Новости из роддома
2013-08-17 08:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Вчера роженица Кузнецова родила 5 девочек-близнецов, дети и мама чувствуют себя отлично, но папа, гражданин Иванов Иван Петрович, попал в реанимацию с сердечным приступом! Не мог поверить в выкованное счастье...
Зять рассказывает сказку маленькой дочери. Тёща перебивает его и говорит: - Интересно получается, все сказки у тебя милый зять, кончаются одинаково: - Они жили долго и счастливо, потому что принцесса была сиротой!
- Милая, чувствую по запаху у нас опять курица на обед? Так надоело, у меня скоро перья вырастут! - Дорогой, ты что, захотел говядину чаще есть? Тогда у тебя не перья, а рога начнут расти.
На новый год
2013-08-17 20:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Несчастье это ни тогда, когда нет еды, настоящее несчастье, это когда еду нельзя хавать по причине :"На новый год".
Я ненавижу этот праздник!!!
Врач и адвокат
2013-08-17 22:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.
Вышел во двор погулять с сыном, стою смотрю по сторонам, слушаю, дети вокруг - Афродита, Родион, Елисей, Ева, Бэлла, Ростислав... И только я один, как дурак, вывел гулять ВАНЮ!!!
Горбатый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел на передачу "Давай поженимся" и говорит Розе Сабитовой, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
Идет мужик по дорожке. Вдруг поперек вырыта траншея для водопровода: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал такие.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает: - Никаких накладок не было в Германии? - Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.
