Согласна, выходить замуж или жениться только потому, что время пришло, ни в
коем случае нельзя. Это ошибка.
Знаю одну девушку, которая до 35 лет была девственницей. В 44 года родила
прекрасного ребёнка. А сейчас вместе с ним готовиться к школе.
Вот бывает и так.
С уважением, Ирина Латкина.

Отправлено с iPhone
Пересылаю письмо юрия по теме, которая обсуждалась некоторое время назад.
Начало переадресованного сообщения:

> От: none <uv3***@r*****.ru>
> Дата: 25 февраля 2016 г., 13:29:21 GMT+3
> Кому: lin7***@y*****.ru
> Тема: Сильная женщина
>
> Здравствуйте, Ирина.
> Меня почти 3 месяца не было на почте, вот разбираюсь с письмами.
> Нашёл письмо про сильную женщину и решил высказать свою точку зрения
> на эту проблему.
> Прошу отправить это письмо в рассылку.
>
> Всем привет.
> С запозданием отвечаю на письмо про сильных женщин.
>
> Кто такая сильная женщина и чем она отличается от нормальной женщины?
> Можно сказать, что сильная женщина - это та у которой сильный
> характер.
> Ну и следующий вопрос: а что такое сильный характер и почему
> у одной женщины он есть, а у другой нет?
> Попробую, не углубляясь в дебри типологических различий характеров,
> может упрощённо, но, на мой взгляд, точно ответить на эти вопросы.
> То, что личность человека уникальна и не повторима знают все.
> Одна из важных частей составляющих личности является характер.
> Характер мужчины отличается от характера женщины тем, что они по
> разному воспринимают окружающий мир. Мужчина преобразует этот мир,
> женщина обустраивает его.
> Другими словами поведение мужчины основано на логике, поведение
> женщины - на чувствах.
> Для простоты понимания будем называть мужской характер - логический
характер, а женский -
> чувственный.
> Логическая или чувственная направленость характера програмируется природой
уже на
> генном уровне.
> Природа только закладывает тип направлености характера данной
> личности, а воспитание, окружающая среда, образование и много чего ещё
> формируют этот характер.
> Примерно так же как из семечка яблока может вырасти только яблоня, а
> не дуб или клён, а вот дальше погода, садовод могут либо загубить
> дерево и сделать его бесплодным, либо выростить великолепный урожай.
> Психология говорит, что примерно две третьих мужчин рождается с
> логическим характером, а одна треть с чувственным.
> Психология также говорит, что тве третьих женщин рождается с чувственным
> характером, а одна треть с логическим.
> Получается, что в каждую третью женщину изначально заложен логический,
т.е. мужской,
> т.е. сильный характер.
> Другое дело, что у одной этот сильный характер ярко выражен с детства,
> у другой завуалирован или подавлен воспитанием.
> Но как бы не был скрыт этот сильный характер, мужчина всегда на
> каком-то бессознательном уровне его определяет.
> За последнее время стало появляться много статей что мужыки пошли
> слабые, что им ничего не нужно, что их надо воспитывать, воодушевлять
> и т.д., хороший обращик такого мусора в нашей рассылки - это статьи
> Татьяны Плотниковой.
> Такие вопли, как правило, исторгают, так называемые, сильные женщины,
> читай неудачницы, не состоявшиеся жёны.
> На деле всё обстоит гораздо проще.
> В любой паре всегда должен быть лидер и лидер - это и есть сильная
> личность, не важно мужчина это или женщина.
> Расмотрим совместимость пары, учитывая только эту одну особеность
> характеров: логика и чувственность.
> Если женщина - логик встречает мужчину логика, то осознано или не
> осознано она начинает бороться за лидерство в паре, но по скольку для
> мужчины логика такое положение не естественно, он старается избегать
> таких отношений.
> Женщина логик всё равно остаётся женщиной и всегда будет искать более
сильного
> мужчину.
> Чем она ярче, успешнее, тем сложней ей найти такую пару.
> Тут на пути женщины встаёт её логический характер, возникает конфликт
> между предназначением и характером.
> А если женщина не может прийти к внутреннему согласию, а это сделать
> очень и очень сложно,
> то и появляется перебор мужей, агрессия, с возрастом мужеподобное
> поведение, сексуальные отклонения и много чего ещё.
> У ярких женщин, как правило, в семейной жизни не бывает гармонии.
> исключение - это когда логический характер женщины выражен гораздо
> слабей, чем у мужчины и, зная это, она сразу соглашается с мужским
> лидерством.
> Хорошие и интересные отношения у женщины логика могут быть с мужчиной
> логиком когда они находятся или в дружеских или в любовных отношениях.
> Как ни странно, но женщина логик может быть счастлива в браке с
> мужчиной с чувственным характером, ну что-то вроде маменькиных сыночков
> или не признаных гениев, тогда она лидер, тогда реализуется её генетически
заложеная
> программа. Ну и третий вариант - и женщина и мужчина имеют чувственный
> характер. Тут происходит всё наоборот: не борьба за лидерство, а
> попытка спихнуть это лидерство на партнёра. Такая пара, как правило,
> часто скандалит, подключает к своим проблемам всех окружающих, то
> расходится, то снова сходится и так может продолжаться всю жизнь.
> Мужчинам логикам комфортно создавать семью с чувственной женщиной. Тут
> как бы срабатывает естественное природное предназначение.
> Лично для меня было бы комфортно создать семью с женщиной которая
> примерно на 60 процентов логик и на 40 чувственная.
> Ещё раз повторю, что я попробовал ответить на вопрос: кто такая
> сильная женщина и, отвечая, воспользовался только одной краской из
> многообразия цветов и оттенков из которых и состоит личность каждого
> человека.
>
> Юрий, mailto: quantum***@m*****.ru
>
>

Я ленивая мама.

А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу,
чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской
гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что
он обязан всегда
все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам
он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал
все, что дадут.
Причем его надо было кормить, потому что <<сам он есть еще не умеет!>>.
И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций
на лице: подношу
ложку -- открывает рот, жует, глотает.

Спрашиваю: <<Тебе нравится каша?>> -- <<Нет>>.

При этом открывает рот, жует, глотает.

<<Хочешь еще?>> -- подношу ложку. -- <<Нет>>, -- но все равно жует и
глотает.
<<Не нравится -- не ешь!>>

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил
только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится,
и отодвигать тарелку
с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже
мы перестали кормить его с ложки, потому что еда -- естественная
потребность. И голодный
ребенок поест сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала
им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность -- справлять нужду. Славик делал это
в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа.
<<Я его дома сама
сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает>>. В итоге в саду
уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет.
Не дождавшись, мочил
штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через
неделю проблема была решена.

<<Я хочу писать!>> -- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот
проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя
пряник. Телевизор
включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было
дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.
Я сказала, что мне
лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит
будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже
заводила себе будильник
в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь,
дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи
после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек).
И выносить мусор
мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести
к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.

Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает
бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки,
разогревать себе
обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится -- рядом
должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.

Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

Автор:
Анна Быкова

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ya-lenivaya-mama-a-eschio-egoistichnaya-i-bespechnaya-936260/

Здравствуйте, Александр!

Жену лучше искать самостоятельно, а то вдруг мы Вам не ту что нужно
дадим. :D

Привет, Сандра!

Пусть уж лучше свадьба станет формальностью, чем сам брак после
красивущей свадьбы. :)
Конечно, всем хочется настоящего торжества, особенно нам, девочкам. И
платье чтоб красивое, и кольцо, и свадебный кортеж, украшенный шарами, и
ленточками, море цветов, весёлый банкет и, как сейчас модно, фейерверк в
завершении праздника. Ну и, конечно же, куча подарков от многочисленных
гостей. А ещё, опять же, сейчас мода на дорогущую фото- и видеосъёмку.
Но, к сожалению, часто всё это к хорошему не приводит. Будни на фоне
свадьбы реально становятся серыми. Хорошо ещё если гости не передерутся
и не упьются, что называется, в хлам... Да и гости, кстати сказать,
очень любят высказать своё мнение по поводу жениха или невесты. Не раз
мне приходилось слышать подобные рассказы. В такой знаменательный день
невеста или жених вдруг слышат: "Не мог/могла что ли лучше найти?"
Ну да ладно, это мы уже углубились в ненужные подробности. :)
Сандра, ну почему же не как у людей? Всё нормально. Главное, чтобы вам
было комфортно. Счастья вам, ребята! :)
Кстати, про животных я тоже подумала. Кот у меня всё же был, так что в
какой-то мере приходилось заботиться. Наверное, поэтому мы не заядлые
эгоистки. :D
Возможно, те, кто является единственным ребёнком в семье, реже создают
свои семьи. Почему? Ну потому что родители очень ревностно относятся к
браку единственного дитяти и часто элементарно мешают уже вполне
взрослому ребёнку строить личную жизнь. А если, по их мнению, они сами
были несчастливы в браке, выбрали не того мужа или жену... Пиши пропала!
Тут родители начинают всеми путями пытаться отгородить ребёнка от
ошибок. А где гарантия, что это ошибка? Нигде. Не попробуешь, не
узнаешь. Но попробуй кому это докажи...

всем еще раз желаю здравия.

25.02.2016 22:14, Шеронов Александр пишет:
>
> Здравствуйте, друзья!
> Я не один ребёнок в семье. Найдите мне жену! А через год я напишу
> результаты брака! :D

улыбка. я думаю, что тут прелесть в том, что жену надо найти самому, а
ни в том чтоб ее нашли.
на Руси раньше мужа/жену выбирали родители. мои родители - замечательные
люди, конечно, однако мне страшно представить чтоб они мне выбирали мужа
или кого-то еще.
друга, например, или подругу.
нет, лучше уж я сама.
чего и вам, Александр, желаю и советую. :)--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Здравствуйте, друзья!
Я не один ребёнок в семье. Найдите мне жену! А через год я напишу
результаты брака! :D
С уважением. Александр

здравствуйте, друзья!
и отдельное приветствие Насте.
Настя пишет:

Не знаю, вероятно, это
> и правильно, сначала жениться, а потом притираться, но лично мне ближе
> другая модель: сначала попробовать пожить вместе, а уже потом
> расписываться.

на данном этапе жизни я полностью согласна с твоей, Настя, моделью.
да, раньше я идиалистически думала, что сначала надо свадьбу сыграть, а
потом жить вместе, но...
у нас вышло по другому. и это "по другому" меня даже радует.
потому что выходя официально замуж я уже знала реальный (не вымышленный)
портрет своего мужа.
да, при такой модели роль свадьбы как яркого события несколько
уменьшается, и свадьба становится формальностью, но всё же...
что касается сроков, когда мужчина должен предложить девушке выйти за
него замуж и сколько стоит ждать, а сколько нет - я не знаю.
мой мужчина сразу изъявил желание создать семью, когда мы собирались
встречаться в живую. ведь познакомились мы в сети.
но от момента нашего знакомства до понимания что мы хотим встретиться и
попробовать создать семью прошел год насыщенный нашим интернет-общением.
вот так вот у нас всё ни как у людей. улыбка
что касается интересных мыслей Игоря по поводу того, что стоит учиться
думать ни только о себе и быть частью семьи - да, по большому счету вы,
Игорь, правы.
я тоже единственный ребенок в семье и на данном этапе я учусь заботиться
и о муже, и хотя бы о нашей кошке.
потому что привычка думать только о себе во мне (греха таить не буду)
присутствует.
мне думается, что это, может быть, и не от того, что я один ребенок в
семье, может это бональная гиперопека - мама хотела сделать мою жизнь
максимально конфортной и кое-где переборщила...
решил бы эту проблему второй ребенок... не знаю. возможно ко мне бы всё
равно было повышенное внимание.
но так или иначе это уже не исправить - как есть, так есть.
мама не решилась на еще одного ребенка думая что с двумя ей будет
слишком тяжело.
так или иначе думаю, что человек может сам себе помочь и встать на
сторону семейных ценностей, какие бы оплошности его родители не
допустили - один он ребенок и ему всё внимание или наоборот внимания
нехватка, и он потом во взрослой жизни болезненно переносит нелюбовь к
себе...
главное осознать проблему.
как говорят господа математики, правильная постановка задачи - это
половина ее решения.
ну а вторую половину, думаю, можно найти путем размышлений.
было бы только желание.
всем добра и разумных решений!

С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Привет, Лариса!

Мне кажется, в таком случае лучше родить, что называется, для себя.
Хорошо когда есть кому помочь, но даже если нет, ребёнок, по-моему,
стоит собственных усилий. О семье и детях, безусловно, лучше
задумываться пораньше, чтобы годам к 30 уже точно быть готовыми хотя бы
финансово.

Цитата.
Ну а чего хочет большинство современных молодых людей от жизни вообще и
от брака в частности?Не развлечений ли и всяческих приятностей?
Конец цитаты.

Да, к сожалению, тут не поспоришь.

Цитата.
Вот поэтому, мне кажется, стоит дозреть до этого шага, а не жениться,
потому что вроде уже пора...
Конец цитаты.

А вот тут, мне кажется, можно спорить.
Как же можно "дозреть до этого шага", когда это "дозревание" происходит
или в браке, или вне его, но, как тут писали, уже в немолодом возрасте?
Есть замечательная русская пословица про то, что "хороша ложка к обеду",
а кто думает иначе, тем прямая дорога пополнять ряды идиотов передачи
"Давай поженимся".
Вот прекрасная, по-моему мысль, с которой я полностью согласен

Две половинки яблока
Притча неизвестного происхождения

Учитель взял в руки яблоко.
-- Люди считают, что их души подобны яблокам, -- произнёс он.
Ученик заинтересовался.
-- Точнее, половинкам, -- поправился Учитель.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-- У людей есть такое поверие, будто для каждого человека существует
идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает
их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти
половинки, ищут друг друга.
-- И находят?
-- Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи?
Знаешь, сколько в мире людей? А кроме того, ну найдут они друг друга, и
что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-- Ну да. А разве не так? -- удивился Ученик.
-- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-- Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает
с человеческими душами?
Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-- Мир не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя, тем или иным
способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в
пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережёвывая.
-- И вот, -- торжественно провозгласил Учитель, -- они встречаются! -- он
соединил надкушенные половинки. -- И что, подходят они друг другу? Нет!
-- А посмотри теперь сюда, -- продолжил Учитель и взял ещё несколько
яблок. -- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от
разных яблок. И что видим?
-- Они не подходят, -- кивнул Ученик.
Сложив две разные половинки вместе, Учитель укусил одновременно две
половинки и продемонстрировал результат.
-- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-- Да, -- Ученик задумчиво кивнул. -- Теперь они соответствуют друг другу
идеально.
-- Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе! Любящие друг
друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе
принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова,
поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со
временем успешные пары перенимают друг у друга привычки, становятся
похожими характерами и гармонично дополняют друг друга. То есть вторыми
половинками не рождаются, а становятся. И это кропотливый труд.

С уважением, Денис.

Здравствуйте!

Жениться или выходить замуж потому, что уже пора категорически нельзя.
Это может стать ошибкой всей вашей жизни. Правда, здесь есть момент, когда
пора рожать детей. Вроде бы, и вне семьи это неочень хорошо, и со случайным
мужем тоже.
Вот у меня знакомая, ей 35 лет, детей хочет, а создать семью не
получается. И что делать? Очень трудный выбор.

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон (Mark Manson) написал статью
о том, от чего зависит, сбудутся наши мечты или нет. Нам в AdMe.ru
кажется, что во многом
он прав и над этим определенно стоит подумать.

Жить хорошо хотят все: легко идти по жизни, строить удивительные
отношения, безупречно выглядеть, зарабатывать много денег и вызывать
восхищение у окружающих.
Хотеть несложно.

Если я спрошу: <<Чего вы хотите от жизни?>>, многие ответят нечто вроде:
<<Хочу быть счастливым, иметь дружную семью и крутую работу>>. Иными
словами, не ответят
ничего.

А есть другой интересный вопрос, над которым вы, возможно, раньше
не задумывались: <<Какую боль в жизни я хочу? За что я готов бороться
и страдать?>>. Ответ
на него -- куда более весомый показатель того, как сложится в итоге жизнь.

Все хотят крутую работу и финансовую независимость, но не все готовы
вкалывать по 60 часов в неделю, мотаться по бесконечным командировкам
и карабкаться
через головы по карьерной лестнице. Люди хотят быть богатыми без риска
и не готовы отказаться от удовольствий. А без этого, увы, никак. Если,
конечно,
вы не дочка Рокфеллера. Каждый хочет большой любви и восхитительного
секса, но не каждый готов пройти через трудные разговоры, неловкое
молчание, обиды,
драмы и непонимание.

И человек успокаивается, устраивается поудобнее и вопрошает в пустоту:
<<А что если?>>. Через несколько лет <<А что если?>> превращается в <<Что
это
было?>>.
И очередной адвокат приходит домой, переводит алименты бывшей жене
и думает: <<А ради чего, собственно, это все было?>>. Не ради же
монотонной работы и 20 лет
неясных ожиданий. Ради чего?

За счастье нужно бороться. Хорошее -- это обратная сторона неприятного.
Можно годами избегать всяческого негатива, но в итоге он все равно
проявится.

Мы, конечно, уникальные и все такое, но в основе своей потребности у нас
схожие. С приятными вещами всем легко иметь дело. А с негативом мы все,
по определению,
боремся. Но то, что мы в итоге получаем от жизни, -- результат не столько
приятных мечтаний, сколько нашей готовности терпеть ради этого боль.

Человек хочет тело, как у Мистера Вселенная, но без жесткой диеты
и изнурительных тренировок его не будет. Человек хочет собственный
бизнес, но не станет
успешным предпринимателем без риска и тяжелой работы по 12 часов в день.
При этом успех еще и не гарантирован. Человек хочет большой любви,
но и ее не построишь
без долгих диалогов и бесконечных часов в обнимку с телефоном, который
никогда не звонит. Это часть любовной игры. Мы не выигрываем, если
не играем.

Успех зависит не от вопроса <<Чем я хочу наслаждаться?>>, а вопроса
<<На какую боль я готов ради своей цели?>>. Качество жизни определяется
не положительным
опытом, а негативными переживаниями. Вот так просто.

Если вы вдруг понимаете, что годами мечтаете о чем-то и даже на шаг
к своей мечте не приблизились, то, возможно, вы себе лжете. Может,
вы просто наслаждаетесь
мечтой самой по себе. А на деле хотите вовсе не этого.

Я иногда спрашиваю людей: <<Какую боль вы себе выбираете?>>, а люди
смотрят на меня так, будто у меня выросло 12 носов. Но я спрашиваю
потому, что это мне
скажет о вас гораздо больше, чем желания и фантазии.

Этот вопрос делает вас вами и меня мною. Этот вопрос объединяет нас
и в то же время бесконечно отдаляет друг от друга.

Большую часть жизни я мечтал стать рок-звездой. Как только я слышал
зажигательную песню, я тут же закрывал глаза и представлял себя на сцене
перед ликующей
толпой. Я часами мог сидеть и мечтать.

Я продолжал мечтать и в университете, и даже после того, как бросил
музыкальную школу и вообще бросил играть. Правда, думал я только о том,
как буду играть
на сцене, а не о том, когда. Я все время ждал подходящего момента, чтобы
начать: сначала надо было закончить школу, потом заработать денег, потом
найти
время, а потом... а ничего потом.

Мне потребовалось много времени и мучительных раздумий, чтобы понять
причину: на самом деле я этого не хотел.

Я обожал воображаемого меня на сцене. Но я не любил сам процесс.
Я не любил играть. Потому и бросал сто раз. Честно говоря, я даже
не старался как следует --
так, для галочки.

Ежедневные тяжелые репетиции, поиски группы, завлечение людей
на концерты, сломанные усилители, перенос на горбу тяжеленного
оборудования... Это ж целая
гора работы! Я ползти в эту гору не хотел. Мне просто нравилось
представлять себя на вершине.

Общество в целом сказало бы, что я лентяй и неудачник. Личностный
тренер -- что я был недостаточно смелым или не верил в себя. Стартаперы
скажут, что я струсил
и скатился в стабильность. А я скажу, что думал, будто очень хочу быть
рок-звездой, и в итоге ничего не сделал. Все, конец истории.

Я хотел награды, а не борьбы. Я хотел результат, а не процесс. Я любил
не битву, а только победу. В жизни это не работает. То, кем
вы стали/станете, зависит
от того, за что вы готовы бороться.

Те, кому нравится потеть на тренажерах, зарабатывают прекрасное сильное
тело. Люди, которым нравится работать по 12 часов, поднимаются
по карьерной лестнице.
Люди, которым нравится жизнь непризнанного гения со всей
ее неопределенностью, становятся, к примеру, художниками.

Это не призыв быть сильным и смелым. Не предостережение из серии <<под
лежачий камень вода не течет>>.

Это самая простая штука в жизни: наш успех зависит от нашей борьбы. Так
что выбирайте вашу собственную борьбу с умом, друзья.

Автор:
Mark Manson
Перевод и адаптация AdMe.ru

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/po-nastoyaschemu-my-hotim-tolko-to-za-chto-gotovy-borotsya-1193960/

Привет, Денис!

Ну а чего хочет большинство современных молодых людей от жизни вообще и
от брака в частности?Не развлечений ли и всяческих приятностей?
В наше время бытом стало заниматься гораздо проще: машинка стирает,
мультиварка готовит, даже пылесосы стали сами убирать помещение.
Насколько качественно, это уже другой вопрос. :D
Вот поэтому, мне кажется, стоит дозреть до этого шага, а не жениться,
потому что вроде уже пора...

Здравствуйте,!

Цитата.
Ведь не секрет, что многие жалуются на то, что после
свадьбы всё стало по-другому...
Конец цитаты.

На мой взгляд, подобные "жалобы" как раз и возникают у тех, кто наивно
полагает, что брак - это какое-то развлечение, а не серьёзная, прежде
всего духовная работа.
У тех, кто начали эту самую работу - а она возможна только после свадьбы
- не то, что такого нытья, или жалоб, или сетований не возникнет, но
подобные вещи даже в голову не придут (хотя бы потому, что времени не
будет на всякий вздор).
С уважением, Денис.