Поздравляю с праздником
моих милых, прекрасных, желанных!!!!
В день 8 Марта с пожеланием
Радости, добра и теплоты.
Пусть любовь и нежность
расцветают,
Как прекрасные весенние
цветы!
А также желаю всё-таки
начать делать то, о чем Вы тайно мечтаете, чтобы Ваша мечта о
стройной фигуре воплотилась в реальность. И для этого нужно
совсем немного – нужно сделать первый шаг навстречу себе.
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в
зеркало, складывалось впечатление, что я действительно,
напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный
взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера,
я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в
надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала!
Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная
электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и
вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к
зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких
признаков жизни и висит, как кое-что у ночного сторожа. Ну и
что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и
вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в
ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с
пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты!
Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками»
отметаю сразу же. – Во первых, его недавно негативно обсуждали
по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует
привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное отребье. Во
первых, я не китаец, а во-вторых ходить в туалет с отверткой –
развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с
отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что
даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но
быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь
на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в
городском зоопарке.
А может, ну ее нафиг, эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в
ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на
столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и
сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в
магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку
Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комментарии к диете. Какая-то девица ухитрилась
сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в
тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для
новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь
в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя девушкой из рекламы средств от
пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь
питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в
конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную
спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного
раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую
кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. М-да… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная
мама. Какой идиот придумал скамейку для пресса?!
Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала… Короче, я
почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой
дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10
или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со
всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то
я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11
скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот идиот (я об
инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему
полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не
получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного
Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе фигово.
С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя
бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и
тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что
в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и
сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого
Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку
буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы.
Ничего, что есть его пришлось в туалете. Зато первый раз
заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала
легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный
молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой фиговой беговой
дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет».
Мы офигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга.
Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку
коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на
подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на тетке, которая рекламирует средства от
пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная
хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило
унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на
консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно
меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну.
46-ой на мне висел. Ага, как кое-что у ночного сторожа. Не
веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший
фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он
был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла
самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки
велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими
новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего
лосьон для бритья.
"ШКОЛА
ЕСТЕСТВЕННОГО ПОХУДЕНИЯ"
Начинается набор в группу 16 по естественному снижению веса.
Обучение проходит дистанционно через интернет. Вы получаете
методику в формате HTML,
что очень удобно.
Мы с Вами будем индивидуально общаться
и вместо того, чтобы пытаться избавляться от симптомов путем
голодных диет, будем анализировать, отчего появляются лишние
килограммы. Полнеют не от того, что едят много, а от того, что
едят неправильно. Вы научитесь поддерживать свой весовой баланс,
продолжая получать гастрономическое удовольствие.
Вы убедитесь, что
существует только одно серьезное решение, чтобы избавиться от
лишних килограммов навсегда: ЕСТЬ! Но есть по-другому....
Начало обучения 12 марта.
Сейчас стоимость обучения составляет 700 рублей, для жителей
дальнего зарубежья - 35
$.
Для того, чтобы поступить в группу, надо прислать заявку наgolem1@narod.ru