- Уважаемый, я вижу, что вы одессит. Где я могу снять дачу в самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках? - Если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж....
На даче. Лягушачий хор орёт так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин одной из дач. Берёт небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина. .. - Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают остальные дачники. - А я - дирижёру по темечку...
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году? — Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
К пропускному пункту подходит солдат, а там сидит дежурный офицер. Сидит и думает: - Если сознается, что пьяный, пропущу, а если нет, на "губу" отправлю. Заходит солдат: - Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? - Разрешаю. - Ребята, заносите.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает: — Че пристал? — Колосок-то созрел, — отвечает муж. — Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти. Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул: — Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати. — Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить. Дед медленно пошел к ближайшему окошку. — С вас 355 рублей и 55 копеек, — сказала кассир. Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры. Кассир отдала деду чек.
Зашёл пьяница в рюмочную, заказал 200 грамм. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 грамм. Продавщица говорит: - Вы хоть булочку какую - нибудь возьмите закусить. - Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: - Вот видишь, что твоя дурацкая булочка наделала!
