Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-05-04

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
приветствует Вас!
*Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
-- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

**- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

Я ввел бы новую болезнь - Пиздит.
Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит,
пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента:
"Пиздит в острой форме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться
расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот.
Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

**Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто
АХНУЛИ...

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют
морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. -
Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с
чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

*Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы хуй казался больше!!!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не
посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских
учреждениях".

- -- Зачем человеку 12 метров кишечника?
-- Чтобы жопу горячим супом не обжечь

ТЖенщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

ы че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда
не повторится.

Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета
гинеколога.

   2018-05-04 02:55:18 (#3561360)

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...

- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

У врача:
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет... Три штуки съела и больше не хочет...

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез,
когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает,
куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

-- Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.

""Семеро одного не ждут"" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда
кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во!
Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное
всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у
входа в травмпункт....

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

   2018-05-04 02:40:16 (#3561359)