В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему: - В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему Вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - И каких же, если не секрет? - Повешение или четвертование.
Дитё на Дне Рождения
2013-08-14 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, этот огромный кусок торта конечно для Пети? - Нет, солнышко, для тебя. - Обидно, уж больно он маленький!
- Милый, ты что Ротшильд?! Дал гардеробщику целую тысячу на чаевые?
- Дал бы больше, да не было. Он мне вместо китайской куртки дал енотовое пальто, а ты даже и не заметила!
По нашему…
2013-08-14 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.
Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена? Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: - Ну, и вы выиграли? Гость: - Нет, проиграл.
Выписка из словаря: Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни xpена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Гад ведь просто! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Казус в Испании
2013-08-14 22:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
2 августа в Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Конкурс лошадей
2013-08-15 02:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
- Официант, можно ещё пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Опыт учит
2013-08-15 06:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Первый раз женился в Новосибирске - неудачно. Второй раз женился в Кемерове - неудачно. Третий раз женился в Барнауле - удачно. Теперь всегда буду в Барнауле жениться.
