- Молодой человек, не проходите мимо, купите моё молоко! - Так, что я грудной ребёнок, чтобы ваше молоко пробовать! - Не цепляйтесь к пустякам, молоко моей коровы, но дюже гарное! Попробуй! - Мама, моя мама, купите своей Бурёнке, таки зонтик! - Не делай мою голову беременной, зачем корове зонт? - Уж больно воды много в этом молоке!
Разговор на исповеди
2013-08-09 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Юноша: - Я приехал к другу, его не было, на улице пошёл дождь, у меня не было зонта, я остался и переспал с его женой.
Священник: - Это страшный грех, но я отпускаю его тебе.
Юноша: - Через день я заехал к своему тестю, его не было дома, начался дождь, зонта не было, и я затащил в постель тёщу.
Священник: - И, этот грех я отпускаю тебе, отрок.
Юноша: - Через неделю, я зашёл навестить тёщу, опять без зонтика. Пошёл дождь, тёщи не было, я согрешил с тестем.
Священник посмотрел в окно, а на улице надвигались тучи: - Сын мой, ты зонтик-то купил? - Нет, святой отец! - Вали отсюда, пока живой, а то греха не миновать!
У Армянского радио спрашивают: - Почему на Кавказе женщинам не принято говорить в присутствии чужих мужчин?
На вопрос отвечают: - Дай им волю, каждая вторая станет Тиной Канделаки!
У семейного психолога
2013-08-09 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Поймите сударыня, эротические сны вашего мужа не могут являться причиной для развода! - Да, я не про это, просто интересно, как одевается та девушка, которая ему сниться ночью!
Границу пересекают 2 воробья: один летит туда - другой оттуда. Решили присесть на столбик, отдохнуть. Разговорились: - Откуда летишь, брат? - Да из Америки. Я слышал, у вас здесь перестройка, гласность, хочется посидеть, почирикать с вашими воробьями. Ну, а ты куда? - А я к вам. Я уже начирикался. Сейчас бы поклевать чего - нибудь...
Завсегдатай площади Пигаль возвращается домой, изрядно наклюкавшись. В прихожей увидев своё отражение в трюмо, он краснеет и от гнева кричит: - Ага, ты воспользовался моим отсутствием и зашёл к моей жене. А ну - ка мотай отсюда! Изображение не двигается. Тогда выпивоха поднимает трость и со всего размаха бьёт по зеркалу которое разлетается на 1000 осколков. - Вот видишь, я же говорил тебе, чтобы ты убирался отсюда, а теперь вот подбирай, что осталось от твоих очков.
Судья: - Вы сказали истцу, что он не стоит даже того, чтобы на него плюнуть? Берёте назад свои слова? Ладно, беру. Он стоит того, чтобы на него плюнуть.
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет. - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся хотя в другой комнате...
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает: - Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь? - А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 21 час, и уйду. Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: - Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Идеальная жена
2013-08-10 00:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Ягуар у бара
2013-08-10 02:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Девушка в баре подходит к парню и спрашивает: - Скажите, а это ваш "Ягуар стоит на входе в бар". - Да. - А можно я его допью.
Стук в дверь
2013-08-10 04:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Откройте, милиция! - А ну быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
