Здравствуйте, друзья!

В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла
<<Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы
испортить себе жизнь>> автор весело и непринужденно учит обнаруживать
ментальные ловушки и избегать их.

Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать. Все они мешают нам жить,
заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности
радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время --
причина большинства наших несчастий.

Андре Кукла: <<Всему свое время. Эту библейскую заповедь мы нарушаем на
каждом шагу и попадаем в ловушки: преждевременно тревожимся или медлим в
нерешительности, строим планы, которые вскоре опрокинет жизнь, или
оттягиваем дело, которое давно пора начать.

Правила безошибочного мышления
Основных причин, по которым мы из раза в раз попадаем в одни и те же
ментальные ловушки, три:
1.Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и
осознание -- одно и то же, вы ошибаетесь. Одно вполне возможно без другого.
Например, испытывая восторг или, скажем, оргазм, мы прекрасно осознаем, что
именно с нами происходит, но мы не размышляем над этим. И наоборот, зачастую
люди погружаются в лаву мыслей, совершенно не осознавая их природу. И если
первое не приносит вреда, то второе может оказаться крайне разрушительно.
2.Мы не понимаем, насколько опасны и непродуктивны наши мысли. Зачем
распознавать ядовитую поганку, если мы не уверены, что она ядовита? Также и
с ментальными ловушками: необходимо четко понимать, как именно они способны
осложнить нашу жизнь .
3.Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный
образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого
придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного
пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов
побеждая>>.

Итак, о ментальных ловушках из теории Андре Кукла:

1. Упорство

Это обдумывание события, которое давно утратило ценность и смысл. Мы часто
досматриваем до конца фильм, который не нравится, доедаем еду, уже
насытившись (чтобы не выкидывать), продолжаем что-то доказывать, хотя
оппонент уже согласился с нами. Большинство культур рассматривают упорство
как добродетель. Начиная что-то, мы заранее настраиваем себя довести дело до
конца, хотя часто это уже не имеет никакого смысла. Мы годами растрачиваем
себя на несчастливые отношения или нелюбимую работу, упорно пытаясь
поддерживать огонь там, где все давно стало пеплом.

Как этого избежать?
Время от времени пересматривайте свои цели и соотносите их со своими
действиями. Приносит ли мне это ощутимую радость и реальные результаты?
Соотносятся ли мои нынешние достижения с той целью, которую я ставил в
начале? Зачем я продолжаю начатое несмотря на явный дискомфорт и неудачи?

2. Амплификация

Это привычка тратить на дело значительно больше сил и времени, чем оно
требует. Увидев человека, который пытается убить муху кувалдой, вы
посмеетесь или пожалеете его. Однако большинство людей именно так решают
свои проблемы. И вы в том числе. Излишняя активность и бесконечная погоня за
совершенством могут быть причинами провала. Попытки сэкономить, покупая
больше на распродажах, поиск все новых и новых вариантов вместе с
невозможностью принять решение -- все это формы амплификации.

Как этого избежать?

Снова пляшите от цели. Цель может оправдывать средства, но не наоборот.
Утроив старания, вы рискуете получить не лучший результат, а лишь усталость
и головную боль. И будьте осторожны: излишняя скрупулезность в сопоставлении
целей и затрат может превратиться в очередную амплификацию.

3. Фиксация

Подстерегает нас тогда, когда обстоятельства выше нас. Яркий пример --
автомобилист, застрявший в пробке. Он раздражается и безуспешно пытается
взять себя в руки, не сознавая, что бессилен. В итоге растрачивает уйму сил
и выезжает из пробки измотанным. Хотя результат от этого не меняется -- он
был бы точно таким же, если бы человек вел себя спокойно.

Как этого избежать?

Радуйтесь! Неожиданно вам досталась самая ценная вещь на свете -- время.
Если вы не можете распорядиться им ради одной цели, это не значит, что его
нельзя потратить с пользой для другого дела. Переключайтесь! Самое лучшее --
использовать периоды вынужденного ожидания для удовольствий, на которые в
обычной жизни не хватает времени: лишний раз поиграть с ребенком или
собакой, позвонить близкому человеку, послушать любимую музыку. Все это
наполнит вас энергией.

4. Реверсия

Это переживания по поводу тех дел, стремлений и ожиданий, которые
закончились неудачей не по нашей вине. Например, мы собрались на вечеринку,
настроились, но в последний момент узнали, что праздник не состоится.
Изменить эту ситуацию мы не можем, но часто и принять ее отказываемся: в
итоге расстраиваемся по поводу испорченного вечера вместо того, чтобы найти
другое развлечение. Эта ловушка противоположна фиксации. При фиксации мы
яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего.
При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. И то и другое отнимает
у нас силы, энергию и потенциальную возможность провести время с пользой и
удовольствием. Ситуация цепляет и опустошает нас.

Как этого избежать?

Единственный способ -- это считать неслучившиеся события несуществующими
вовсе. Сравните две ситуации: вы рассчитывали получить наследство, но оно
досталось другому родственнику. И вторая -- на вашем пути не повстречалась
фея, не взмахнула палочкой и не сделала вас в мгновение ока богачом. В каком
случае вы будете чувствовать горечь и разочарование? Правильно -- только в
первом. Тому способствует привычка мыслить в сослагательном наклонении,
<<если бы да кабы>>, -- она лишает нас ресурсов. Хотя по факту та и другая
ситуации абсолютно равнозначны -- они не существуют в реальности. Именно так
к ним и стоит относиться.

5. Опережение

В эту ловушку мы попадаем, когда начинаем дело раньше, чем нужно. В итоге
тратим вдвое больше энергии вхолостую. Глупо специально тащиться на почту в
воскресенье, чтобы отправить письмо, когда это можно сделать в понедельник
по дороге на работу -- результат будет тот же .

Как этого избежать?

Трезво оценивайте цель, затраты и желания. Нести письмо в воскресенье имеет
смысл, например, если выдался солнечный день и хочется прогуляться.
Губительны не только преждевременные действия, но и мысли. Думать заранее --
популярная ошибка. По дороге с работы мы строим планы на ужин. За ужином
обдумываем, что посмотреть по телевизору. И так без конца. Останавливайте
этот процесс, иначе вы будете малоэффективны и в текущих делах, и в будущих.
Другими словами, давайте решать проблемы по мере их поступления.

Дети
Эту историю, странную, загадочную, запутанную, увлекательную и
неприятную одновременно, я услышала не из первых уст и потому не знаю
наверняка, правдива ли она. Но если такого никогда на самом деле не
было, ее следовало бы выдумать. Потому что проблема, которую решают
сомнительные герои этой истории, существует в самой что ни на есть
реальности.
Это был самый обычный клиент -- полноватый, лысоватый мужчина с
восточными чертами лица. В чертах мальчика, который с ним пришел,
востока было меньше, и я предположила, что его мама -- русская. Говорил
отец. Довольно стандартно жаловался, что сын ни с кем не дружит, не
умеет общаться, всех окружающих его сверстников называет придурками.
Мальчик не хватает звезд с неба в плане учебы, но родители расстарались
и устроили его в седьмой класс в хорошую гимназию -- там умные, хорошие
дети из приличных семей. Увы, та же картина. <<Избаловали мы его, --
картинно взмахнул руками отец. -- Один сын, две старших сестры есть,
бабушки, дедушки -- все ему угождали. И вот...>>
Я поговорила с подростком. Никаких собственных интересов, кроме
компьютера, он обозначить не сумел, про одноклассников охотно подтвердил
слова отца: придурки, ага.
-- А кто с кем не общается: ты с ними или они с тобой?
-- И так, и так.
-- А ты пытался их чем-то заинтересовать? Просто выслушать?
-- А зачем мне?
-- Но ты вообще-то хотел бы иметь друга?
-- Вообще-то да, но чтобы он меня слушал.
Я им посоветовала сходить на социально-психологический тренинг для
подростков, где на самом поверхностном уровне учат общаться и видеть
другого человека, а также искать у парня хоть какие-то интересы, чтобы
можно было поместить его в какую-нибудь группу с совместным делом. Ну и
конечно, поменьше скакать вокруг него дома.
Когда они уходили, я отчетливо понимала, что ничего из того, о чем мы
договорились, семья делать не будет.
А спустя примерно год я повстречала этого мужчину, и он с удовольствием
рассказал мне, что их проблема благополучно разрешилась, у сына
появилось двое друзей, с которыми он встречается и с удовольствием
проводит время каждую неделю. А потом он рассказал о <<проекте ``Гэмфри''>>.
-- Наверное, к вам не одни мы с таким обращаемся, -- сказал он. -- Поэтому
вам знать надо, что такое бывает.
Несмотря на озвученные альтруистические мотивы, мне показалось, что
мужчине и самому важно увидеть мою реакцию на его рассказ. В чем-то он
все еще сомневается.
Рекомендованный мной тренинг их не вдохновил с самого начала. Ни на
какие кружки или секции мальчик не соглашался: там те же <<придурки>>,
только еще самолетики клеят или мяч гоняют. Отец стал искать, где еще
учат общаться со сверстниками, и через третьи руки нашел странную
услугу, в которую, по его признанию, сначала и сам не очень-то поверил.
Друга или даже нескольких друзей для его мальчика ему предложили просто
купить. Качество гарантируется репутацией фирмы -- дети будут умные,
воспитанные, чистенькие, аккуратные, хорошо учащиеся, из приличных, но,
увы, бедных семей, нуждающихся в дополнительном заработке. Кроме того (и
это было главным для моего знакомого), купленные друзья готовы будут во
всем подыграть клиенту-ребенку, с интересами и особенностями которого их
познакомят заранее, а также по возможности учесть особые пожелания
родителей (например, больше гулять на воздухе, посещать музеи и т. д.).
Поверить в такое было действительно трудно, но достойные доверия с точки
зрения отца люди рассказали ему, что фирма под условным и нигде не
афишируемым названием <<проект ``Гэмфри''>> существует уже много лет, с
конца перестройки. Именно тогда появились первые дети и подростки,
которые никогда в жизни не спускались в метро и не играли во дворе, не
умели ни к кому приспосабливаться и учитывать чужие интересы, потому что
все приспосабливались к ним. Но их внезапно разбогатевшие родители были
обычными людьми -- сами они еще недавно ездили-таки на метро и играли во
дворах, и по крайней мере некоторые из них видели особенности своих
детей, осознавали их как проблему и хотели ее решить.
Придумал и создал <<проект ``Гэмфри''>> некий педагог и психолог. Первых
детей он набрал и обучил сам -- среди своих приличных, но обнищавших в
перестройку знакомых. Типичный пример такой семьи: библиотекарша,
мама-одиночка, сын мил, хорошо воспитан, хорошо учится, но даже
прокормить его получается с трудом, не говоря уже о том, чтобы купить
лишние брюки или игровую приставку.
-- У вас будут не только какие-то деньги, но еще и шанс <<попасть в
круги>>, получить доступ к тому, что без этого вашему ребенку и не
светило бы: кружки, образование, поездки куда-то, путешествия, --
объяснял семьям основатель проекта.
-- Мы будем у них как бы слуги? -- спросил его один из первых участников.
-- Нет, вы будете как бы компаньоны, -- ответил основатель. -- Старая,
почтенная, архетипическая роль.
Чему он учил детей?
Это твоя работа, как у взрослых. За нее ты будешь получать деньги, но
твой <<друг>> ни в коем случае не должен узнать об этом. Для любого
человека самая интересная тема для разговора -- это он сам. Для твоего
<<друга>> это особенно актуально, так он воспитан. Учил некоторым
психологическим методикам, да. И еще простое детское, всем понятное
слово <<подыгрывать>>. Полное психологическое сопровождение в процессе
работы, разумеется.
Как происходило <<внедрение>>?
Родители клиента заполняли длиннейшую анкету, в которой описывали все
малейшие пристрастия, непристрастия, особенности и болевые точки своего
ребенка (иногда психокоррекция семейных отношений начиналась прямо с
этого места). Ребенок-компаньон и руководитель внимательно эту анкету
изучали, обсуждали и решали, с чего начать. Дальше возможного <<друга>>
представляли ребенку-клиенту, как правило, в процессе какого-то
действия, например: <<Мы едем на пикник, с нами поедет сын моей школьной
подруги, она сама заболела, а он твоего возраста>>. На пикнике
подготовленный ребенок работает, вовсю стараясь понравиться <<хозяевам>>.
Если все получилось, то на вопрос: возьмем следующий раз Васю на дачу? --
следует активное согласие: да, да, конечно, возьмем, он классный, он
любит то же, что и я, и всегда меня слушает!
Если <<дружба>> сложилась, то дальнейшие шаги могли быть самыми
разнообразными. Периодические встречи. Совместные поездки на каникулы.
Совместные занятия в секциях, кружках, с репетиторами (для
ребенка-компаньона все это оплачивалось <<хозяевами>>). Помощь в учебе.
Были даже переводы <<друзей>> в ту престижную школу, где учился ребенок
<<хозяев>>.
Могла ли такая <<дружба>> стать настоящей? Да, разумеется, и становилась
неоднократно. Единственное условие <<от фирмы>> -- никогда не раскрывать
перед другом начальных этапов их общения.
Более того, за годы функционирования проекта случилось несколько свадеб.
Кто и что там знает, мне неведомо.
Бывали ли неудачи? Разумеется. Не сошлись. Не сумел понравиться.
Отказался работать. Несколько раз обиженный или униженный <<клиентом>>
ребенок просто орал ему в лицо: я с тобой вообще только за деньги!
Сотрудничество тут же прекращалось, наученный психологом отец
подтверждал сыну: <<Он больше не придет. Да, я обещал ему купить телефон,
у тебя есть, у него нет, это неловко. Возможно, это моя ошибка. Но и ты
тут тоже неправ, давай разберемся в чем>>.
Неустойка на случай, если будут перейдены какие-то границы с той или
другой стороны, оговаривалась заранее. Но по мере совершенствования
методик и набора опыта детьми осечек было все меньше.
Большую часть денег забирал себе руководитель (психологическое
сопровождение, помним!), детям и их семьям доставались в основном
подарки и многочисленные бонусы. Первые подготовленные компаньоны были
просто нарасхват, и дело стало расширяться. Появились еще дети,
психологи, педагоги. Понятно, что никто, нигде и никогда не давал
никакой рекламы, слухи распространялись сами, но всегда можно было все
отрицать -- психологическая консультация семьям, не более того. Дети
разного достатка пытаются дружить, родители им помогают -- это же
естественно, не так ли?
Головной центр проекта находится, естественно, в Москве, где крутятся
основные деньги. В Питере -- филиал, возникший после расширения. Вроде
уже есть и еще где-то.
Психокоррекция? Безусловно. В Питере есть четырнадцатилетний мальчик, у
которого имеется своя методика <<оттаскивания>> клиента от компьютера. Он
сначала стремительно и полностью присоединяется, а потом однажды
говорит: ты такой классный, мне так хотелось с тобой дружить, что я
пошел <<под тебя>>, но вообще-то я больше люблю не компьютеры, а горные
лыжи (испанский язык, физические опыты -- в зависимости от клиента
мальчик предоставляет родителям варианты). Так что давай хотя бы иногда...
На этого мальчика, говорят, очередь стоит.
Другая история. Маленькая девочка вообще с чужими не общалась, в садике
билась в истерике, в поликлинику не отвести, гувернанток в комнату не
впускала или за волосы таскала. Ей предложили побыть <<королевой>> и
наняли четырех маленьких <<фрейлин>>. Почитали книжки, показали картинки
про королев и их окружение. Всем пошили платьица. Сначала они просто
молча сидели с куклами, потом она должна была им говорить, что делать,
потом -- руководить <<двором>>, они давали приемы, ставили спектакли,
ездили в сады, в парки, катались на лодочке под зонтиками, все ими,
конечно, восхищались, думали -- фильм снимают. Через два года --
нормальный ребенок, пошла в обычную школу, одна <<фрейлина>> так при ней
подружкой и осталась.
Но. Но... Но!
Что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели?
И напоследок загадка: почему проект называется <<Гэмфри>>? Я сама
догадалась почти сразу. Гуглить бесполезно, но практически все читатели
старше сорока ответ знают. Надо только вспомнить и сообразить.