[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей
[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей
приветствует Вас!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Хорошо было в средневековье: -- Сжечь грЁб*ную ведьму! -- Я не ведьма, я
врач, вот разрешение -- Ахах, а я не умею читать, сжечь грё*аную ведьму!
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к
врачу: -- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! --
Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
- Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не
верю???</strong></span></p>
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с
женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени
все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не
туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!
