Дрессированный кот
2013-08-05 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Пытался научить своего кота приносить тапочки, а он упорно приносит пиво с воблой. Да, и фиг с ними с тапками, по дому можно и в носках ходить! К тому же, где он берёт пиво и рыбу, я до сих пор понять не могу!
Хорошая мотивация
2013-08-05 10:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Всё пугают курильщиков раком лёгких, печени, инфарктом. На пачках сигарет страшные картинки рисовать стали. Написали бы просто: «Кто курит, тому счастья не видать! Пачка заряжена Аланом Чумаком», может кто, и одумался бы сигарету у руки брать!
Ну, погоди!
2013-08-05 12:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Дочь по телефону жалуется матери: - Мамочка, мой муженёк вчера заявил, что хочет попробовать секс на троих! - Не переживай дочка, я завтра подъеду, мы ему покажем, где раки зимуют!!!
Совет автомобилистам
2013-08-05 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бывалые сотрудники ГАИ умеют читать по губам. Будьте аккуратней с выражениями, если на перекрёстке притормозят именно вас.
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.
Мужчина пришёл
2013-08-05 16:08 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мужчина пришёл домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, и жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый лейкопластырь на зеркало лепит?
Возвращаясь с работы муж завернул в кабачок, где провёл с друзьями весь вечер. Когда он заявился домой около 11 часов, то увидел, что жена сидит на кухне за столом и ждёт его прихода. Не ругая и ни о чём не спрашивая, она поинтересовалась, не хочет ли он ужинать. Муж есть не захотел и отправился спать. В 3 - 30 утра зазвонил будильник. Муж вскочил с кровати и включил свет. Увидев время, он закричал на жену и потребовал объяснения. - Видишь ли, - ответила спокойно жена, - если ты тратишь 4 часа на дорогу с работы, я решила, что тебе надо столько же времени, чтобы добраться туда. А опаздывать, как ты знаешь нехорошо.
На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Хочу, чтобы было так
2013-08-06 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Приложил морскую раковину к уху. Услышал шум моря, на мой лежак прилегла рядом смуглая красавица, а официант принёс пива, шампанского, устриц и огромного омара. Убрал раковину от уха, и ничего не пропало!
Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды: - Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня. Первый мужик: - Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы! Второй: - Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное! Первый? - Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!
Девушки! Не тратьте время на то, чтобы красить губы, наводить тени на глаза и заниматься подобной чепухой, просто не застёгивайте блузку на 3 верхние пуговицы. Этого будет достаточно, чтобы обратить на себя пристальное внимание мужчин!
- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Первая брачная
2013-08-06 16:18 admin@hi-hik.net (Евгений)
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
