Сволочи... в соседнем кабинете апельсин ж**т, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву... — Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Три еврея - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Двое русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.
Убеждённый холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жёны, которые хорошо говорят о своих мужьях?! - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Два брата - колхозника. В войну один пошёл в партизаны, другой - в полицаи... После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат... Первый: - Почему тебе всё так легко даётся? - Всё очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат - полицай. - А я - что у меня брат - партизан!
Рассказывал муж. Играем мы как - то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО... Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии — соображает что ступил и идет обратно. А в это время... Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты. Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший муж! 5 лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьёт! Муж: - Врёшь! Так долго не празднуют!
