Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-05-11

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. ИЗ ПРАКТИКИ ВРАЧА-КОМБУСТИОЛОГА

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. ИЗ ПРАКТИКИ ВРАЧА-КОМБУСТИОЛОГА
приветствует Вас!
ИЗ ПРАКТИКИ ВРАЧА-КОМБУСТИОЛОГА
Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до
ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории.
Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй, матьево, лето). Это те мастера, кого не
совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают
захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда
они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление
и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю
конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не
смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в
район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от
дома частного почти ничего не осталось.
4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи
в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня "китайский
пчеловод".
5) Банщики... не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики.
Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное,что за
6 лет работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное
место кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища.
Экспериментаторы хреновы.
6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук
и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.
7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
8) Бомжи-теплотрассники. Спят пьяные на трубах. Итог контактные ожоги.
Чаще глубокие.
9) Кипятильщики. В период отключения горячей воды можно не спрашивать
даже с какого района везут. Все итак понятно. Согрели 5 кастрюль, 4
ведра и 8 стаканов воды и поставили на пол. Похрен, что в семье дети
маленькие. Итог чаще всего - операция (пересадка кожи).
10) Диабетики. Снижена чувствительность в конечностях-они у них мерзнут,
поэтому они стараются их согреть грелками с кипятком, бутылками с
кипятком, обогревателями... Чаще всего оперируем.

THE END:o)

   2018-05-11 02:37:01 (#3562574)

[Будь-здоров! 2] 03 Анекдоты про медиков

[Будь-здоров! 2] 03 Анекдоты про медиков
приветствует Вас!
Анекдоты про медиков
В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После
осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Доктор приходит к больному малышу. Видит -- его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным с#ксом, играть в карты....
- Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять д#билов?

- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в
труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Доктор: - Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот.
К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть
водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи,
или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более
агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

   2018-05-11 02:21:17 (#3562573)