Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску и «заливать», что это осётр!
Чем я хуже?
2013-08-15 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Семидесятилетняя проститутка на пенсии, посмотрев по телевизору очередные гонки «Формулы 1», и увидев, что Михаэль Шумахер в них участвует, решила тоже вернуться на трассу.
В переполненном автобусе едут мама и шестилетняя дочка. Мама достаёт мандарин, чистит и отдаёт девочке, при этом выбрасывает шкурки в открытое окно. Пассажиры начинают ругаться, ребёнок их поддерживает: - Мама, ты зачем это выбросила? Соседи по автобусу подхватывают: - Какая хорошая девочка, воспитанная, не то, что мамочка! Ребёнок при этом заканчивает свою фразу: - Папа все корки от мандаринов для самогонки откладывает, а ты разбрасываешься?!!!
- Решился! Встал рано! Сделал зарядку. 5 минут под холодным душем. На работу приехал за полчаса до начала. Теперь вот сижу как идиот: в офисе никого, всё тело болит, насморк начался и настроение фиговое.
Святой отец.
2013-08-15 14:13 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
Две ужасные
2013-08-15 14:14 admin@hi-hik.net (Евгений)
Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница.
Ты откуда?
2013-08-15 14:15 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ты откуда? - Из Украины! - Верните наш газ!! - Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
Адвокат: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. А: Это был мужчина или женщина? С: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Проверил силы
2013-08-16 00:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 10 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
