[pc] Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо
Всем доброго дня!
Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо
Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают
многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные
проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть таки люди,
которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны,
несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это
просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо
платить (так считают они).
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их
пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их <поменять>, показать лучшее
будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в
результате общения и терапии:
1. Манипуляция с целью получить подтверждение - <все плохо>.
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она
превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а
потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что <выхода нет>. И
это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать,
что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы,
человек, не попробовав, сразу говорит <нет>. <Ты не понимаешь>, <да я
похожее пробовал>, <это не поможет> - фразы, как круговорот, завлекают, и ты
ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль <читается> на
лице и собеседник говорит: <о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)>
- и тут же просыпается чувство вины за свои <недостойные> мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и
разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то
момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего
со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что <все таки плохо>, <друг>
может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему
сценарию. Попутно рассказчик <слил> вам весь накопленный негатив,
<подзарядился> энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент
Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное,
произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: <видишь, как тебе везет>,
<видишь, как тебе помогают>, <видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)>,
<везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)>. Вы начинаете
чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед
становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать,
что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши
победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое <Я>,
подкрепляет теорию <глобальной несправедливости> и снимает с себя
ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени <плохой>.
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя
открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к
ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу
фразой <я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?>. В отношениях такой партнер
может говорить <со мной ничего не получится, я испорчен(а)>, <вот видишь,
теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)>, <мне лучше быть одному(одной),
никто не сможет полюбить такого(ую) как я>, <я не нормальный(ая)> и т.д. И
вы тут же пытаетесь разубедить человека: <нет-нет, тебя просто недооценили,
недолюбили> и т.д., твой партнер просто был <дурак (дура)>, а я смогу тебя
понять>.
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви,
обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на
жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее
постоянно повторяет, что <плохой>. Таким образом он получает подтверждение
своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью
ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с
него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то
смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого
Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой
теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь
- жертва. Если вы общаетесь с <жертвой>, значит, Вы берете на себя роль
<спасателя>, а общество, жизнь, обстоятельства становятся <преследователем>.
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой
игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится
преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если
человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и
у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша <спасательская> позиция чаще
всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций
Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? -
зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только
признавшись себе в своих желаниях <спасателя> (например), возможно снять
роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий
родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете
ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У
каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо
него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые
вопросы:
- чем я могу тебе помочь - конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?
Автор: Ольга Голубицкая
С наилучшими пожеланиями
Андрей Творогов
г. краснодар.
