Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Просто удивительно - это сработало!
- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо. - Что, у твоей собаки муж есть? - Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей кое-куда надо!
Пропал муж
2013-08-03 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слышь, Марина, ты моего мужа не видела? - Нет, сегодня не встречала. А, что случилось? - С утра повёл собаку к ветеринару и пропал. - Придёт, куда денется! - Но, Тузик-то уже часа три по двору бегает, а он так и не появился, может и его от чего-нибудь привили?
Национальное отличие
2013-08-03 14:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Немцы после 3-4 кружек пива пьют на брудершафт и переходят на ты. Русские после первой же кружки переходят на водку и находят в собутыльнике родственную душу.
Мишаня, а ты
2013-08-03 14:19 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блять, с кем я разговариваю?! Внуков - то у меня отродясь не было...
Ты где?
2013-08-03 14:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет житвёте с Биллом и ни разу не ссорились? - Видите ли, в чём дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряжённых в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: "Три", схватил пистолет и убил её. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!" - "Раз", - сказал Билл.
Девочка спрашивает у папы: - Папочка, а почему невеста держит жениха за руку, когда они идут к венцу? Наверное думает, что он убежит? Папа: Возможен и такой вариант, но это скорее традиция, ведь боксёры перед боем тоже обмениваются рукопожатием!
Пока рано
2013-08-03 18:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Семейная пара ходит по Икее:
- Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят! - Да-а-а, похоже, Света, к детям ты ещё не готова совершенно.
Жена: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом - действительно футбол.
Озабоченный тип
2013-08-03 22:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради Бога!
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать! - Петрович! Будешь продолжать отлынивать от работы, опять останешься без премии!
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику...
Просьба в больнице
2013-08-04 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Больной забегает в кабинет главного врача: - Татьяна Васильевна, у вас не найдётся иголки и ниток, штаны зашить надо! - Обратитесь к сестре, больной! Мужчина вышел из кабинета и обиженно прошептал: - Вот же люди, как будто не знает, что мы в Москве, а моя сестра живёт в Улан-Удэ!
Маленький Мойша подходит к отцу и говорит: - Папа, Моисей Соломонович из 12 квартиры просит штопор, к нему гости приехали, авино открыть нечем. - Хорошо, мой мальчик, сейчас переоденусь и сам отнесу!
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Ботаника и гаджеты
2013-08-04 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Британские учёные доказали, что герань стоящая в непосредственной близости от компьютера, через 20 лет начинает раздавать WI-FIлучше самого продвинутого роутера, при чём, совершенно бесплатно.
Поздно вечером муж бегает по квартире и никак не может успокоиться. Жена сонным голосом из спальни: "Вася, ты чего не ложишься?" - Да вот, понимаешь, я должен соседу 100 р, пообещал завтра отдать денег совсем нет, что делать, ума не приложу! Жена: "Спи, завтра что - нибудь придумаем". Муж продолжает метаться по квартире. Тогда жена стучит кулаком в стену и кричит: "Федя! Правда, мой муж должен тебе 100 р.?!" Из - за стены доносится: "Правда..." - "Так вот запомни, Федя, он тебе их никогда не отдаст!" Поворачивается к мужу и говорит: "Спи Васенька, пускай теперь он помечется!"
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода ужасная: дождь, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как джентльмен, приглашает её к себе домой, угощает кофе, закутывает пледом. А она всё твердит: "Мне холодно!" Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревает меня своим телом! - Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!
Покупатель: - Что означают 90 дней гарантии на эту вещь? Продавщица: - Это значит, что если с ней что - то случится, то ремонтный работник придёт к вам через 90 дней.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача говорит: - Ой дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... А вы через сколько подъедете?
Мысли кота
2013-08-05 02:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
Пять лягушек сидели на подоконнике, одна решила прыгнуть. Внимание вопрос: сколько лягушек осталось сидеть на подоконнике? Правильный ответ: пять. Решить и прыгнуть - разные вещи!
