Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим? " Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает: — Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… — Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: — Слессаря не вызывали, е***ь тебя в с**ку? — Что? ! — Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е***ь тебя в с**ку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): — Вася, ты слесаря не вызывал е***ь меня в с**ку?
Идёт мужичок по улице и приговаривает: - Сейчас начнётся, сейчас начнётся... Подходит к пивной бочке, выпивает кружку, две... При этом опять бормочет: "Сейчас начнётся..." Возвращает кружку, поворачивается и убегает. Продавец кричит вслед: - А деньги?! - Мужичок, не оглядываясь: - Ну вот и началось...
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Во время состязания борцов один шепчет на ухо другому: - Если ты непременно хочешь меня за ковёр, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки. Гений...
В небольшой комнате ютится семья из 12 человек. - Господь да снизойдёт к вам! - говорит, прощаясь, посетивший семью священник. - Нет, нет, не надо! - восклицает в тревоге хозяйка. - У нас и так повернуться негде.
Жили ( собственно, и поныне здравствуют ) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п. — Евгений, — ответил первый и молчит.
Капрал инструктирует женщину - военнослужащую перед выходом в караул: - Нет, нет, рядовая Мэри Смит, часовой должен крикнуть: "Стой, кто идёт?", а не так, как вы кричали в прошлый раз: "Не подходите, а то закричу!"
