Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже з****цу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Как обычно, подвыпивший патологоанатом заходит в гости в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог: Анестезиолог: - Пойдём, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не - е - ет... Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Госдеп: - В крови бойцов Асада обнаружен мельдоний, поэтому Вашингтон не может признать честным освобождение Пальмиры, и будет добиваться пересмотра результатов.
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: — Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? — Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. — А сколько раз попал? — Ни одного. — Так от чего же он умер? — От смеха.
— Что жене подаришь на 8 Марта? — Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла... — Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
- Холмс, я осваиваю социальные сети Интернета, но до сих пор не могу понять, чем Твиттер отличается от Фейсбука? - Элементарно, Ватсон! В твиттер можно зайти и сделать там по-маленькому, а в фейсбуке легко и свободно по-большому!
