Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий # 866, 867, 868


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

Открыта новая рассылка - "Консультарий - Салон Красоты"
Подписывайтесь прямо здесь, введите e-mail и нажмите кнопку:
Либо по адресу http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.conscosmetolog/
Задавайте вопросы об уходе за кожей и волосами, косметике, макияже, стиле.
Приглашаются к сотрудничеству специалисты этих направлений.

Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.html]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес consult@drvo.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.html
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

Вопрос N 866

Я задыхаюсь от такой жизни и с ужасом думаю о нашем совместном будущем...

Вопрос читателя:

          Мы знакомы уже 7 лет, два года назад поженились. Все было замечательно, некоторые правда удивлялись, как мы, такие разные, можем так любить друг друга. Я эмоциональная, темпераментная женщина, бросила шикарного мужчину ради бедного, спокойного студента и очень счастлива.

     Не знаю, когда именно я стала замечать что то, что мы такие разные выливается в большую проблему, но наши желания стали настолько разными, что компромисс стало находить все труднее. Причем, эти различия стали проявляться практически во всем. Хотя внешне мы все также производим впечатление идеальной пары, но мне все реже хочется видеть собственного мужа.

     Бытовых проблем у нас нет, я обеспеченный человек и никогда не ставила мужу в упрек то, что его материальных вложений в семью почти нет, разве что микроволновку купил, у него небольшая зарплата, которая уходит на еду и прочие мелочи.

     Но я стала замечать, что ему не хочется никуда ходить, ни с кем общаться, мы стали вести какой-то затворнический образ жизни. Хотя я по натуре очень коммуникабельный человек и не могу без общения, не могу законсервироваться в собственной квартире и разговаривать только с ним. С ребенком у нас пока не сложилось, у него были проблемы, но лечиться не на что, а я устала за все платить, он принимает все подарки, как должное, а любое мое желание обзавестись какой-то новой вещью заканчивается долгим ворчанием, и, если я что-то покупаю, то стараюсь не говорить ему об этом.

     Не знаю, раньше я ко всему этому относилась спокойно, но теперь у меня ощущение, что меня морально душат. Я творческий человек, моя работа - это создание нового и прекрасного, мою работу он не поддерживает, ему все равно, что я делаю, лишь бы я была счастлива. Но я как будто потеряла ощущение счастья, я уже давно не могу ничего путного создать. Я рада, когда его нет дома, я включаю музыку, могу потанцевать, делая что-то, сходить на выставку и т.п.

     Муж мне говорит, что раз я такая зажигательная, а он такой спокойный, значит я должна его постоянно зажигать, потому что он устает и не хочет общаться. Я с этим согласна, но не постоянно же? Я устала от такой спокойной и размеренной жизни, я еще так молода, везде происходит так много интересного, а я зациклена на муже и семейных делах. Я пыталась его куда-то вытащить, но если он куда-то идет, то с таким загробным видом, что мне, естественно тоже невесело.

     Может, дело в отличии наших семей? У них какое-то равнодушное отношение в семье к друг другу, мама может по пол года ему не звонить. У меня же, напротив, родители всегда помогают, одели его, обули, решают все его проблемы, подарили машину. Я устала и не знаю, что мне делать, я задыхаюсь от такой жизни и с ужасом думаю о нашем совместном будущем, хотя и не представляю, как за два года мы могли зайти в такой тупик? Любые разговоры им отвергаются, и мои компромиссы иссякли...

     Инкогнито

Ответ консультанта:

           Здравствуйте!

     Ощущение счастья - это так важно. Приятно читать письмо человека, который знает это состояние, ценит его, готов к некоторым усилиям, чтобы найти его вновь, если оно оказалось утеряно. Кроме того, Вы творческий, сильно чувствующий и, как я поняла, еще и неравнодушный человек. Тем тяжелее для Вас, наверное, обнаруживать равнодушие в другом.

     Из Вашего письма трудно понять, каким образом спокойствие "бедного спокойного студента", с которым Вы были счастливы, обернулось со временем равнодушием мужа. И где, вообще, находится граница между спокойствием и равнодушием. Вы пишете: мою работу он не поддерживает, ему все равно что я делаю, лишь бы я была счастлива . Но чего здесь больше: мне все равно, чем она там занимается, или ее счастье - это главное, а уж чем она там занимается, это в данном случае все равно ? На этот вопрос я не могу себе ответить. А Вы?

     Маловероятно, что все дело в характере Вашего мужа или его заработке, точно также как и в Вашем характере, характере Вашей работы и материальной обеспеченности. Хотя, конечно, некоторый вклад в наступивший кризис могла внести накопившаяся усталость от постоянной необходимости компромисса. Но ведь люди редко хотят одного и того же. Поэтому, выдерживая бескомпромиссность в важных вопросах, все равно идешь на уступки. И как я поняла, Вы очень много делали и делаете в этом направлении, где-то прощая, где-то делая больше, чем Вам бы хотелось, где-то отказываясь от своих желаний.

     По всей видимости, когда Вы два года назад поженились, на место отношений, пять лет связывавших Вас, пришли, может быть незаметно и постепенно, другие отношения. Вы вдвоем как бы перебрались на территорию другого государства, с другими действующими силами, с другими законами, устанавливающими новые отношения в паре муж-жена. При этом большинство ранее заключенных договоренностей, явных или лишь подразумеваемых, требуют своего подтверждения или перезаключения. И касается это не только материальных вкладов, кто за что отвечает, кто что покупает, но и эмоциональных вкладов в семью.

     И особенность этой новой территории еще и в том, что это уже в меньшей степени отношения только двоих. Вас как бы вместе с браком сразу стало больше. На то, что и как происходит между Вами, теперь больше, чем можно было предположить, оказывают влияние отношения уже сложившиеся в ваших родительских семьях. Вы ведь не случайно стали искать причину разлада в том, что в семье мужа не принято помогать и поддерживать друг друга. Хотя дело не может быть и только в этом. И вопрос о будущем ребенке, он тоже явно или неявно влияет на отношения вашей пары. Хотя Вы об этом и упомянули вскользь, и как о том, что у мужа проблемы по этой части и необходимо лечение, а платить самой за все надоело.

     Таким образом, с одной стороны, то, что Вы описываете - это вполне понятный и закономерный кризис пары, вступившей в брак (у кого-то, конечно, раньше чем 2 года все начинается), а с другой стороны, если Вы, как один из членов этой пары, от этого кризиса уже и задыхаться начинаете, испытываете трудности в работе и с ужасом смотрите в будущее, то это достаточно серьезные симптомы для самых решительных действий. Ваш муж отказывается от разговоров на эту тему, и все-таки Вам необходимо, чтобы он понял всю серьезность ситуации для Вас, и, если это не действительное равнодушие с его стороны, включился в решение проблемы. Важно также, чтобы и у него была возможность высказать то, что может быть его не устраивает, чего ему не хватает. Это не еще один компромисс (я понимаю, что Вы устали), а заключение нового договора после выяснения возможностей и желаний двух сторон.

     Простите, что проговорила все это в самом общем виде. Мне кажется, что реальный путь воплощения подобного разговора с мужем, Вы лучше нащупаете сами. Если, вообще, сочтете необходимым. А, может быть, окажется достаточным просто дать почитать Ваше письмо в Консультарий, чтобы муж смог настроиться на разговор не как на ссору, а как на необходимый вам двоим.

     С уважением.

      Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).

Вопрос N 867

Кормим сухим кормом "Darling", но кот почему-то в последнее время похудел и ухудшилось состояние шерсти

Вопрос читателя:

          Здравствуйте! У меня персидский кот. Мы его кормим сухим кормом "Darling", но кот почему-то в последнее время похудел и ухудшилось состояние шерсти, но выглядит веселым и бодрым. Я бы хотела узнать, хорош ли этот корм или есть более лучшие сорта, можно ли длительное время кормить одним и тем же кормом и только ним или же нужно чередовать его с обычной едой. Корм бывает с рыбой, с говядиной и т.д.

     Следует ли чередовать или можно кормить каким-то одним? А может лучше перевести его на обычную еду? Посоветуйте, пожалуйста. Хочется, чтобы мой кот был здоров и красив и прожил, как можно дольше.

     Юлия Большанская

Ответ консультанта:

           Дарлинг один из самых дешевых кормов, он не с какой не с говядиной или рыбой, он с мясокостной или рыбной мукой. От этих кормов бывают проблемы с мочевыводящей системой, подробнее посмотрите на нашем сайте в разделе Публикации - Болезни животных и Кормление. Там есть статья о профессиональных кормах - это Хиллс, Специфик, Эукануба, Ямс, они значительно дороже. Если кормите домашней едой, не забывайте витамины - их в рыбе и мясе недостаточно. Кошка на воле съедает мышь вместе с содержимым желудка, а там полупереваренное зерно - витамины В, каротин и т.д. Если вам удастся научить кошку есть кашу с мясом, капустой и морковкой, проблем не будет. И еще, кошка в большей степени хищник чем собака, поэтому в рационе должно быть больше мяса (рыбы).

      Андрей Соколов (ICQ 114428223), ветеринарный врач, linnafauna.narod.ru.

Вопрос N 868

Посоветуйте, как подтолкнуть его к этому шагу...

Вопрос читателя:

          Добрый день!

     Мы с моим молодым человеком давно говорим о том, что не плохо бы пожениться и жить вместе. Но дальше разговоров это не уходит. Посоветуйте, как подтолкнуть его к этому шагу, например, сделать предложение.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

           Здравствуйте.

     Люди так устроены, что от слов к делу они переходят чаще всего только тогда, когда в таком переходе очень сильно заинтересованы. И если обратиться к вашей конкретной ситуации, то качественная перемена в ваших отношениях должна быть очень нужна вам обоим, только тогда она и произойдет. Ведь пожениться и жить вместе, это не просто вместе сходить в кино, или на вечеринку, поскольку кино и вечеринка - это не надолго, и потом каждый из вас возвращается в свою привычную жизнь. А семейная жизнь - это не временное времяпровождение, обычно предполагается, что это на всю жизнь. В кино или к друзьям можно пойти или не пойти, а в семье придется жить каждый день.

     Я это все рассказала исключительно для того, чтобы еще раз подчеркнуть насколько важное решение вы собрались принимать. Поэтому не так и важно кто из вас первым подтолкнет ситуацию к разрешению (обычно это делает человек, который уже не может больше ждать и максимально созрел для перемен).

     Очень важно, чтобы за таким подталкиванием ситуации к разрешению обязательно последовало действие. А действие может последовать только в одном случае, если будут установлены хоть какие-нибудь сроки. Например, сейчас скоро начнется лето, и, между прочим, летом всегда приятнее выходить замуж, чем зимой, хотя бы потому, что тепло и можно выбирать любое платье, не боясь посинеть от холода в самый ответственный момент.

     Я советую вам подумать об этом. К тому же, если гора не идет к Магомету, то соответственно стоит для себя решить насколько актуально самой собраться с силами и пойти к этой самой горе.

     С уважением.

      Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
 Консультарий
 Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
ЗАСТРОЙЩИК
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
Вы можете к нам обратиться:
 Проконсультироваться    Заказать сайт
 Заказать продвижение сайта
Ваши комментарии:
Ваш e-mail:
Тел., пейджер:  
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное