Всем доброе время суток.
Начнем со смешного:
Цитата из письма: <<А что делать, когда есть цели, и шаги ты знаешь..... но
откладываешь и не делаешь, и понимаешь, что и твоя жизнь и будущие цели тебя
не радуют, самомотивация не работает, даже ради своего рода, и руки
опускаются. Собираешь себя, надо действовать.... и снова откладываешь..... И
так по кругу...">>.

Мой ответ: И чего вы от меня хотите?

Мне ответили: Чтобы вы объяснили, почему я всё откладываю на потом.

Я: Не знаю.

Мне: Но вы же психолог!?!?! Вы мне должны помочь!

Я: В чем?

Мне: Чтобы я перестала откладывать

Я: А ЗАЧЕМ вы откладываете?

Мне: Я не знаю.

Я: Думайте.

Мне: Над чем?!

Я: ЗАЧЕМ откладываете на потом.

Мне: Так я же не знаю!!!

Я: Голова для этого и дадена - думать.

Судя по диалогу выше, я издеваюсь над человеком, да, Дорогие? Да, я
издеваюсь, чтобы заставить его выйти из позиции жертвы обстоятельств. Мой
собеседник демонстрирует порок (дурную привычку, которой много лет).

<<Я не знаю...>> - это личностная беспомощность: ощущение и внутреннее
состояние, когда в трудной ситуации вместо того, чтобы собраться и
предпринять необходимые действия, человек переходит в позицию Жертвы,
опускает руки, демонстрируя невозможность что-либо предпринять.

Если продолжить доставать человека вопросами, он:
*Обвинит меня в нежелании понять и помочь,
*Будет требовать исполнить мой профессиональный долг (уже началось:-))
*Наедет, чтобы заставить решить его проблемы за него
*А потом обидится, потому что я по-любому откажусь впрягаться в его дела.

В этом вся суть <<жертвы (терпилы) по жизни>> - возложить на <<других>>
ответственность за собственные неудачи. От которых, неудач, он терпит
лишения. Терпит, но ничего не меняет.

Жертвой считается тот, кто пострадал от каких-то обстоятельств или чьих-то
действий. Человека сбила машина или человек сломал ногу на скользком
тротуаре - он жертва. Это - объективное положение вещей. Но в практической
психологии Жертва - не объективное положение вещей, а нечто субъективное, а
именно выбранная роль и внутреннее состояние человека.

Как человек страдающий, Жертва противоположность человеку в состоянии
внутреннего Хорошо. Ему плохо, а не хорошо. Как человек беспомощный и
безответственный, Жертва противоположностьАвтору. Жертва - тот, с кем
сделали, чьи действия или переживания оказались следствием, и кто за
происшедшее не отвечает. А Автор - тот, кто делает и отвечает за свои
действия.

Из страдания и "беспомощности" Жертвы вытекают все разнообразные следствия:
чувство страха, игра на жалость, а когда-то злость, обида и готовность
обвинить всех, кто виноват в ее страданиях и кто несчастной жертве не
помогает. Позиция Жертвы суммирует в себе негатив, деструктив и
безответственность. В легкой ситуации Жертва может быть вполне активна
(например, обвиняя и мстя), в трудной ситуации опускает руки, демонстрирует
беспомощность.

За позицией Жертвы обычно стоит либо бездумность, привычка сваливать
ответственность на жизнь и окружающих, либота или иная внутренняя выгода.
Состояние Жертвы обычно начинается как копирование поведения окружающих,
после превращается вманипулятивную игруи используется в связи с теми или
инымивнутренними выгодами, а в конце концов становится личностной позицией и
привычной ролью, обычнойдурной привычкой. Любопытно, что поведение Жертвы,
как правило,провоцирует нападение на нее.

Позиция Жертвы детям с рождения неизвестна и осваивается вместе с другим
социальным багажом, с другими социальными умениями и навыками. Дети видят
многочисленные социальные образцы и активно учат позицию Жертвы где-то с
трехлетнего возраста, примеряют ее к себе, изучают, как на нее реагируют
окружающие (в первую очередь родители) и обычно начинают ее использовать не
постоянно, а в определенном кругу ситуаций. Позиция Жертвы нередко
оказывается -выгодна: жертва получает жалость, сочувствие, помощь,
сострадание, заботу - от такого добра отказаться?!:-). И, конечно, самое
главное, позиция Жертвы обеспечивает массу внимания! Как детям, так и
взрослым.

Во времена перемен жертва, естественно, продолжает играть свою роль, теряя
всё больше, но зато привлекая к себе массу внимания, чего она, жертва, и
добивалась (с детства:-)).

По материалам: www.psychologos.ru

PS Чтобы понять, свойственно ли вам быть жертвой, обратите внимание на свою
речь. Если в ней есть фразы ниже, значит вам есть что в себе улучшить!
*Если бы ты любил меня, ты бы так не сделал.
*Как меня это достало!
*Мне приходится все делать самой.
*Мне так не хочется это делать!
*Мне скучно

Еще одной статьей хочу поделиться. И предлагаю обсудить, высказать
собственное мнение: стоит ли поммагать бескорыстно? Когда это стоит делать,
а когда нет?

Медвежья услуга
Почему я перестала помогать людям и вам советую

Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать
людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но
когда подросла, поняла, что она была права. Мама -- добрейшей души человек.

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам
говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они
этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты
может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная
сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь -- это сложная комбинация добра и зла

Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда
найдется что-то хорошее, а в хорошем -- плохое. Идея помогать людям не
обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым
лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь
нужно разучиться это делать. <<По мере взросления, вы узнаете, что одна рука
нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая -- помогать другим>>, Сэм Левенсон.

Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап --
я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно.
Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы
<<воспользоваться моим мозгом>>. У вас в банке полощется несколько миллионов
венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не
заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать
дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с
ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Если они не считают, что мое время имеет ценность, то у меня на них нет
времени!

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку
и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает
меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои
советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое
время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.

Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не
соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы
не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы
могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию.
Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет
времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого
достоин. И лучше начните с себя.

- Мне нужен твой совет.

- Почему ты просишь меня сказать тебе, как проживать твою жизнь?

- Я хочу, чтобы было кого винить, когда все пойдет не так.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте
этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в
приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю
независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь,
когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела
несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не
входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это,
потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его
стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас
на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не
хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге
заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое
профессиональное мнение.

Самый простой способ превратить друга во врага -- дать совет, который он не
хочет слышать

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не
готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда
хотят что-то менять.

- Помоги! Мои уши выглядят ужасно!

- Может, пора перестать их жевать?

- Тебя никто не спрашивал!

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти
и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала
помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше
времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если
вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

- ПОМОГИ!

- Скорей, хватай совет!

- ....

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня
присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения.
Некоторые я <<перезалила>>, а некоторые <<недополила>>. К тому времени, как
родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь
кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А
меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Если у вас недостаточно времени или навыков, чтобы помочь человеку, вы
скорее навредите ему.

Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь,
вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в
некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов
уничтожить отношения с человеком -- предложить ему помощь, которую вы не в
состоянии оказать.

В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы
должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то
помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений
-- профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и
уничтожить.

Источник: AIN.UA

Всем приятного февральского времени суток!

Отношения не портятся в одно мгновение. Это длительный процесс накопления
взаимных обид, недомолвок, напряжения. Существуют тревожные звоночки,
которые сигнализируют о том, что в отношениях нужно срочно что-то менять. Из
этого материала вы узнаете, на что стоит обратить внимание и как решить
конкретные проблемы в отношениях.

Сигнал No 1. Из-за постоянной занятости партнёры не проводят время вместе

Проблема: отношениям уделяется недостаточно внимания

В один прекрасный день, когда люди понимают, каким делом им нравится
заниматься, они полностью погружаются в работу. И не могут найти времени,
чтобы просто побыть друг с другом наедине. Отношения из-за этого начинают
портиться. Люди, слишком погружённые в карьеру и проводящие много времени в
одиночестве, забывают, каково это -- быть парой.

Решение: найдите время для любимого человека

Разговаривайте друг с другом. Занимайтесь общим делом. Или попробуйте взять
себе за правило раз в три дня откладывать все дела и посвящать время друг
другу, ходить в кафе или кино, гулять в парке, посещать выставки. Да и
вообще, работа не должна отнимать всё свободное время, возможно, вам
требуется заняться тайм-менеджментом.

Сигнал No 2. Постоянные придирки и критика

Проблема: скрытое пренебрежение

Когда в паре накапливаются невысказанные отрицательные эмоции, он (или она)
начинает видеть всё, связанное с возлюбленным, в негативном свете. Если вы
заметили, что начинаете критиковать своего партнёра (или он вас) по
незначительному поводу -- например, вас раздражает, как он/она пережёвывает
пищу, -- это значит, что ваши негативные эмоции выходят из-под контроля.

Решение: разберитесь, что является первопричиной раздражения, и
сфокусируйтесь на этом

Главный вопрос в том, сможете ли вы докопаться до истинной причины и понять,
чего в ваших отношениях больше -- того, что вам нравится, или того, что не
нравится. Задайте себе вопрос: вы видите свою пару в позитивном или
негативном свете?

Сигнал No 3. Нет поддержки, когда она очень нужна

Проблема: потеря доверия

Сложность в том, что потеря доверия не всегда является результатом
предательства или измены. Часто эта проблема складывается из большого числа
незначительных мелочей. Пример: муж жалуется на какую-то проблему на работе,
на что жена отвечает: <<Ты сам виноват>>.

Если в момент, когда вы наиболее уязвимы, вы не получаете достаточно
поддержки и подобные ситуации повторяются, вам становится сложнее открыть
душу партнёру. А вернуть потерянное доверие очень непросто.

Решение: осознайте, что происходит, и учитесь говорить друг с другом об этом

К сожалению, в нашей стране семейная психология не особо развита -- в такой
ситуации неплохо было бы обратиться за советом к беспристрастной третьей
стороне. За потерей доверия не обязательно последует разрыв, но, чтобы
избежать его, оба партнёра должны стараться сохранить отношения.

Сигнал No 4. Партнёры не обсуждают важные вещи и игнорируют существование
проблем

Проблема: плохая коммуникация

Когда партнёры понимают, что отношения в чём-то не ладятся, они часто
избегают разговоров о проблеме, и в этом нет ничего хорошего.

Если избегать разговоров о проблемах, негативные эмоции накапливаются,
причём чаще всего вы этого даже не замечаете: всё происходит на уровне
подсознания. Делать вид, что всё нормально, -- весьма утомительное занятие,
и в итоге это может привести к печальным последствиям.

Решение: разговаривайте друг с другом даже на неудобные темы

Разбейте лёд, поговорите о том, что заставляет вас чувствовать себя
некомфортно. Поделитесь мыслями о том, что вам хотелось бы поменять и какие
пути решения проблем вы видите. Решите, какими вы видите идеальные отношения
и стремитесь к ним.

Сигнал No 5. Обман

Проблема: обделённый вниманием партнёр

Исследования показывают, что причина каждого третьего расставания -- обман
со стороны одного из партнёров. Счастливые люди не врут. Эта ситуация -- ещё
одно следствие того, что человеку в отношениях уделяют недостаточно
внимания, заботы. Обман появляется тогда, когда отношения пущены на самотёк
и влюблённые проводят вместе мало времени.

Решение: поговорите друг с другом начистоту

Тот, кто чувствует потребность во внимании, должен рассказать об этом, а
другой партнёр -- сделать шаг навстречу, если чувствует в себе силы изменить
ситуацию.