже, стиле.
Приглашаются к сотрудничеству специалисты этих направлений.

Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.html]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес consult@drvo.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.html
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

Вопрос N 833

Я не хочу, чтобы он превратился в чудовище, которое вымещает на мне злость и раздражение...

Вопрос читателя:

          Добрый день!

     Меня беспокоит мой муж. Проблемы на самом деле две: первая - то, что он очень раздражительный, нервный, может сорваться из-за пустяка, начать кричать. Причем, из-за каких-то совершенно пустячных поводов, когда можно бы было промолчать или спокойно объяснить, что ему что-то не нравится. Вторая - в порыве злости он может шлепнуть меня или даже дать подзатыльник. Не столько больно, сколько обидно. Все это вместе очень настораживает. Я отдаю себе отчет, что, если положение будет ухудшаться, нам придется расстаться. Я не хочу, чтобы он превратился в чудовище, которое вымещает на мне злость и раздражение, я не хочу его бояться.

     Я с ним говорила на эту тему и дала это ясно понять. Ответом мне было, что он сильно устает на работе, да еще все время помогает моим родителям, и не надо его раздражать разными придирками. Я от него требую взять и избавиться от этих качеств, но не говорю как. (Мой совет - "учись держать себя в руках" был пропущен мимо ушей).

     Что мне делать в такой ситуации? Я вовсе не хочу с ним разводиться. Вообще, можно как-то изменить такого человека? Или это черты характера, которые с возрастом будут прогрессировать?

     Ната

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Ната!

     То, что происходит в вашей семье, действительно, тревожный симптом, а, следовательно, повод серьёзно задуматься: что же такое происходит между вами, и что хочет "сказать" вам муж таким своим поведением.

     Формат письма не позволяет говорить о том, каким образом изменить создавшуюся ситуацию и в случае, если положение будет только усугубляться, мне кажется, придется подумать об обращении к психологу (семейному или работающему с насилием в семье), если, конечно, вы захотите сохранить отношения с мужем.

     Как правило подобные шлепки или подзатыльники являются пробными, так сказать проверкой - Как она отреагирует и Останусь ли я при этом безнаказанным? Мужья как бы расчищают себе дорогу для дальнейших более полных действий. И моя позиция на это такова, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЗАНИМАТЬСЯ РУКОПРИКЛАДСТВОМ БЕЗ ОБОЮДНОГО СОГЛАСИЯ ДВУХ СТОРОН и РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ПРИ ЭТОМ НЕ ДАЮТ НИ КАКИХ ПРИВИЛЕГИЙ!!!!! Моя позиция в этом однозначна - ни мужчина, ни женщина не имеет права на НАСИЛИЕ.

     При этом вам следует помнить, что ответственность за отношения ВСЕГДА лежит на двоих. И здесь ваше поведение играет не менее важную роль. Часто женщины принимают позицию "Он просто не в духе, наверное, что-то на работе не клеется" или "Должен же он одуматься и сам оценить то, что сделал" и т.п. Подобным отношением женщина как бы дает "согласие по умолчанию", оправдывает поступки мужа, одновременно обесценивая себя. И в психологической практике, у женщин, терпящих насилие, прежде всего приходится взращивать самооценку и внушать установку, что Я - ЧЕЛОВЕК, Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ И НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДЕЛАТЬ СО МНОЙ ТО, ЧТО Я НЕ ХОЧУ.

     В такой ситуации очень важно НЕ привыкать, ПРОТИВОСТОЯТЬ происходящему. Ваше мнение должно быть однозначным. Изменить ситуацию возможно, однако, чтобы изменился другой человек важна его заинтересованность в этом, у него должен появиться стимул к перемене, и этим стимулом могут стать ваши действия, НЕ ПРИНИМАЮЩИЕ подобное поведение мужа.

     Буду рад, если что-то из этого письма найдет у вас отклик. Но думаю, вы понимаете, что решение личного вопроса требует индивидуального и более обстоятельного подхода. Я искренне хочу пожелать вам удачи и любви. Её очень много вокруг, остается только научиться её замечать и ценить. Пишите.

      Дьячков Дмитрий, независимый психолог, тел. 480-24-60.

Вопрос N 835

Моя проблема в том, что я ненавижу своего отца...

Вопрос читателя:

          Привет!

     Я уже писала в Консультарий, но не получила ответа. Моя проблема в том, что я ненавижу своего отца. Год назад у него была связь с другой женщиной, и я поняла это первая, мама - лишь спустя полгода (узнала не от меня). Они приняли решение сохранить семью, и, действительно, они стали работать на отношения, на мир в доме.

     Но я всегда тайно хотела их развода (это началось с того момента, как у мамы появился другой мужчина - 7 лет назад. По многим обстоятельствам она не могла уйти к нему, папа в то время решил не обращать внимания на ее истерики, стихи и т. п.). На протяжении этих лет я провоцировала в доме скандалы, я даже выгнала однажды отца из дома, заявив, что он испортил нам с мамой жизнь. Моей единственной мечтой долгое время оставалось его измена...

     Теперь я понимаю, что такая линия поведения могла завести меня только никуда. По просьбе мамы я стараюсь поддерживать добрые отношения в семье,... но моя ненависть к отцу не проходит... и это разрушает меня.

     К тому же я полюбила мужчину, который старше меня на 20 лет. У него есть жена и 9-тилетняя дочь. Он работает в нашем университете и три года назад читал и у нас. Тогда он ценил меня, но в его отношении ко мне не было ничего сексуального. А нам, девчонкам, было тогда 17, и мы все были влюбленны в него. После его ухода, мне действительно было какое-то время тяжело. Но это прошло.

     И вдруг, теперь, когда встал вопрос о дипломе, об асспирантуре, это имя мне стали советовать очень многие. Я почувствовала, что у меня может появиться возможность с ним снова общаться - и уже, возможно, совсем на другом уровне. И чувство снова хлынуло на меня, и я не знаю, что мне теперь делать. Надо ждать еще год. Это чувство ужасное: оно не позволяет мне спать по ночам, оно стерло всех других мужчин для меня, все они стали либо похожими на него, либо нет...

     Я хочу только понять: бороться ли мне с этим, позволить ли ему узнать обо мне, или просто ждать, когда все пройдет?

     Инкогнито masha@ufanet.ru

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Инкогнито.

     Прочитав ваше письмо, я, в первую очередь, подумала о том, как все в нашей жизни взаимосвязано. И проблемы в семье родителей всегда отражаются на детях. Мне показалось, что вольно или невольно, но вам хочется, чтобы ваши родители тоже прочитали ваше письмо и, может быть, задумались о своих отношениях. И эти ваши желания очень понятны и объяснимы. Дети, как правило, всегда хотят, чтобы родители жили вместе долго и счастливо и никогда не ссорились и не ругались. Но ведь в жизни, к сожалению, не очень часто бывает так как нам хочется.

     Мне почему-то не верится в ваше искреннее чувство к вашему преподавателю. Со стороны это больше похоже на эпотажную игру. Начали вы письмо с семейных проблем и написали об этом очень искренне, так что в это легко поверить и хочется помочь. А вот про любовь к человеку на 20 лет старше вы написали совсем по-другому. И в то, что вы выгоняли отца из дома, я, например, верю, а в то, что вы сейчас не спите по ночам из-за преподавателя - не верю. Может быть, у вас и бывает бессоница, но, наверняка, по другой причине. Скорее всего, вам хочется, чтобы я написала про классический психологический перенос образа отца на любимого мужчину. Но мне кажется, что это не ваш случай.

     А в вашей жизни есть действительно одна очень серьезная проблема - вы никак не можете смириться с тем, что у ваших родителей не идельно благополучные отношения. Но не надо пытаться одну проблему выбить из головы другой (а из вашего письма все так и следует). Это всегда порочная практика. И если вы будете ей придерживаться, то проблемы разрастутся как сорняки в огороде. Т.е., притягивая новую проблему, вы никогда не избавитесь от старой.

     Ваши родители, возможно, живут не идеальной семейной жизнью. Но на это их добрая воля. Они, в конце концов, взрослые люди. И от того, что вы будете на них сердиться, провоцировать скандалы, или доставлять им лишнюю головную боль своим поведением, их отношения врят ли будут налаживаться. Зато у вас это отнимет силы и время, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное для себя или своей семьи. Подумайте об этом еще раз.

     С уважением.

      Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
 Консультарий
 Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
ЗАСТРОЙЩИК
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
Вы можете к нам обратиться:
 Проконсультироваться    Заказать сайт
 Заказать продвижение сайта
Ваши комментарии:
Ваш e-mail:
Тел., пейджер:  
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное