Всем привет!

Всего одна жизнь

Теги статьи: консультирование, психотерапия

Статья предоставлена номинантом Национального психологического конкурса
<<Золотая Психея>> по итогам 2015 года

И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и
безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: <<Я
устала бороться со своим сыном. Ему 18 лет, он студент вуза, и считает меня
<<отсталой>>. Он каждый день приходит домой заполночь и включает музыку так
громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник
и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со
мной он не хочет, а слово ему скажешь - огрызается, кричит, даже обзывает.
Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!>>.

Ох уж эти родительско-детские отношения! Родители жалуются на своих детей, а
дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить другого, и
ничего не хотят менять сами.

Вот и с этой женщиной мы провели несколько нелегких бесед, суть которых
заключалась в основном в том, что наши близкие люди (в том числе и дети)
обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда
следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими
желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе.
Относясь к себе с любовью, вы, продолжая любить своих близких,
устанавливаете баланс. Действительно, разве у вас несколько жизней, и одну
из них вам не жалко бросить под ноги <<беспредельничающему>> подростку или
кому-то еще? Спросите себя: позволили бы вы кому-либо оскорбительное
пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это
по отношению к себе? Ваша жизнь - это бесценный дар. Ваша душа требует
заботы и любви. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас,
может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, как вы относитесь к
своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного
ребенка, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь - это такое же чудо,
как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно,
чтобы позволить себе быть угнетаемой, мученицей, жертвой или просто чьей-то
тенью?

Ну, хорошо, допустим, я убедила вас, что ваша жизнь не менее ценна, чем
жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это поняло и ваше дорогое,
обожаемое чадо?

Итак, первое, что необходимо - это разобраться, что вам самим более важно:
чувствовать себя цербером и жертвой одновременно, или вы хотите, чтобы ваш
ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и
за свои поступки. Если последнее, то скажите: где же он этому научится, как
не в семье?

Второй шаг на вашем пути к балансу - это ответ на вопрос: чего я хочу вместо
неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим
людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто, отвечая на
этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами
остаются пассивной стороной.

Для того, чтобы сделать третий шаг, вам необходимо продумать буквально по
пунктам - что вы можете сделать для того, чтобы добиться желаемого? Очень
важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни, и что
может помочь вам в ваших поисках баланса. Это тоже может стать довольно
кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают
по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте
время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем.

Ну, и четвертый шаг - это полный пересмотр ваших личных качеств для того,
чтобы понять, какие из них могут помочь вам осуществить задуманное.

Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным
отношениям и самоуважению. Это - не легкие шаги и, возможно, не один день вы
проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и
бумагой, чтобы нагляднее <<разложить по полочкам>> свои мысли и ничего не
забыть.

А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно
знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо
подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим <<трудным>>
подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?).

Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с
активным сопротивлением, и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может
быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на
листе бумаги: <<Я не позволю своему страху прожить жизнь, вместо меня>>, и
повторяйте ее как можно чаще. Учтите, что если вы будете стоять на своем, с
вами в конечном итоге начнут считаться.

Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих
родителей скучными, <<отсталыми>> и постоянно твердят о том, что вы их не
понимаете. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не
значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое
мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. К
стати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему
подростку?

В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что <<мир любой ценой>> лучше
конфликта. Это неправда! Конфликты - это нормальное, здоровое явление в
любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт - это
встреча противоположных интересов, и, грамотно разрешенный, он намного
полезнее <<худого мира>>.

В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом
будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего <<взрослого, но
совсем глупого>> чадушки, даже ради его блага. Это - самое трудное. Однако
невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить
человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать
на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать
самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам - только сам! - не научится
разрешать свои проблемы.

И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны -
своему ребенку? А для того, чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он
попал в беду; для того, чтобы, если он вас попросит - только если попросит!
- помочь принять сложное решение, и для того, чтобы он знал, что и
<<хороший>>, и ошибающийся, и счастливый, и несчастный - он всегда любим и
ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным
примером, показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его
жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя, и не
становиться ни тираном, ни жертвой.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь
и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.

Емельянова Елена Владимировна
психолог, арт-терапевт, автор книг по психологии зависимости, созависимости,
депрессиям, помощи женщинам в трудных ситуациях и других

Редакция <<Психологической газеты>>29.01.2016

Приветствую, друзья!
Попался сегодня твитт с ссылкой на статью о том, как давать карманные
деньги ребенку. статья навела на размышления вот какого плана.
Работая в центре реабилитации я заметила такую тенденцию, что утратившие
зрение в детском возрасте или незрячие с рождения люди, часто не знакомы с
тем, как вести семейный бюджет. Этого не знают не только дети и подростки.
Встречались и вполне взрослые незрячие, которым далеко за сорок, а они
никогда не заморачивались этим вопросом, они никогда не распоряжались
собственным пенсионом. Я не говорю, что все такие. Но это имеет место быть.
Реально слышала фразу от одной из взрослых реабилитанток во время сбора
денег на продукты для занятия. Она сказала, что попросит у мамы. Выяснилось,
что дама не знает размера собственной пенсии, не имеет представления о сумме
зарплаты, так как зарплату с карты снимает мама. В магазине дама бывает
довольно редко и только в качестве маникена, которому примеряют обувь. Вся
остальная одежда покупается мамой исключительно на мамин "опытный глазок".
Гиперопека еще никому не приносила пользу. Но вот детям с физическими
отклонениями здоровья - она вредит вдвойне, а то и больше.
Зрячий ребенок способен увидеть деньги, ценники в магазинах. А вот
гиперопекаемые незрячие, чаще всего, и в магазин с родителями не приходят. А
если и приходят, то сомневаюсь, чтобы родители озвучивали стоимость
продуктов и наличие тех самых товаров на полках.
По крайней мере, многие из тестируемых родителей незрячих детей отвечали,
что они не задавались вопросом: зачем это нужно ребенку.
Ниже будет статья, в которой речь идет вообще о детях. И думаю, что незрячие
дети в этой ситуации не исключение. Они тоже имеют право иметь карманные
деньги. Детям нужно с детства показывать и рассказывать, что есть купюры и
монеты, которые в общем и целом составляют семейный бюджет.

Ну, а теперь рассмотрим как давать карманные деньги ребенку и какие еще при
этом допускаются ошибки родителями.
Рано или поздно все родители задаются вопросом: когда же начинать давать
детям карманные деньги. Многие психологи считают, что возможность
распоряжаться собственными финансами развивает у ребенка чувство
ответственности и учит делать осознанный выбор, контролировать потребности и
быть самостоятельным. О том, как родители могут помочь в этом, рассказывает
Михаил Мордасов в блоге центра профориентации
Некоторые взрослые думают, что давать деньги детям нецелесообразно, так как
все, что им надо, они купят сами, а карманные расходы только приведут к
лишним тратам. А еще существует мнение, что если уделять много внимания
денежным вопросам, ребенок может вырасти жадным. В этой статье приводится
несколько советов, чего не стоит делать родителям, когда они выдают детям
деньги на карманные расходы.
1.Не нужно произносить: <<Никаких карманных денег, ты еще маленький!>>
<<Зачем маленькому ребенку деньги?>> -- спросите вы. Естественно, если ваш
ребенок мал, все необходимое ему должны покупать взрослые. Но, по мнению
психологов, уже в детсадовском возрасте полезно давать небольшие суммы.

Вы можете разрешить своему ребенку купить что-то под вашим чутким
присмотром. Пусть он получит удовольствие от того, что сам подошел к кассиру
и купил себе <<Аленку>>. Ему шоколадка и горящие глаза, а вам -- радость,
что ребенок постепенно становится самостоятельным.

2. Нельзя наказывать подобным образом: <<Никаких карманных денег, ты
провинился!>>
Когда речь идет о карманных деньгах, имеется в виду регулярное выделение
ребенку определенной суммы на его личные расходы. Деньги на проезд в
общественном транспорте и на школьную столовую -- не в счет.
Деньги на карманные расходы -- это не инструмент для поощрения или
наказания. Если в семье принято ежемесячно или еженедельно выдавать ребенку
какую-то сумму на личные расходы, то плохое поведение или полученная двойка
не должны лишать его права на эти деньги.
Не стоит также делать конкретную привязку к оценкам или домашним поручениям.
Иначе очень скоро ребенок за <<просто так>> не захочет ни учить историю, ни
мыть посуду, а будет просто вас шантажировать. Скорее, можно поощрять его
хорошее поведение, старание и желание помогать.

3. Не нужно говорить: <<Карманные деньги можно тратить только на то, что я
скажу>>
Помните, что вы даете ребенку карманные деньги, чтобы он научился в реальной
ситуации самостоятельно принимать решения по поводу своих финансовых
средств. Поэтому будет полезно воздержаться от излишнего контроля за его
расходами. Будьте хитрее: пусть ребенок сам обратится к вам за помощью.
Полезно время от времени разбирать расходы ребенка, особенно если у него не
получается их контролировать. Но при этом не стоит полностью пускать
ситуацию на самотек, потому что может возникнуть другая, не менее важная
проблема.
Постоянно получая деньги просто так, ребенок не знает их ценности. Или,
выражаясь простым языком, не понимает, насколько трудно они порой достаются.
Отсюда и бездумные траты. Отсюда и пренебрежительное отношение к тому, что
на них куплено. И такое отношение к деньгам может сохраняться и в его
взрослой жизни.

4. Лишней будет и такая фраза: <<Ты уже потратил все карманные деньги? Держи
еще!>>
Когда вы договариваетесь с ребенком о карманных деньгах, сразу обратите
внимание на периодичность. Например, оптимальный период -- раз в месяц.

Объясните ребенку, что, если он потратит деньги раньше, добавлять вы не
будете. В противном случае он подумает, что из вас можно <<тянуть>>
неограниченное количество денег.
И помните, финансовая грамотность -- важный вопрос, задаваться которым нужно
с ранних лет.

--------С уважением, Ирина Латкина.