Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

  Все выпуски  

Консультарий # 844, 846


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

Открыта новая рассылка - "Консультарий - Салон Красоты"
Подписывайтесь прямо здесь, введите e-mail и нажмите кнопку:
Либо по адресу http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.conscosmetolog/
Задавайте вопросы об уходе за кожей и волосами, косметике, макияже, стиле.
Приглашаются к сотрудничеству специалисты этих направлений.

Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.html]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес consult@drvo.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.html
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

Вопрос N 844

Споры по пустякам - это основная причина наших ссор...

Вопрос читателя:

          Здравствуйте.

     У меня возникла проблема с любимой девушкой. Знакомы пол года, мне 23, ей 18. Я предложил ей переехать ко мне домой, и несколько месяцев все было нормально, правда возникали мелкие ссоры, потом это стало происходить все чаще, потом каждый день из-за чего-нибудь ссорились не очень сильно, но конфликт был...

     Наверное, из-за меня мне трудно уступить ей, а она в свою очередь не хочет уступать мне... И все постепенно подошло к тому, что она сказала, что больше так не может, и ей чего-то стало не хватать (новизны в отношениях), возможно, мы привыкли друг к другу - так она считает. Я не хочу ее терять и хочу, чтобы отношения стали прежними, т.к. сейчас мы отдаляемся друг от друга.

     Посоветуйте, как восстановить отношения и вывести их на прежний уровень. Что делать, если человека трудно убедить в обратном или сгладить конфликт, возникший из-за него... (споры по пустякам - это основная причина наших ссор). Иногда она обижается - говорит, что я ее не понимаю... Как это исправить и стать к ней ближе? Как все вернуть?

     Инкогнито

Ответ консультанта:

           Здравствуйте!

     Я очень сочувствую вам и понимаю ваше беспокойство и желание наладить ваши отношения с любимым человеком. На расстоянии мне сложно понять, почему никто из вас не хочет уступить другому. Возможно, ваша девушка права, и вы, действительно, не понимаете ее и то, что она хочет вам сказать, или просто не слушаете ее внимательно.

     Есть хорошая психотерапевтическая техника, позволяющая разрешать конфликты - когда вы начинаете спорить, и каждый спешить сказать свое, почти не слушая собеседника - попробуйте просто повторять за ней то, что она сказала, а потом уже говорить то, что хотели вы. Например, она говорит: "ты меня не понимаешь". Вы повторяете за ней: "ты считаешь, что я тебя не понимаю, а потом говорите что-то свое, например: "а я очень хочу тебя понять". Она, например: "ты не слушаешь, что я говорю", вы: "ты считаешь, что я не слушаю, что ты говоришь, а я ...." и так далее.

     На первый взгляд все это выглядит несерьезно по сравнению с вашими проблемами и конфликтами, но, поверьте, это дает очень хороший эффект для диалога. Что же происходит? Просто человек чувствует себя услышанным, ему не нужно твердить одно и то же вновь и вновь, и можно уже и послушать другого, и, вообще, двигаться дальше. Так что попробуйте, и результат не заставит себя ждать.

     И еще. Подумайте, а почему вам так важно настоять на своем? Важнее это для вас, чем мир и гармония в доме, и почему? Стоит ли это того, чтобы потерять любимого человека - не слишком ли это большая цена? Попробуйте подать ей пример, уступая, и, может быть, ей тоже когда-нибудь захочется уступить вам...

     С уважением.

      Бабиевская Елена (ICQ 28339648), психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).

Вопрос N 846

Как воспитать в себе "бульдожью хватку"?

Вопрос читателя:

          Здравствуйте!

     В детстве мне говорили: "Уступи, будь умнее ". И я уступала. Сейчас мама говорит, что у меня нет характера. А сестра, что об меня вытирают ноги. Но и она сама не упускает такой возможности, просит помочь ей, а затем поворачивается и говорит обо мне всякие гадости. Мне бы ответить, а я стою и слезы по щекам. И это происходит не только с сестрой, но и с друзьями. А сейчас я стала замечать, что избегаю людей, очень редко выхожу из комнаты (мой рекорд 11 дней). Что делать, как воспитать в себе "бульдожью хватку", ведь для этого нужно иметь "крепкую челюсть"?

     Маша mary@unet.lg.ua

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Маша!

     Похоже, что в Вашем письме речь идёт о проблеме уверенности в себе, о самоуважении и, что не менее важно, о самопринятии.

     Вы очень точно подметили, что некоторые слова, услышанные ребенком от родителей, потом могут влиять и на его взрослую жизнь. Практически каждый человек вынес из своего детства подобные фразы. Эти наказы и предписания от взрослых мы запоминаем надолго. "Никогда не груби старшим", "ты не можешь злиться на мать (на отца, учителей, взрослых)", "родители всегда правы", "если ты будешь плохо учиться (применительно к взрослой жизни это может звучать, как - "нужно добиваться успеха, много зарабатывать"), то мы перестанем тебя любить" и т.д. и т.п.

     В детстве мы, чаще всего, не смеем ослушаться родителей, так как рискуем потерять их любовь. Также мы не можем поменять этих родителей на других; мы вынуждены подчиняться, потому что порой это единственный способ сохранить хорошие отношения с семьей. Но вот человек вырос: он отделяется от своих родных, перестаёт абсолютно зависеть от семьи, от её одобрения или осуждения. Он входит в новый мир, хочет и способен искать новые отношения. И если раньше критически оценивать сказанное мамой и папой было трудно или опасно, то во взрослой жизни это становится допустимым.

     Проблема заключается в том, что мы привыкли поступать определённым образом; нам трудно быстро переделать себя, отказаться от привычных моделей поведения, от страхов, связанных с переменами. Чтобы наконец-то заговорить в "полный голос" нужны, во-первых, время; во-вторых, способность к рефлексии, то есть к отслеживанию своих чувств, мыслей, и к нахождению связи между ними и событиями детства. В одиночестве этот путь пройти гораздо сложнее, поэтому помощь опытного психолога здесь незаменима!

     Маша, я думаю, что Вам не нужна "бульдожья хватка". Такая обычно появляется у людей, которые пережили в прошлом много горя и утрат, отчаялись найти понимание и тёплые чувства. Они решили, что в этом мире может выжить лишь человек с "каменным сердцем" и тем самым отказались от собственных чувств. "Крепкие челюсти" - это всего лишь защита от прошлой и от возможной новой боли, но также это защита от нежности, от способности и любить и принимать любовь.

     То, что Вам нужно - это понять какая Вы есть на самом деле и принять себя. Если Вы сможете уважать себя, то это будут делать и окружающие!

     С уважением!

      Локкова Юлия, частный психолог-консультант.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
 Консультарий
 Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
ЗАСТРОЙЩИК
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
Вы можете к нам обратиться:
 Проконсультироваться    Заказать сайт
 Заказать продвижение сайта
Ваши комментарии:
Ваш e-mail:
Тел., пейджер:  


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное