Про собачью амуницию
2013-08-09 14:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Иногда идёт на встречу «двуногое животное»: неопрятное, пьяное, противное, и начинает нехорошими словами выговаривать тебе замечания насчёт того, что твой пёс гуляет в общественном месте без намордника и поводка, будто он представляет опасность для окружающих, и таких хозяев собак нужно в Днепре топить.
Молодая и красивая женщина идёт по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате. Она его спрашивает:
- Вы случайно не гинеколог?
Мужчина: - К сожалению, нет, но посмотреть могу!
Плохие манеры
2013-08-10 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бросать докуренные сигареты в оконную форточку -дурная привычка! Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!
Новый русский утром сдал свой "мерс" на СТО с жалобой на сильные стуки на поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга".
Вчера пришёл
2013-08-10 15:47 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! - И что сказала жена? - Я не женат. - А зачем тогда так рано пришёл?
- Официант! - крикнул посетитель. - Принесите мне стаканчик амброзии! - Чего - чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете, что такое амброзия?! Это напиток богов! - Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу - то и не узнал.
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
На Золотой свадьбе мужики спросили деда: «Скажи, вот вы с женой прожили полста лет и не ругаетесь. Как это?» «Вы же знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни девок под ручку, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из - под моей. Я не понял: оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
Говорят, в 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за плодотворное сотрудничество!»
В ресторане официант: - Сеньор, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это весьма проблематично, он вряд ли отдаст.
