ВНЕЗАПНАЯ проверка
2013-08-18 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Как вы думаете, что подумал доцент археологии, интеллигентный и скромный человек, когда его разбудил звонок в дверь, в 6 часов утра, и полупьяный хриплый голос спросил: - Хозяин, нас прислали проверить ваш «СТОЯК»!
Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается: - Папа, скажи, я классно веду машину? - Нормально, но ты заметил, девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера? - Нет, не заметил. - Значит, тебе ещё учиться и учиться вождению!
- Привет, что новенького? - Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать. - А путёвку, где брали? - В компании «Турникет». - Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прям и не знал!
Большой прогресс
2013-08-18 14:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Такого ещё не было, стоит гордиться нашими соотечественницами и парнями. В Интернете появилось отечественное порно с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!
Такую страшную
2013-08-18 14:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!... - Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
На учениях
2013-08-18 20:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи - все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел, откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента.
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Два года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! И отлично раскупаются, я вам скажу! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!" Это страшные люди. Они могут всё!
