Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Овощной ряд. Женщина покупает картофель. После взвешивания она просит продавца: - Положите несколько клубней на «поход». Продавец подкладывает на весы несколько картофелин. - А, ещё немножко на «поход»? Продавец кладёт на весы ещё одну картошку. - Будь ласка, ещё парочку на «поход» Продавец: - Барышня, вы в поход своей семьёй пойдёте, или всей Мясоедовской улицей?
Двойная удача
2013-07-31 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Представляешь, друг, вчера узнал результаты розыгрыша лотереи, я выиграл 20 000$!
- Крупно повезло, а что жена сказала? - Она от радости потеряла дар речи! - Трудно поверить, столько счастья, и в один день!
Ковбой влетает в салун на скаку, в руках у него заряженный «кольт»: - Сволочи, кто спал с моей сестрой Люси? Пристрелю! Тишина. Голос из дальнего угла: - Люси, отличная девчонка, каждый из нас побывал в её постели, в твоём «кольте» 6 зарядов, а нас здесь 25 человек. Вопрос не будет решён, может быть, выпьем виски за мужскую дружбу и красивых женщин?!
Вчера была на экскурсии намясокомбинате - больше не емни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".
Жена едет на курорт
2013-07-31 16:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Супруга взяла путёвку в Египет, муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель, какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно сколько хочешь! - А, что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.