Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из машины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца: — Бабки гони, ты нам должен — Мужики,нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей — Как это? Мужик достаёт автомат калашникова — Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику — Все в поряде, ребята, вот лицензия Менты посмотрели: — Да! Всего вам хорошего! Братки в шоке: — Круто мужик, давай лицензию! Решили проверить, смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН, менты. — У нас лицензия — Да,извините,всего вам хорошего! Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемет и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты — У нас лицензия есть на отстрел зверей! — Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орёт на подчинённого: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить: !Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход!"
Собрался сын (С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь.... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме (М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х**, который я получил на 23 февраля!
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатно. — ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
