Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологическое кафе

За 2015-12-16

[pc] Психологическая защита.

Доброго всем времени суток!

Психологическая защита.
Психологическая защита...

По Зигмунду Фрейду, психику человека можно разложить на три
части - Ид, или подсознательное, где коренятся первобытные, инстинктивные
импульсы, неосознанные желания и, стало быть, корни асоциального поведения,
Супер-Эго, или "Сверх-Я", то есть структуру, ответственную за выполнение
требований социума, и Эго, то есть "Я", осознаваемую личность, согласующую
импульсы Супер-Эго и Ида. Хотя никаких реальных подтверждений подобного
разделения собрать так и не удалось, иногда оно служит удобной моделью для
описания тех или иных психических явлений.

Таков, например, феномен "психологической защиты", введённый
Зигмундом Фрейдом и доработанный его дочерью Анной Фрейд. Сама идея
психологической защиты связана, понятно, с инстинктом самосохранения, но в
данном контексте речь идёт не о выживании физического тела, а о целостности
Эго. Как психическое явление, Эго не только пытается сдерживать Ид от
разрушительных порывов. Оно преобразует осознаваемые и неосознаваемые
требования Ида и Супер-Эго в некую картину мира, включающую убеждения о его
устройстве и безопасных правилах поведения. Рассогласование ранее
сформированной картины мира с поступающими от Ида и Супер-Эго сигналами, то
есть внутренний конфликт, требует перестройки этой картины мира.

Однако необходимые изменения могут расцениваться Эго как слишком
затратные с точки зрения потерь психической энергии и времени. В этом
случае Эго приводит в действие механизмы психологической защиты, которые, по
мысли Зигмунда и Анны Фрейд, делают опыт личности менее травматичным, но при
этом снижают адекватность её восприятия реальности, консервируют внутренние
конфликты и тем самым создают почву для будущих психологических травм и
психических расстройств.

Сейчас нам интересны конкретные методы психологической защиты,
выделенные Фрейдами и их последователями, поскольку проявления защиты
непосредственно наблюдаются как в нашем окружении, так и в нашем собственном
поведении.

1) Отрицание.

Отрицание -- это полный отказ от болезненной информации. Цель
отрицания понятна - сохранение в неприкосновенности своей системы убеждений
и оценок, в первую очередь, своей самооценки. Обычно отрицание возникает в
ситуации зависимости или сильной привязанности к человеку, привычке,
какому-то иному обстоятельству, отказ от которых неминуемо приводит к
крушению всей системы представлений о мире и о себе.

Например, даже заядлые курильщики и горькие пьяницы, как
правило, уверяют, что, если захотят, могут легко избавиться от своего
пристрастия, и даже впадают в ярость, если окружающие указывают им на
признаки тяжёлой зависимости.

Также отрицание очевидного возникает и как первичная реакция на
боль потери, на обман и предательство. Тогда человек говорит "не может
быть", "я в это не верю" или что-то подобное.

2) Вытеснение

Вытеснение - это первичная форма защиты от осознания собственных
негативных импульсов в том смысле, что оно, во-первых, является наиболее
прямым способом ухода от негативных переживаний, и, во-вторых, служит
основой для некоторых более сложных механизмов защиты. Цель вытеснения -
избавить сознание от необходимости устранения конфликта, непримиримого
противоречия в построенной картине мира. Обычно это противоречие между
истинным "Я" и представлением о себе самом, или более узко, между истинными
желаниями, коренящимися в бессознательном, и представлениями о правильных,
допустимых желаниях, продиктованных требованиями социума.

По мнению Зигмунда Фрейда, вытесненные из сознания негативные
импульсы не теряют своей активности и, постоянно требуя для своего
сдерживания затрат психической энергии, прорываются в "оговорках по Фрейду",
шутках, смехе над шутками или анекдотами определённого рода, снах,
отклонениях в поведении. Вытесненные импульсы также дают о себе знать в
различных психосоматических заболеваниях и психических нарушениях.

3) Замещение

Замещение - это перенос гнева, раздражения или иного
нежелательного чувства с одного объекта, в отношении которого выражение
этого чувства невозможно или небезопасно, на другой объект. Цель замещения -
физически отреагировать на стрессовую ситуацию относительно безопасным
образом, то есть отработать реакцию "бей", не ввязываясь в скандал или
драку.

В быту это называется "сорвать злость", когда "под руку"
попадается жена, ребёнок, собака и т.д. В эту же категорию попадает
"трамвайное" хамство и, отчасти, аутоагрессия.

4) Аутоагрессия

Аутоагрессия - это направление агрессивной реакции на себя.
Аутоагрессия обычно возникает из-за чувства вины и желания наказать себя и
свойственна, например, детям, подвергшимся насилию со стороны старших членов
семьи, от которых зависит их выживание и благополучие. Поскольку ребёнок, с
одной стороны, усваивает, что является объектом воспитания, а с другой
стороны, в силу своего возраста ещё не может давать оценку действиям
взрослых и, особенно, близких, ему легче допустить, что он сам виноват и
заслуживает наказания. И вдобавок исполнить это наказание, чтобы в мире
настали покой и справедливость. Детская аутоагрессия выражается в
самообвинении, самоунижении, нанесении себе физических повреждений.

Для подростков и взрослых более характерно саморазрушение путём
употребления наркотиков и алкоголя, а иногда путём занятий экстремальными
видами спорта.

5) Проекция

Проекция - это перенос своих мыслей, желаний, черт характера и
т.д. на других людей, непосредственное окружение, общество в целом, явления
природы и мир вообще.

Самая очевидная (хотя и не единственная) цель проекции -
поправить свою самооценку за чужой счёт. Любопытно, что, по мнению Фрейда,
проецируется именно то качество, носителем которого является сам
проецирующий. Как говорили в нашем детском саду, "Кто обзывается, тот сам
так называется!"

Заметим, впрочем, что механизм проекции служит не только для
психологической защиты, но и лежит в основе взаимопонимания и сочувствия, и
с этой стороны является совершенно необходимым для установления гармоничных
социальных связей.

Как защитный механизм, проекция следует за вытеснением и состоит
в обвинении окружения в собственных проблемах. Например, часто можно видеть,
как футболист, неудачно пробивший из выгодной позиции, начинает разглядывать
свои бутсы, словно виноваты они, или кричать на партнёра по команде за якобы
неудачный пас, который было невозможно принять. Другие известные примеры
проекций - возложение на экзаменатора вины за провал на экзамене, брюзжание
стариков в адрес молодых по поводу их непочтительности и безделья, и т.п.

Проявлением проекции может стать желание "исправить" объект
обвинения или, что особенно характерно для детей и подростков, вовсе
избавиться от него.

6) Реактивное образование

Реактивное образование - это подавление неприемлемого
поведенческого импульса и одновременное, причём иногда сознательное,
формирование противоположно направленного импульса. Цель реактивного
образования - развернуть себя на допустимый лад, или хотя бы убедить себя и
окружающих в собственной социальной приемлемости.

Так, хорошо известно, что мальчики дергают за косы и обижают
девочек, которые им нравятся, потому что дружба с девочками в определённом
возрасти противоречит требованию половой самоидентификации и оказывается
социально (в мальчишеской среде) неприемлемой.

Известно также, что взрослые женщины, испытывающие тревогу по
причине своей, как им кажется, излишней сексуальности, могут стать активными
борцами с распущенностью и порнографией.

Предполагают даже, что государственный антисемитизм в
гитлеровской Германии был связан с еврейскими корнями фюрера.

7) Сублимация

Сублимация - перенаправление энергии нежелательных, травмирующих
или негативных переживаний на достижение социально одобряемых целей. То есть
цель сублимации - сбросить внутреннее напряжение, использовав энергию
внутреннего конфликта социально приемлемым образом.

Например, песни о любви, приключенческие повести, готические
романы нередко возникают в результате сублимации сексуальных желаний,
агрессивных импульсов или затаённых страхов. Сам Фрейд полагал, что все
достижения науки, искусства, спорта, материальной культуры обязаны своим
появлением сублимации сексуальных импульсов.

8) Интеллектуализация

Интеллектуализация - перенаправление внимания на совершенно
постороннюю область с целью абстрагирования от негативных переживаний. Цель
интеллектуализации - лишить подавленные нежелательные импульсы их энергии.

Например, человек, потерявший своих близких, может
дистанцироваться от своего переживания, решив, что "все там будем", и
заняться изучением китайского языка или жизнеописания царя Хаммурапи.

Используя интеллектуализацию, чтобы защититься, человек
настойчиво разрушает эмоциональные связи с окружающим миром, чтобы мир
больше не мог причинять ему боль.

9) Регрессия

Регрессия - это возвращение к детским моделям реагирования на
ситуацию конфликта, тревоги или давления. Цель состоит в том, чтобы
демонстрируя беззащитность, ущербность, слабость, прекратить агрессию более
сильного оппонента и побудить сочувствующих оказать помощь и поддержку. С
другой стороны, возвращение в психологическое детство вызывает в памяти
чувство безопасности, когда за всё в мире ответственность несут родители.

Однако злоупотребление регрессией разрушает отношения с
окружающими, останавливает собственное развитие, и даже приводит к появлению
психосоматических заболеваний.

10) Рационализация

Рационализация -- это способность конструировать правдоподобные
причины возникновения негативной ситуации. Цель рационализации - убедить
себя, что проблема не в нас, а просто таковы обстоятельства или свойства
другого человека. Типа, "виноград зелен".

Трусость часто объясняют осторожностью или
предусмотрительностью, безответственность - нехваткой времени, агрессивность
- самоотверженностью и заботой о близких, и тому подобное.

Рационализация позволяет поддерживать самооценку на должном
уровне, но нарушает связи с реальностью и к тому же не избавляет от душевных
страданий.

11) Фантазии

Фантазии - это уход от реальности в выдуманный, воображаемый
мир, где мечты сбываются, проблемы отсутствуют или легко преодолеваются.
Уходящие в фантастические миры могут жить весьма насыщенной в эмоциональном
плане жизнью, но эти эмоции никак не связаны с реальностью. Наиболее
увлечённые геймеры и книгочеи (вторые сейчас уже, наверное, вымерли, как
класс) не могут распознать, где заканчивается реальность, а где начинается
воображаемый мир. Не потому, что они такие глупые, просто их картина мира,
сформированная тысячами пройденных уровней или сотнями прочитанных романов
радикально отличается от картины мира обычного человека, равно как и способ
восприятия и интерпретации окружающего.

...и зачем она реально нужна

Как мы понимаем, любая психологическая защита не служит целям
адаптации человека в его социальном окружении, поскольку основана на его
отрыве от реальности и укреплении тех или иных его иллюзий. С другой
стороны, Зигмунд и Анна Фрейд разрабатывали свои теории не только для славы
или чтобы время проводить. Их последователи-психоаналитики пытались
использовать наблюдаемые у клиентов проявления с целью выявления скрытых
конфликтов и подавленных импульсов, ведущих, вероятно, к неврозам.

Эти надежды, однако, не оправдались. Потому что однозначной
интерпретации поведенческие реакции людей, как правило, не допускают. Потому
что такие реакции могут иметь не только внутреннюю направленность, когда они
могут служить целям психологической защиты, но и внешнюю, коммуникативную
функцию.

Например, алкоголик, уверяя жену, что у него всё под контролем и
он способен бросить пить, вовсе не имеет в виду, что он это может или
собирается сделать. Просто ему нужно, чтобы жена перестала нудеть и оставила
его в покое с приятелями. Жена, в свою очередь, терпит этого пропойцу,
потому что вся ситуация вписывается в её картину мира. Поэтому она
выслушивает очередное формальное заверение и, удовлетворённая, уходит.

Про отрицание в стиле "не могу поверить" тоже нельзя определённо
сказать, является ли это попыткой защититься от реальности или формальным
выражением сочувствия.

Про вытеснение также нельзя достоверно утверждать, что оно имеет
место и производится именно с целью защиты. По одной "оговорке по Фрейду"
невозможно выводить заключение о, скажем, подавленной агрессивности клиента.
Иногда (часто) оговорка - это просто оговорка. Забавные оговорки наблюдались
даже у компьютерных лингвистических программ.

Идём дальше. Замещение. Если отец порет своего балбеса, который
взял без спросу машину и разбил её, можно предположить, что день у отца не
задался. Но вряд ли стоит считать эту порку замещением его подавленной
реакции на конфликт с начальством.

Аутоагрессия. Возможно, и даже вероятно, что это симптом
серьёзных семейных проблем. Но доверять в этом случае словам взрослых членов
семьи и списывать следы побоев на гипотетическую аутоагрессию ребёнка я бы
не торопился. Всё может быть куда проще и объясняться банальным избиением.

Проекция. Тут вообще всё очень неоднозначно. Когда один человек
обвиняет другого в определённых грехах, довольно сложно отличить его
собственную проекцию от конструктивной критики задолбавшего всех негодяя.

Реактивное образование. Прикол здесь в том, чтобы уличить (и
полечить!) некую принципиальную личность в грехах, с которыми эта личность
активно борется. И тем самым устранить эту личность с политического поля.
Предполагать подобное можно, но могут ли психоаналитики гарантировать или
доказать, что любая ярко выраженная позиция по тому или иному вопросу -
симптом реактивного образования, или есть и другие варианты?

Сублимация. Считается, что писатели и поэты способны описывать
лишь свои внутренние проблемы. В противном случае их творчество никого не
трогает и в разряд бестселлеров не попадает, оставаясь лишь проявлением
графомании. Возможно, это и так. Сомнения вызывает использование сублимации
с терапевтическими целями - для выявления и устранения внутренних конфликтов
путём активного творческого процесса, например, рисования. Либо этот метод
бесполезен, либо в искусстве не могут существовать плодовитые художники
(писатели, поэты...). Потому что в результате многократного обдумывания и
изображения своих скрытых конфликтов у них должны перестать рождаться сюжеты
новых произведений.

Интеллектуализация. Не очень понятно, почему абстрагирование от
переживаний считается методом психологической защиты. Возможно, это просто
обычный способ восприятия окружающего мира данным человеком. Как у Платона -
вот мир вещей, а вот мир идей. Или Платон так от чего-то защищался?

Регрессия. Странное название. Причём здесь возврат в детство?
Просто найденная опытным путём успешная стратегия выживания в обществе.
Может быть.

Рационализация. Грань слишком тонкая, чтобы однозначно отделять
психологическую защиту и манипуляции от реальных обстоятельств. И то, что
поначалу казалось обычной рационализацией, может оказаться жизненной
мудростью ("если к другому уходит невеста, ещё неизвестно, кому повезло").

Фантазии. Здесь просто туман. Потому что геймерами и книгочеями
становятся не от тяжких жизненных обстоятельств, а просто потому, что
нравится. Возможно, это род зависимости, но на психологическую защиту от
злобного мира не тянет. Как правило, геймеры и книгочеи живут в прекрасных
условиях. Иначе им было бы не до игр и книжек.

В общем, для психотерапевтов сами по себе эти поведенческие
особенности малополезны, если только информация о них не сопровождается
дополнительными тестами, беседами и наблюдениями за клиентом.

Так для чего могут пригодиться все эти теории? Ответ простой -
для себя любимого.

Если вы отмечаете за собой, даже самым краешком сознания,
припоминая свои конфликты с окружающими, что "вот здесь я отрицал
очевидное", там "я обвинил кого-то в торопливости", здесь "был готов набить
себя по щекам", и так далее - у вас появляется реальный материал, чтобы
задуматься о собственных внутренних проблемах, найти их корни и проработать.
Чтобы больше не переживать по пустякам, а просто радоваться жизни.

   2015-12-16 19:39:51 (#3347352)

[pc] Любовь на расстоянии.

Друзья, привет и прекрасного декабрьского всем настроения. ;)
Многие из наших незрячих общаются на расстоянии, а, быть может, даже
встречают любовь всей своей жизни, которую омрачает одна проблема -- с
любимым человеком вас разделяют тысячи километров. Иногда кажется, что
такие отношения обречены на провал, но я считаю по-другому и нашла
подборку советов о том, как поддерживать и развивать гармоничные отношения
на расстоянии.

1. Старайтесь как можно чаще (лучше каждый день) общаться при помощи
SMS-сообщений, звонков, Skype и электронной почты. Важно постоянно
поддерживать контакт и занимать важное место в ежедневной жизни друг друга.

2. В самом начале отношений задайте друг другу важные вопросы, чтобы
удостовериться, что вы оба ждёте от них одного и того же. Определитесь, кто
вы друг другу: вы встречаетесь, или вы просто знакомые, которые с
удовольствием встречаются, когда оказываются в одном городе, или вы
помолвлены. Возможно, один из вас считает, что вы уже готовы к свадьбе, в то
время как другой не готов заявить о таких серьезных отношениях. Да, эти
вопросы неловкие и трудно их задавать, однако они нужны для того, чтобы
избежать недопонимания и обид. Можно обсудить, готов ли кто-либо из вас
переехать в другой город ради свадьбы и совместного проживания, а также
обсудить то, что каждый из вас ищет в отношениях. Заявив в самом начале о
своей цели, вы поможете и себе, и близкому человеку действовать в
соответствии с личными пожеланиями и мечтами.

3. Бросьте вызов расстоянию и делайте вместе какие-то вещи. Подумайте, ведь
влюблённые, которые живут рядом друг с другом тратят большую часть времени
не на разговоры, а на какое-то совместное времяпрепровождение. И на
расстоянии это тоже возможно, например, посмотрите одновременно одну и ту же
передачу или фильм, поиграйте в игру по сети, готовьте ужин, разговаривая
при этом по Skype, спойте одну и ту же песню в караоке или почитайте одну и
ту же книгу.

4. Общайтесь всеми возможными способами. Поскольку вы не можете видеть друг
друга ежедневно, важно поддерживать эмоциональную связь. Это не значит, что
нужно очень долго болтать по телефону вечерами. Обменивайтесь короткими
сообщениями при помощи мессенджеров. Пишите о своих мелких победах, радостях
и проблемах. Спрашивайте совета друг у друга. А вот электронные письма лучше
писать более вдумчивые и пространные, чтобы ваш любимый человек увидел, что
вы думаете о нём, и потратили некоторое время, чтобы написать это письмо.
Пишите любовные романтические послания. Отправляйте небольшие подарки, цветы
и открытки без причины. Количество в данном случае не менее важно, чем
качество. И, конечно, старайтесь не забывать важные и даже не очень важные,
но ваши общие даты. Лучше сразу поставить себе напоминания о каждой из них.

5. Вспоминайте о преимуществах, которые дают отношения на расстоянии: вы
можете много времени проводить с друзьями и семьёй, вы не ссоритесь из-за
бытовых пустяков (вроде того, что бутылку с шампунем нужно закрывать),
каждая ваша встреча полна эмоций, вы не срываете свою злость на любимом
человеке, даже если вам показалось, что он допустил грубость в письме к вам,
вы можете немного подумать, прежде чем написать грубость в ответ. Возможно,
перечитав письмо ещё несколько раз и проанализировав, вы поймете, что ничего
обидного в нём нет. А главное -- оставаясь далеко друг от друга, вы
сохраните свою индивидуальность, в отличие от пар, которые живут вместе и
проводят вместе практически всё свободное время.

6. У вас должны быть общие интересы и вам нужно их постоянно обсуждать.
Любите коллекционировать марки? Обсудите появление нового уникального
экземпляра в вашей коллекции. Вы оба любите кататься на велосипеде?
Синхронизируйтесь и катайтесь в одно и то же время, а потом созвонитесь и
поделитесь эмоциями. Когда вы будете посвящать время вашему общему хобби, вы
будете вспоминать о любимом человеке.

7. Не пытайтесь контролировать своего партнёра. Пока вы оба заинтересованы в
отношениях, вы будете поддерживать их. Но как только один из вас решит, что
его отношения не устраивают, или просто в его жизни появится другой человек,
отношения закончатся, и не важно, живёте вы за 3000 км друга от друга, в
одном городе или в одной комнате.

8. Делайте что-то ради друг друга. Это не значит, что надо бросить всё на
алтарь отношений. Но, возможно, есть вещи, которыми вы давно хотели
заняться, но у вас не хватало мотивации. В таком случае, вы можете начать
делать это ради своего партнёра. Например, немного подтянуть фигуру или
усовершенствовать свои кулинарные навыки. При встрече вам приятно будет
похвастаться друг перед другом своими достижениями и можно будет обсудить,
как непросто вам давались какие-то моменты.

9. Обсуждайте ваши совместные планы на будущее, чтобы знать, к чему вы
движетесь, чтобы понимать, ради чего вы сейчас стараетесь и переживаете
трудности и проблемы отношений на расстоянии.

10. Помните: многие вещи становятся лучше со временем, и отношения
становятся лучше и теплее. Надо надеяться.

11. Чаще встречайтесь. Отношения не могут гармонично развиваться, если вы
общаетесь только по телефону. Используйте любую возможность, чтобы
увидеться. Спланируйте регулярные визиты и строго придерживайтесь плана.
Только чёткий распорядок поможет вам сохранить отношения.

12. Один из самых простых способов уничтожить даже самые прекрасные
отношения -- это отравить их недоверием и ревностью. Когда вы начинаете
длительные отношения на расстоянии, вы должны быть готовы к трудностям,
связанным с ними. Нужно быть априори уверенным в честности и невиновности
своего партнера. Если ваш любимый человек отправился на вечеринку с
друзьями, не нужно после устраивать допросы, почему он не позвонил, когда
приехал домой, не скинул SMS, почему задержался так допоздна и почему утром
не брал трубку. Не нужно думать, что отношения ставят привычную жизнь на
паузу. Не отказывайтесь от развлечений, встречайтесь с друзьями, радуйтесь
жизни. Однако соблюдайте баланс, не стоит быть абсолютно наивным и закрывать
глаза на очевидные факты, которые говорят об измене вашего партнёра, но и не
стоит портить себе и ему нервы излишней подозрительностью.

13. Сохраняйте позитивный настрой, не позволяйте себе ни на минуту
фокусироваться на негативных сторонах отношений на расстоянии. Да, вы далеко
от своей ``конфеточки'', но зато вы можете больше внимания уделить работе,
хобби, своим интересам. К тому же, такие отношения заставляют вас постоянно
изобретать новые способы общения, они раскрывают вашу творческую сторону,
что положительно скажется на всех аспектах жизни. Ваш позитив передастся и
вашему любимому человеку, вы будете чувствовать поддержку друг друга.

14. Подарите любимому человеку какую-то личную безделушку, которую он сможет
носить с собой и дотронуться до неё в трудный момент, и почувствовать ваше
тепло. Такие милые вещи дарят ощущения счастья и заставляют думать о вас.

15. Гармоничные отношения -- это тяжёлая работа. И важно, чтобы оба партнёра
это понимали и старались на благо отношений, которые обязательно должны быть
построены на прочной основе доверия, взаимопонимания и решимости. Не
забывайте о разумности ожиданий. То, о чём мы говорили во втором пункте. И
время от время снова задавайте друг другу вопросы, чтобы понять, что
изменилось, и не потеряли ли вы ещё интерес друг к другу.

16. Составьте свой собственный список основ, на которых должны строиться
отношения, и подпишитесь под ним. Это будет общая цель, над которой вы
вместе будете работать. Что может быть в списке? Ну например: принимать друг
друга такими, какие есть; стараться быть честными и доверять друг другу;
стремиться к компромиссу; искать духовное единство; открыто говорить о своих
проблемах и недовольстве в отношениях.

17. Помните, что у вас всё-таки отношения. И вы должны поддерживать своего
любимого человека. Если он попал в беду, если у него проблемы, вы должны
сделать всё, чтобы оказаться рядом в этот момент, по крайней мере, вы должны
всегда быть на связи. Ведь если все свои невзгоды вы будете преодолевать в
одиночку, то зачем нужны отношения?

18. Поскольку видитесь вы редко, нужно извлечь как можно больше пользы и
удовольствия из возможности побыть вместе наедине. А ещё очень важно
оставаться притягательными друг для друга, чувство возбуждения со временем
сходит на нет, если не поддерживать его.

Любые отношения -- это сложная работа. Отношения на расстоянии -- работа,
которая сложнее в несколько раз. Однако наверняка каждый из вас сможет
рассказать хотя бы одну историю про пару, которая уже долгое время
счастлива, несмотря на то, что влюблённых разделяют тысячи километров. Мы
надеемся, что наша статья поможет тем, кто возможно начал немного уставать и
отчаиваться. Мыслите позитивно и будьте счастливы!

   2015-12-16 02:39:54 (#3347103)

[pc] Почему испортились отношения в семье?

Всем привет!
Сегодня хотелось бы углубиться в семейные отношения и разобрать, почему же
они могут портиться?

Отношения не портятся в одно мгновение. Это длительный процесс накопления
взаимных обид, недомолвок, напряжения. Существуют тревожные звоночки,
которые сигнализируют о том, что в отношениях нужно срочно что-то менять. Из
этого материала вы узнаете, на что стоит обратить внимание и как решить
конкретные проблемы в отношениях.
Сигнал No 1. Из-за постоянной занятости партнёры не проводят время вместе

Проблема: отношениям уделяется недостаточно внимания

В один прекрасный день, когда люди понимают, каким делом им нравится
заниматься, они полностью погружаются в работу. И не могут найти времени,
чтобы просто побыть друг с другом наедине. Отношения из-за этого начинают
портиться. Люди, слишком погружённые в карьеру и проводящие много времени в
одиночестве, забывают, каково это -- быть парой.

Решение: найдите время для любимого человека

Разговаривайте друг с другом. Занимайтесь общим делом. Или попробуйте взять
себе за правило раз в три дня откладывать все дела и посвящать время друг
другу, ходить в кафе или кино, гулять в парке, посещать выставки. Да и
вообще, работа не должна отнимать всё свободное время, возможно, вам
требуется заняться тайм-менеджментом.

Сигнал No 2. Постоянные придирки и критика

Проблема: скрытое пренебрежение

Когда в паре накапливаются невысказанные отрицательные эмоции, он (или она)
начинает видеть всё, связанное с возлюбленным, в негативном свете. Если вы
заметили, что начинаете критиковать своего партнёра (или он вас) по
незначительному поводу -- например, вас раздражает, как он/она пережёвывает
пищу, -- это значит, что ваши негативные эмоции выходят из-под контроля.

Решение: разберитесь, что является первопричиной раздражения, и
сфокусируйтесь на этом
ужна

Проблема: потеря доверия

Сложность в том, что потеря доверия не всегда является результатом
предательства или измены. Часто эта проблема складывается из большого числа
незначительных мелочей. Пример: муж жалуется на какую-то проблему на работе,
на что жена отвечает: <<Ты сам виноват>>.

Если в момент, когда вы наиболее уязвимы, вы не получаете достаточно
поддержки и подобные ситуации повторяются, вам становится сложнее открыть
душу партнёру. А вернуть потерянное доверие очень непросто.

Решение: осознайте, что происходит, и учитесь говорить друг с другом об этом

К сожалению, в нашей стране семейная психология не особо развита -- в такой
ситуации неплохо было бы обратиться за советом к беспристрастной третьей
стороне. За потерей доверия не обязательно последует разрыв, но, чтобы
избежать его, оба партнёра должны стараться сохранить отношения.

Сигнал No 4. Партнёры не обсуждают важные вещи и игнорируют существование
проблем

Проблема: плохая коммуникация

Когда партнёры понимают, что отношения в чём-то не ладятся, они часто
избегают разговоров о проблеме, и в этом нет ничего хорошего.

Если избегать разговоров о проблемах, негативные эмоции накапливаются,
причём чаще всего вы этого даже не замечаете: всё происходит на уровне
подсознания. Делать вид, что всё нормально, -- весьма утомительное занятие,
и в итоге это может привести к печальным последствиям.

Решение: разговаривайте друг с другом даже на неудобные темы

Разбейте лёд, поговорите о том, что заставляет вас чувствовать себя
некомфортно. Поделитесь мыслями о том, что вам хотелось бы поменять и какие
пути решения проблем вы видите. Решите, какими вы видите идеальные отношения
и стремитесь к ним.

Сигнал No 5. Обман

Проблема: обделённый вниманием партнёр

Исследования показывают, что причина каждого третьего расставания -- обман
со стороны одного из партнёров. Счастливые люди не врут. Эта ситуация -- ещё
одно следствие того, что человеку в отношениях уделяют недостаточно
внимания, заботы. Обман появляется тогда, когда отношения пущены на самотёк
и влюблённые проводят вместе мало времени.

Решение: поговорите друг с другом начистоту

Тот, кто чувствует потребность во внимании, должен рассказать об этом, а
другой партнёр -- сделать шаг навстречу, если чувствует в себе силы изменить
ситуацию.

   2015-12-16 02:09:33 (#3347094)