Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-05-02

[Будь-здоров! 2] 03 Анекдоты про врачей, больницу и больных,

[Будь-здоров! 2] 03 Анекдоты про врачей, больницу и больных,
приветствует Вас!
Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу,
боль разведуууу рукаааами...
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык!
Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке,
температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю
здоровым...

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то что мы с тобой считали
оргазмом, на самом деле
- бронхиальная астма.

Распрямили японцу самую длинную извилину.
Через некоторое время после операции встает японец с
кровати, подходит
к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно
говорит:
- Який я гарный хлопец!!!

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не
способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом,
обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...

"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Иных уж нет, а те далече. И это за час до конца рабочего дня.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для
зубной
боли.

Пожелание врагу:
-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним
глазом!

   2018-05-02 03:24:11 (#3561034)

[Будь-здоров! 2] 03 Смешная история про детского психолога и хорошую девочку

[Будь-здоров! 2] 03 Смешная история про детского психолога и хорошую девочку
приветствует Вас!
-- Ну, как чувствует себя ваша дочь? -- Лучше. Но ей придется пролежать с
месяц в госпитале. -- А что случилось? -- Я ей купил новую машину.

Мама приводит девочку к врачу. -- Доктор, скажите, почему у моей дочки
глаза навыкате и улыбка до ушей. -- Советую не затягивать так туго косичку.

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в
ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит
- <<балуется>>. Или, <<тарелки не моет, гад>>. После сервисного обслуживания
ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие
просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо <<здрасьте>> они говорят
<<импунитивный>> и <<сензитивная акцентуация>>. Их чада оправдываются
наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного.
Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и
нелепым случаем.
*
** Не то чтобы у него голова маленькая, но он может
смотреть
в монокль двумя глазами.

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на
ребёнке маркером:
<<Вирусная база обновлена 11.12.13 г.>>
*

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись
продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к
окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Разговаривают две маленькие девочки.
- У моей мамы была не мамина беременность, так ей братика через живот
доставали.
- Это еще ничего. Вот у моей мамы была не папина беременность, так он
сказал: "Ей это через бок вылезет".

Семилетняя дочь спрашивает у отца:
- Что такое аборт?
Отец, конечно, смутился, но, учитывая, что дочь рано или поздно все
равно узнает, пытается популярно ей объяснить. И с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе это нужно?
- Да песня такая есть: <<...и бьется а борт корабля>>.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

   2018-05-02 03:20:46 (#3561033)