— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест - накрест!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она к богу: — Боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — Хорошо. но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — Да я вас б****щь 2 года собирал!!!
Встречаются три старухи: - Вот мне уже 70 лет, а я ещё всё хорошо вижу - тьфу - тьфу, не сглазить! Вторая: - Вот мне уже 80 лет, а я всё - всё хорошо слышу - тьфу - тьфу, не сглазить! Третья: - А мне вот уже 90 лет, а я всё ещё девушка - тьфу - тьфу, не сглазить!
Решил я как - то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Встречаются два друга на следующий день после дискотеки: - Знаешь новость? Петька в больнице. Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот - вот. Его девушка тоже видела как он танцевал с этой самой блондинкой.
На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
