Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

- Милый, ты что Ротшильд?! Дал гардеробщику целую тысячу на чаевые?

- Дал бы больше, да не было. Он мне вместо китайской куртки дал енотовое пальто, а ты даже и не заметила!

Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.

В мужской палате пациенты слушают по радио концерт по заявкам, очередная заявка:

- Мой муж недавно перенёс серьёзную хирургическую операцию …

Один из больных:

- Ой, это моя жена Танечка!

Голос из приёмника:

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?
Гость:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
- Ну, и вы выиграли?
Гость:
- Нет, проиграл.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное
неисполнение или небрежное
исполнение определённых
обязанностей .... - теперь вы
тоже знаете, как называется
женская головная боль.

- Представляешь, сегодня видел свою жену
с каким то типом!
- А чтож не подошел к
ним?
 - А как я подойду к ним? Ведь я в
коммандировке!!

У губернатора дилемма: где
взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на Порше который, по
накладным и есть асфальт…

У девушки, на заднем стекле
автомашины: "НЕ ГУДИТЕ,
ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК
СТРАШНО!"

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а
почему ты меня сегодня ночью
называл Наденькой?
- Маша, не поверишь!
Приснилось, что я - Ленин!.

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни xpена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Гад ведь просто!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

2 августа в Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

- Официант, можно ещё пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Первый раз женился в Новосибирске - неудачно. Второй раз женился в Кемерове - неудачно. Третий раз женился в Барнауле - удачно. Теперь всегда буду в Барнауле жениться.

Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску и «заливать», что это осётр!

Семидесятилетняя проститутка на пенсии, посмотрев по телевизору очередные гонки «Формулы 1»,  и увидев, что Михаэль Шумахер в них участвует, решила тоже вернуться на трассу.

В переполненном автобусе едут мама и шестилетняя дочка. Мама достаёт мандарин, чистит и
отдаёт девочке, при этом выбрасывает шкурки в открытое окно. Пассажиры начинают ругаться,
ребёнок их поддерживает:
- Мама, ты зачем это выбросила?
Соседи по автобусу подхватывают:
- Какая хорошая девочка, воспитанная, не то, что мамочка!
Ребёнок при этом заканчивает свою фразу:
- Папа все корки от мандаринов для самогонки откладывает, а ты разбрасываешься?!!!

- Решился! Встал рано! Сделал зарядку. 5 минут под холодным душем. На работу приехал за полчаса до начала. Теперь вот сижу как идиот: в офисе никого, всё тело болит, насморк начался и настроение фиговое.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой
борщ.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не
пятница.

- Ты откуда?
- Из Украины!
- Верните наш газ!!
- Ага! Щазз, пукну в конвертик и
отправлю почтой.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю....

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:

- Короче..

Его стригут коротко.

Тот опять:

- Короче.

Его стригут налысо.

- Короче, я пришел побриться!

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!

Не кажется ли вам иногда, что живём вот так:

На суде:

Адвокат: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
А: Это был мужчина или женщина?
С: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 10 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и новозеландское молоко.

- Все мужики на кур похожи, стоит им метров 50 от дома отойти, и они свободные, как эти птички, совсем забывают о последствиях.

- Ну, ты и показал себя вчера на приёме у Каца! Мало того, что выпил почти всю водку на столе, так ещё, когда хозяйка запела «Соловья» Алябьева и брала верхнее си-бемоль, ты закричал, что у тебя от кошек аллергия!

Жена просыпается с больной головой после корпоративного вечера и спрашивает у трезвого мужа:
- Вася, а что ты с похмелья делаешь, когда голова болит?
- Твои наставления слушаю, о вреде алкоголя!

- Дорогой, у меня скоро День Рождения, ты мне что подаришь?
- Милая в окошко посмотри, видишь во дворе чёрный Lexus RX330?
- Да, вижу, классная машина!
- Колготки, которые я уже купил для тебя точно такого же цвета!

- Ты, слышал, полиция людоеда поймала?
- Да ты, что! Как же его уличили?
- Вышел на рынок и стал торговать пельменями под названием: «Моя семья и соседи».

Мама юноши жалуется психологу:
- Помогите, моему мальчику 16 лет, а он от компьютера не отходит и больше ничем не занимается!
- Ну, есть два верных способа: женщины и водка!

Судья:
- Свидетель, вы обязаны говорить правду, и только правду, вы же осведомлены, что вас ждёт при даче ложных показаний?
Свидетель:
Да, ваша честь, знаю: Мерседес-Benz и дача на Балтийском взморье!

Судья:
- Свидетель, вы обязаны говорить правду, и только правду, вы же осведомлены, что вас ждёт при даче ложных показаний?
Свидетель:
Да, ваша честь, знаю: Мерседес-Benz и дача на Балтийском взморье!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Некурящие девушки оттягивают конец... Курящие - кончяют раком.

- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она ( одеваясь, испуганно ):
- А что случилось - то?

- Ты замуж вышла? -
Да!
- А почему фата на
заднице!
- А чем думала,
на то и одела!

Переезжаю жить на радугу — надоело жить на зебре.

19 августа - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов без раздумья - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- X*@!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- 0!!!

Вот такая белочка может посетить сотрудника ГИБДД-ГАИ:

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это же в два раза больше, чем вас!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой хмуро:
- Мяса на всю зиму заготовим...

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты женщин держал в руках, и деньги тоже. А в голове должны быть мозги.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Мало кто знает, что таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Вчера роженица Кузнецова родила 5 девочек-близнецов, дети и мама чувствуют себя отлично, но папа, гражданин Иванов Иван Петрович, попал в реанимацию с сердечным приступом! Не мог поверить в выкованное счастье...

Зять рассказывает сказку маленькой дочери. Тёща перебивает его и говорит:
- Интересно получается, все сказки у тебя милый зять, кончаются одинаково:
- Они жили долго и счастливо, потому что принцесса была сиротой!

У строгих учительниц, которые никогда не ставят ученикам отличные оценки, и в сексе не бывает замечательных моментов, у них всё «удовлетворительно»!

- Милая, чувствую по запаху у нас опять курица на обед? Так надоело, у меня скоро перья вырастут!
- Дорогой, ты что, захотел говядину чаще есть? Тогда у тебя не перья, а рога начнут расти.

Жена - мужу:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю:
«Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень»,
— ответил сосед из - за стенки!

Пришла под утро домой.
Папа открывает дверь:
«Ты что только пришла?!»
Я с перепугу:
«Нет, я уже ухожу».
И вышла на улицу.

-Девушка, можно Вас
пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..

Брюнетка блондинке
говорит:
- Ну ты и дура! Та
достаёт помаду,
подкрашивает губы, и
спрашивает:
- А так?

- Ты чё такой грустный?

- Да вот... Поймал на похоронах венок.

Несчастье это ни тогда, когда нет еды, настоящее несчастье, это когда еду нельзя хавать по причине :"На новый год".

Я ненавижу этот праздник!!!

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Вышел во двор погулять с сыном, стою смотрю по сторонам, слушаю, дети вокруг - Афродита, Родион, Елисей, Ева, Бэлла, Ростислав... И только я один, как дурак, вывел гулять ВАНЮ!!!

Горбатый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел на передачу "Давай поженимся" и говорит Розе Сабитовой, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Идет мужик по дорожке. Вдруг поперек вырыта траншея для водопровода:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал такие.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

Как вы думаете, что подумал доцент археологии, интеллигентный и скромный человек, когда его разбудил звонок в дверь, в 6 часов утра, и полупьяный хриплый голос спросил:
- Хозяин, нас прислали проверить ваш «СТОЯК»!

Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается:
- Папа, скажи, я классно веду машину?
- Нормально, но ты заметил, девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера?
- Нет, не заметил.
- Значит, тебе ещё учиться и учиться вождению!

- Привет, что новенького?
- Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку, где брали?
- В компании «Турникет».
- Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прям и не знал!

Такого ещё не было, стоит гордиться нашими соотечественницами и парнями. В Интернете появилось отечественное порно с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!...
- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего она уже влюблена. 

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а
там не одна бабушка, а две - и обе
синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж**у
пьяная ходишь?!!

Джентльмен должен так помочь даме
снять пальто, чтобы ей самой захотелось
снять всё остальное.

В аптеке:
- Что лучше: валидол или
валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

Посетитель в ресторане, показывая на тарелку:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

На учениях лейтенант подзывает солдата:

- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

- Молодец! Как тебе это удалось?

- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи - все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел, откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Два года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! И отлично раскупаются, я вам скажу!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!" Это страшные люди. Они могут всё!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, и о чём же вы пишете?
- Нет, я читаю...

Уважаемые читатели попробуйте догадаться, без подглядывая в Интернет ресурсы, что изображено на фотографии? Ответ несложный и неожиданный.

Уважаемые читатели попробуйте догадаться, без подглядывая в Интернет ресурсы, что изображено на фотографии? Ответ несложный и неожиданный.

- Дорогой, давай уберём из спальни зеркало!
- Зачем милая?
- Мне кажется, что они там лучше нас "этим" занимаются!

- Дорогой, давай уберём из спальни зеркало!
- Зачем милая?
- Мне кажется, что они там лучше нас "этим" занимаются!

Прапорщик выстроил в шеренгу бойцов только что прибывших в часть, и дал команду:
- Левую ногу поднять!
Кто-то с непривычки поднял правую ногу вместо левой и две ноги оказались рядом.
Прапорщик:
- Какой умник, две сразу поднял!

Прапорщик выстроил в шеренгу бойцов только что прибывших в часть, и дал команду:
- Левую ногу поднять!
Кто-то с непривычки поднял правую ногу вместо левой и две ноги оказались рядом.
Прапорщик:
- Какой умник, две сразу поднял!

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля,
спать, я не голодный!

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля,
спать, я не голодный!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина!
Мне важно психануть!

По нынешним меркам
крутизны, я чмо: я не курю,
у меня нет любимого
человека и меня бесит ваш
пафос. Ах да, и еще я
прочитал более десяти книг.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина!
Мне важно психануть!

По нынешним меркам
крутизны, я чмо: я не курю,
у меня нет любимого
человека и меня бесит ваш
пафос. Ах да, и еще я
прочитал более десяти книг.

- Знаешь что самое обидное, когда варишь пельмени?
- То, что они развариваются?
- Неа...  Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей то нет.

- Знаешь что самое обидное, когда варишь пельмени?
- То, что они развариваются?
- Неа...  Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей то нет.

Любая статья в Уголовном
Кодексе должна начинаться
словами: "Если поймают,
то...".

Любая статья в Уголовном
Кодексе должна начинаться
словами: "Если поймают,
то...".

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.

Пират Сильвер в баре басом:

- Рому мне!

Официант, спокойно:

- Бар для голубых на другой стороне улицы!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хряк!!! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Да когда ж я уже сдохну–то! "

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.